Общение мужчины с другими женщинами

Здравствуйте, Катерина!
Понимаю ваше замешательство. Очень сложно строить отношения с человеком, который говорит о любви и совместном будущем, но при этом продолжает вести себя так, что доверие и чувство безопасности в отношениях оказываются под вопросом.
Судя по вашему письму, главный вопрос для вас сейчас не в том, общается ли он с другими женщинами, а в том, почему его слова и поступки не совпадают. К сожалению, точный ответ на вопрос, зачем он это делает, может знать только он сам. Причины бывают разными: потребность во внимании, желание постоянно получать подтверждение своей значимости, привычный стиль общения, страх близости или нежелание отказываться от других источников эмоциональной подпитки. Но для отношений гораздо важнее не причина, а последствия. Вы уже много раз объясняли, что вас это ранит, однако его поведение остаётся прежним. Поэтому сейчас имеет смысл меньше искать объяснение его поступкам и больше обратить внимание на свои границы. Если человек знает, что для вас важно, но ничего не меняет, стоит честно ответить себе, готовы ли вы принимать такие отношения и после брака. Иногда ответ на этот вопрос оказывается полезнее, чем попытки понять мотивы другого человека.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если его поведение останется таким же через год после свадьбы, готова ли я жить в таких отношениях?
Что для меня важнее сейчас: понять причины его поступков или принять решение, подходит ли мне такой формат отношений?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Катерина, добрый день. Мне кажется, Вы задаете себе не тот вопрос. Вы пытаетесь понять: «Почему он это делает?» Но за 10 месяцев Вы уже много раз спрашивали его об этом и не получили ответа. Возможно, потому что он и сам его до конца не осознает. А возможно, потому что этот ответ ничего принципиально не изменит.

Гораздо важнее другой вопрос: «Почему я должна выйти замуж за человека, чье поведение мне категорически не подходит?» 

Из Вашего письма складывается впечатление, что мужчина вполне последователен. Он не скрывает, что общается с другими женщинами. Он не прекращает это делать после Ваших просьб. Он не считает это проблемой. Он не собирается менять свое поведение. При этом он действительно может Вас любить.

Для многих людей это звучит странно, но любовь и готовность учитывать чувства партнера не одно и то же. Есть люди, которым жизненно необходимо постоянное внимание со стороны противоположного пола. Не обязательно для измены. Иногда для подтверждения собственной значимости, привлекательности, востребованности. Иногда это способ справляться с внутренней пустотой или тревогой. Иногда привычный стиль жизни.

Но какой бы ни была причина, результат для Вас один и тот же.

Вы говорите:

Мне это неприятно. Мне это непонятно. Для меня это неуважение. После свадьбы ничего не изменится. То есть проблема давно уже не в мотивах мужчины. Проблема в столкновении двух разных представлений об отношениях.

Очень часто люди попадают в ловушку: «Если я пойму причину его поведения, мне станет легче его принять».

Нет.

Даже если выяснится, что это связано с детскими травмами, низкой самооценкой, страхом старения или потребностью в восхищении, Вам всё равно придется жить рядом с человеком, который продолжает переписываться и созваниваться с другими женщинами. Причина не отменяет последствия.

Меня зацепила Ваша фраза: «Я его люблю, но не готова пожертвовать собственным самоуважением». Вот это, на мой взгляд, самая здоровая часть Вашего письма. Потому что любовь отвечает на вопрос: «Что я чувствую к человеку?» А самоуважение отвечает на вопрос: «Что я готова принимать в своей жизни?» И это разные вопросы.

Иногда люди очень любят друг друга, но оказываются несовместимыми в том, как они понимают верность, близость, границы и уважение. Поэтому я бы предложила Вам перестать искать скрытый диагноз, болезнь или комплекс у мужчины. Возможно, он просто такой.

И тогда главный выбор будет не между «понять его» или «не понять его». А между двумя реальностями, либо Вы принимаете его таким, какой он есть, понимая, что после регистрации брака это поведение, скорее всего, сохранится; либо признаете, что Ваши представления о близких отношениях слишком разные для создания семьи.

И это уже вопрос не психологии мужчины, а Вашего собственного выбора.

Если Вы захотите разобраться глубже, почему при столь ясном понимании ситуации Вы всё ещё остаетесь в этих отношениях и надеетесь получить ответ, который изменит происходящее, это может стать очень важной темой для личной терапии. Иногда нас удерживает не любовь как таковая, а надежда однажды встретиться не с реальным человеком, а с его потенциальной версией 🌿

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Катерина, мне кажется, сейчас для вас важнее не ответ на вопрос “почему он это делает?”, а ответ на вопрос “что это значит для вашей жизни?”.

Потому что причин может быть много. Некоторым людям постоянно нужно внимание и подтверждение своей привлекательности. Кто-то боится эмоциональной близости и держит “запасные аэродромы”. Кто-то просто не считает переписки с другими женщинами проблемой. А кто-то прекрасно понимает, что делает больно партнеру, но не готов отказываться от привычного поведения.

Но есть один важный момент: за 10 месяцев вы не просто один раз сказали, что вам неприятно. Вы много раз объясняли свои чувства, уходили, возвращались, обсуждали это снова. То есть дело уже не в том, что он не знает о вашей позиции. Он знает. И при этом продолжает поступать так же.

Поэтому вопрос постепенно смещается с “почему он это делает?” на “готов ли он ради отношений что-то менять?”. Пока по его действиям ответ выглядит скорее отрицательным.

Еще я обратила внимание на противоречие в его поведении: он подал заявление в ЗАГС, говорит о любви и будущем, но одновременно сохраняет активное общение с другими женщинами, несмотря на ваши просьбы. Это создает ощущение, что словами он строит эксклюзивные отношения, а поведением оставляет себе возможность получать внимание и эмоциональную подпитку со стороны.

Именно поэтому у вас возникает не столько ревность, сколько ощущение неуважения. Когда человек говорит одно, а делает другое, доверие начинает разрушаться.

Попробуйте честно ответить себе на вопрос: если после свадьбы всё останется ровно таким же, как сейчас - переписки, звонки, ваше недовольство и его ответы “не выдумывай” - готовы ли вы жить в таких отношениях через год? Через пять лет?

Иногда этот ответ дает гораздо больше ясности, чем долгие поиски причин поведения другого человека.

Катерина, доброе утро !

На мой взгляд, сейчас вы задаёте себе не тот вопрос.

Вы спрашиваете: «Зачем он это делает?»

Но ответа на этот вопрос может не быть никогда. Это может быть привычка получать внимание, потребность в подтверждении своей значимости, страх близости, неготовность к эксклюзивным отношениям, особенности характера или жизненный сценарий.

Гораздо важнее другой вопрос:

«Подходит ли мне такой формат отношений?»

Из вашего сообщения видно, что ответ у вас уже есть.

Вы неоднократно говорили, что вам больно и неприятно.

Вы уходили.

Вы не верите, что после регистрации брака что-то изменится.

Вы не готовы жертвовать самоуважением ради отношений.

То есть проблема уже давно не в том, понимаете ли вы его мотивы. Проблема в том, что его поведение не соответствует вашим ценностям и представлению о близости.

Часто люди попадают в ловушку ожидания:

“Если я пойму причину, мне станет легче это принять.”

Но понимание причин не всегда меняет последствия.

Даже если он действительно любит вас, это не отменяет того факта, что его способ строить отношения причиняет вам боль.

На консультации я бы предложила сместить фокус с анализа мужчины на вас саму:

• почему вы продолжаете оставаться в отношениях, которые вас не устраивают;
• что удерживает вас рядом, несмотря на несоответствие ваших ценностей;
• где проходят ваши границы и как их отстаивать без чувства вины;
• как принимать решение не из страха потерять человека, а из уважения к себе.

Сейчас складывается впечатление, что вы уже видите реальность достаточно ясно. Вам не хватает не понимания его мотивов, а внутренней уверенности опереться на собственные выводы и принять решение, которое будет бережным по отношению к себе.

Если откликается, приходите на консультацию. Мы сможем подробно разобрать ваши отношения, понять, что именно удерживает вас в них, и найти решение, после которого вам не придётся выбирать между любовью и самоуважением. 🌿

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Здравствуйте, Катерина.

Чувствуется, как вы устали биться о стену непонимания — это выматывает, когда слова есть, а диалога нет. И отдельно хочу отметить вашу трезвость: вы не тонете в ревности, а ставите вопрос именно об уважении к чувствам и собственному выбору. Это дорогого стоит.

Давайте посмотрим на симптомы, которые здесь видны.

У вашего мужчины явное компульсивное поведение — он не может остановиться в общении с другими, даже когда это ставит под удар значимые отношения.

Второй симптом — расщепление: вам транслируется одно («ты единственная»), а в реальности происходит другое (поиск контактов вовне).

Третий симптом — эмоциональная глухота к вашим прямым просьбам; вас словно не слышат, подменяя суть ваших слов обесценивающим «не выдумывай».

И четвёртое — его поведение «догонялки»: вы уходите — он бежит, вы возвращаетесь — он снова отдаляется в эти переписки. Это цикл «близость — дистанция».

Что может лежать в глубине такой картины.

Страх настоящей интимности. Быть с одной женщиной полностью, без «запасных аэродромов», для него, похоже, непереносимо. Близость пугает больше, чем одиночество.

Глубинная неуверенность и потребность в подтверждении своей значимости через женское внимание. Самооценка держится не на внутреннем стержне, а на внешних «лайках», образно говоря.

Возможно, детский опыт, где он недополучил безусловного материнского принятия и теперь вынужден бесконечно доказывать себе «я нужен, я востребован», собирая «коллекцию» женских откликов.

И ещё один момент — страх слияния и потери себя в отношениях. Переписки с другими — это способ сохранить иллюзию свободы и отдельности.

Теперь, если смотреть на это через призму психоанализа и системного подхода.

Похоже, ваш мужчина бессознательно воспроизводит сценарий, в котором он — центр вселенной, где женщины должны подтверждать его существование. Но трагедия в том, что он сам этого не осознаёт.

Он может искренне верить в свою любовь к вам — и я думаю, он не врёт. Но любит он вас так, как умеет, как ребёнок любит мать: «ты моя, дай мне всё, а я буду делать что хочу».

И вот здесь вы со своим здоровым, взрослым запросом на уважение оказываетесь в позиции «строгой мамы», которая запрещает «играть с другими». А он, как подросток, бунтует, прячет телефон и тут же клянётся в вечной преданности, когда теряет.

Это не болезнь в клиническом смысле, а скорее глубокая личностная незрелость, иногда граничащая с нарциссической структурой — когда другие люди служат лишь зеркалами для отражения его величия или нужности.

Теперь мои терапевтические гипотезы.

Он не выдерживает вашей цельности и прямоты. Вы для него — слишком настоящая, и это одновременно притягивает и пугает.

Его «беготня» за вами — это не про любовь в зрелом смысле, а про страх разрушения той картины мира, где он «хороший и любимый». Вы своим уходом эту картину рушите.

Вопрос «зачем он это делает» — к сожалению, единственный, на который вы у него не получите ответа. Потому что он и сам этого не знает. Его защитные механизмы (отрицание, обесценивание) работают на опережение, лишь бы не встретиться с собственной пустотой внутри.

Теперь, что здесь можно считать терапевтическими мишенями.

Снижение вашей тревоги от непонимания: вы не обязаны становиться «переводчиком» с его бессознательного.

Укрепление вашей позиции: ваше самоуважение — это не предмет торга.

Разрыв цикла «ухожу-возвращаюсь», если он истощает вас сильнее, чем сами отношения.

Какие противоречия я вижу.

Вы говорите о невозможности пожертвовать самоуважением, но возвращаетесь. Это не критика, а нормальный человеческий конфликт между любовью и гордостью.

Он клянётся в любви, но его действия — форма предательства ваших ценностей.

Вы ищете рациональный ответ там, где правит иррациональное.

Какие подавленные аффекты можно предположить.

С вашей стороны — гнев, который вы словно боитесь выпустить в полную силу, заменяя его рациональными вопросами.

С его стороны — панический страх отвержения и вина, которую он заливает новой порцией «обожания» и обещаний.

Если говорить о синдромах и комплексах.

У него — Донжуановский комплекс (не столько сексуальный, сколько эмоциональный, коллекционирование поклонниц), возможно, нарциссический дефицит — внутренняя дыра, которую он латает чужим вниманием.

У вас — синдром «спасателя» (понять, объяснить, вылечить его) и одновременно комплекс «хорошей девочки», которой трудно сказать: «Всё, стоп, ты со своей двойной игрой мне не подходишь».

Вот метафора, которая, возможно, отзовётся.

Представьте, что вы стоите на твёрдой земле, а его жизнь — это море. Он то уплывает к другим островам, то приплывает к вам, клянясь, что вы — единственный Берег. Но вы — не Берег. Вы — человек с чёткими границами. А Берег, знаете ли, не имеет права голоса. Он просто принимает или выталкивает волны. Вы же хотите не просто ждать приливов, а идти рядом по суше. И это совершенно разные вещи.

История из практики.

Приходила ко мне пара, почти как вы. Женщина, тоже около сорока, умница, и мужчина с «синдромом вечного подростка», который всё не мог закрыть гештальт — ему нужно было постоянно чувствовать, что он интересен. Мы работали в онлайн-формате, он находился в командировках, и, честно скажу, я поначалу сомневался, получится ли через экран удержать глубину. Но эффект оказался сильным — именно потому, что сессия врывалась прямо в его среду, без «убежища» кабинета.

Когда мы докопались до его страха — что если он перестанет всем нравиться, то исчезнет, растворится как личность — он сам испугался. И начал менять не для неё, а для себя. Они остались вместе, но ей пришлось выдержать паузу и перестать быть для него «мамой-контролёром». Надежда там появилась только когда она искренне сказала: «Твои переписки — твоё дело, но с этим я жить не буду». И не вернулась, пока он сам не пришёл с готовностью к реальной работе над собой.

Вопросы для самоанализа.

Что случится, если вы перестанете искать ответ «зачем он это делает» и сосредоточитесь на вопросе «почему я до сих пор в этом нахожусь, несмотря на то, что всё понимаю»?

Какую часть вас он «цепляет» своей горячей погоней, когда вы уходите? Что откликается — жалость, надежда, чувство власти?

Если бы вы на 100% уважали свой выбор, каким было бы ваше решение сегодня, без оглядки на его слова?

Техники для самостоятельной работы.

Первая — «Письмо без отправки». Напишите ему всё, что вы чувствуете, матом, без цензуры. Злость, обиду, разочарование. И сожгите это письмо. Вам нужно дать выход тому самому подавленному гневу, который прячется за логикой.

Вторая — техника «Границы на карте». Возьмите лист, нарисуйте круг «Моя территория» и круг «Его территория». Впишите в его круг эти переписки, его выборы, его комплексы. В свой — ваше самоуважение, ваши правила жизни, вашу потребность в верности. И посмотрите: вы не можете убирать мусор с его территории. Это его ноша. А вот охранять свою — это ваша задача.

Знаете, Катерина, я работаю онлайн уже несколько лет, и поверьте, глубина контакта ничуть не меньше, чем при очной встрече в кабинете — иногда экран даже помогает сфокусироваться на сути, убирая лишнее.

Если этот отклик показался вам резонирующим, буду признателен за ваш отзыв на сайте — это помогает другим людям найти нужного специалиста. Вы можете написать дополнительные вопросы прямо там, в отзыве, и я с удовольствием отвечу. Ситуация ваша решаема, если не увязать в попытках его переделать, а заняться собственной опорой. И с этим я готов помогать вам шаг за шагом.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.