Я не хочу его терять, но и жить с его родителями тоже не хочу

ГлавнаяСоветы психологовЯ не хочу его терять, но и жить с его родителями тоже не хочу

Вопрос психологам

Спрашивает: Аяна

Категория вопроса: Семья

23.03.2010

Добрый день!


мне 26 лет,нахожусь на восьмом месяце беременности.Живу со своими родителями.С мужем прожили чуть больше года,ушла и забрала все вещи четыре месяца назад.Потому что не смогла найти общий язык с его родителями,которые довели меня до больницы,лежала на сохранении. Новый год встречала со своими. Он младший сын в семье,вот уже два месяца бегает замной и просит вернутся.А я поставила условие что если хочет быть сомной чтобы снимал отдельную квартиру. А он категорический отказывается, мои родители хотят записать ребенка на свое имя. Вообщем каждый надеется на свое,он надеется что я вернусь,а я на то что он будет жить отдельно. Каждый раз при встрече мы обсуждаем это,и заканчивается как всегда ссорой.


Жить с его родителями я не хочу потому что они все время вмешивались в наши отношения,настраивали его против меня.И свекровка вечно была недовольна тем что я лишний раз поспала или пыль не протерла,а на кухне каждый день надо полы мыть.И покушать они хотят,подавай им манты,бешбармак,все должно быть вручную.Тесто катать самой и т.д. И когда я уходила,его мать забрала все вещи которые она мне подарила. Я была в шоке от нее. Это было так дико для меня.


Я  надеюсь что когда ребенок родится,может он захочет жить отдельно. А если не захочет,то и этого боюсь, ведь развода не избежать тогда. Но вот так ходить дальше морочить голову себе и ему думаю не правильно.


Помогите принять правильное решение. Я не хочу его терять но и жить с его родителями тоже не хочу.

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Я не хочу его терять, но и жить с его родителями тоже не хочу

Кошеваров Евгений Николаевич

Психолог Пермь

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Аяна, вы правильно мыслите, главно понять, за что зацепиться и от какой аксиомы отталкиваться.

Вот вам Жизненная и неопровержимая аксиома: ПОЭТОМУ ПОКИНЕТ МУЖ СВОЕГО ОТЦА И СВОЮ МАТЬ, И ПРИЛЬНЕТ ОН К ЖЕНЕ СВОЕЙ, И СТАНУТ ПЛОТЬЮ ЕДИНОЙ.

Более мне добавить нечего. Единственно, что прошу, так это четко установить границы семьи. Этого будет достаточно.

Я сужу со своего менталитета, и не учитываю вашу культуру, но тем не менее. Удачи.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Гаврилова Нина Борисовна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Аяна!

Из Вашего письма уже видно, что Вы приняли правильное решение. Он ходит и просит Вас вернуться к нему, а он есть продолжение семьи мамы и папы. Молодая семья это как молодое государство, у него должны быть свои "законы" и "правила". А иначе это будет не жизнь а борьба двух соседствующих государств, это семейная система твоих родителей и семейная система его родителей.

Вы интуитивно понимаете, что на такого мужчину сложно опираться, у него самого нет опоры на себя

Мягко и без агрессии, отстаивайте свое право на ребенка перед своими родителями, это Ваш ребенок и у него есть отец....не рекомендую начинать жизнь малыша со лжи, это еще никого ни когда не спасало и не оправдывало.

Верю, что будет не просто, но это убережет Вас и Вашего малыша от лишних, на мой взгляд травмирующих событий.

 Удачи Вам, мудрости и терпения!

Психолог Алматы Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 4481     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 34

Здравствуйте, Аяна! Если вы точно определились со своим выбором - обозначили четко свои границы, вам теперь важно - также четко донести свое решение до мужа! И не встречаться - а пусть возьмет время (конкретно сколько ему необходимо) подумать и ответственность за свой выбор и решение! То, что он младший в семье, это накладывает на его отпечаток долга перед его родителями, поэтому, будьте готовы получить от него ответ, который может быть отрицательным! И выбор его можно понять! Может и по-другому! Но это по-любому будет его решение! И важно его принять, каким бы оно не было! Если, после прочитанного - вы остались при своем первоначальном мнении - то только прийдется подождать - его решения! Если - потерять его - у вас возникло более сильное чувство и вы готовы ему уступить, то важно пересмотреть свои отношения и свои обязанности в семье его, где вы станете чувствовать себя спокойно и благополучно! Возможно ли это??? Удачи вам в выборе верного своего решения! С уважением к вам Людмила К.

Чеботникова Виктория Владимировна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Аяна!

Я поддерживаю Вас полностью, Вы молодец, знаете чего хотите и не преклонны в своём решении. Вы просите помочь принять правильное решение. Вы и так поступаете правильно, больше берегите себя, любите, уделяйте внимания. Особенно сейчас в Вашем положении. Жизнь всё расставит на свои места, просто наслаждайтесь  процессом вынашивания малыша.

Берегите себя и всего Вам доброго.

Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Аяна, у Вас такая "каша" намешана... "Я не хочу его терять"- и взяла, собрала вещи и ушла (понятно, почему подарки свекровь (не свекровка!) забрала - Вы не уважаете род, в который вошли как младший член, не выполняете обычаи, которые приняты в этой семье). Противоречие. Или Вы надеетесь, что он будет за Вами бегать и умолять вернуться? Не взрослые какие-то это игры. Ну, вот "бегает за мной и просит вернутся" (5 класс, вторая четверть) - Вам это доставляет удовольствие, видеть униженного мужа?  Ставите условия... Вы сами-то любите выполнять поставленные Вам условия? А может быть не столь директивной, а стать более мягкой и гибкой?

В семье мужа принято веками мыть пол каждый день, готовить вручную пищу... Таков образ женщин этого рода. У Вас в семье по-другому. Годы уходят на то, чтобы создать из двух культур - свою, своей новой семьи.

У Вас по тексту сквозит "черно - белое" видение мира, ситуаций. Или так, или так. Есть всегда больше, чем два варианта.

Винить родственников мужа, самого мужа - легче всего. А увидеть в себе нечто, мешающее жить в согласии с собой и миром - сложно.

Что точно категорически неприемлемо, это то, что  "мои родители хотят записать ребенка на свое имя"! У ребенка есть биологический отец, вероятно, прекрасный человек, раз вы его любите, и лишать ребенка отца по эгоистическим поводам... Ребенку внутри Вас сейчас некомфортно - Вы не думаете о младенце, а находитесь в злобе и конфликте с окружающими. Постарайтесь успокоиться и родить здорового ребенка! А потом - к психологу.

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Аяна!

Конечно, жить отдельно здорово и правильно, только, к сожалению не всегда возможно. Но можно жить и с родителями (неважно, чьими), главное - грамотно выстроить границы своей семьи и свои личные внутри семьи. Поскольку эти границы у Вас не были выстроены, то и результат соответствующий. Причём, ятак понимаю, что Вас не научили адекватно выстраивать границы в Вашей родительской семье. Смотрите, Вы собираетесь рожать ребёнка в законном браке, от мужа, а Ваши родители хотят дать ему свою фамилию. С какого такого перепугу Вы позволяете им так сильно залезать в границы Вашей семьи? Ведь Ваш муж имеет права на этого ребёнка, а Ваши родители - нет. Но Вы это нарушением границ не считаете, а зря, это оно самое и есть. И его родители ведут себя также, но раз Вы не умеете свои границы защищать, то и справиться с ситуацией не можете, просто от своих родителей это нарушение принимаете (свои ведь), а от его родителей его же воспринимаете болезненно. Хотя на самом деле разницы здесь нет. Моя рекомендация Вам одна - учитесь выстраивать адекватные границы с близкими и защищать их тоже адекватно. Это не так просто, как кажется, поэтому проконсультируйтесь у гештальт-психолога, специалиста по границам. Я готова быть Вам полезной в этом процессе. Всего наилучшего, Елена.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Я не хочу его терять, но и жить с его родителями тоже не хочу (6 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!