Что значит когда я будто люблю всех вокруг

Здравствуйте, Юлия.

Из вашего сообщения складывается ощущение, что внутри вас одновременно происходят две противоположные вещи.

С одной стороны, вы пишете: “Будто люблю всех вокруг, будто все мои друзья.” Так иногда проявляется сильная потребность в принятии, близости и хороших отношениях с людьми. Человек старается быть доброжелательным, понимать других, не конфликтовать.

Но с другой стороны: “Когда на работе критика или агрессия, чувствую злость, но не могу ничего сказать.” Вот здесь уже похоже на то, что ваши собственные чувства оказываются как будто заблокированы. Злость возникает - а выразить её нельзя. Возражение появляется - а сказать его не получается.

Часто такое бывает у людей, которые:

• боятся конфликтов;
• привыкли подстраиваться под других;
• переживают, что их осудят или отвергнут;
• долго терпят неудобство ради сохранения отношений.

Тогда злость не исчезает. Она просто остаётся внутри.

И ещё меня зацепила последняя фраза:“Вообще не хочется общаться и сил нет.” Это уже может быть не только про характер, но и про эмоциональное истощение.

Когда человек долго:

• сдерживает свои чувства;
• старается быть удобным;
• терпит критику и агрессию;
• не защищает свои границы,

в какой-то момент появляется ощущение: “Я больше не могу общаться с людьми.” Поэтому я бы не стала сейчас искать ответ в стиле: “Почему я люблю всех или не люблю?”

Мне кажется, важнее понять:

• давно ли у вас нет сил на общение;
• часто ли вы подавляете злость;
• умеете ли говорить людям “нет”;
• чувствуете ли вы себя в безопасности, когда выражаете несогласие.

Иногда за такими состояниями скрывается не отсутствие любви к людям, а накопленная усталость от того, что приходится всё время быть хорошей для всех, кроме самой себя.

Здравствуйте, Юлия. Возможно то, что вы описываете, может быть названо чуть большей способностью человека ощущать трансцендентальные переживания - когда он чувствует единение с миром, то, что он часть мироздания, все люди связаны и ощущаются родными, близким. Есть люди, которые более склонны ощущать подобное.

Чтоб лучше понять происходящее с вами, можете понаблюдать: когда подобные ощущения возникают и усиливаются?

А по поводу невозможности выразить злость - это может быть продолжением первого. Может быть, вы боитесь обидеть окружающих, сделать им неприятно, и привыкли сдерживаться. Потому теперь, даже когда возникает желание выразить злость, вы чувствуете, что у вас "заблокирована" эта возможность. И даже пропадает желание взаимодействия с окружающими.

Если вас волнует чем-то эта ситуация, то есть смысл обратить внимание на то, как вы относитесь к конфликтам. Что для вас значит та злость, что в вас возникает? Какие мысли у вас возникают в моменты злости и невозможности её выразить?

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте. То, что вы описываете, звучит как глубокое внутреннее противоречие и истощение. С точки зрения когнитивно-поведенческого подхода, ваше состояние очень похоже на эмоциональную диссоциацию и подавление чувств, которое возникает, когда человек долго подавляет свои истинные эмоции, чтобы сохранить отношения или избежать конфликта.

Когда вы говорите, что любите всех вокруг, но при этом не чувствуете любви, это может быть признаком того, что вы действуете из привычки или чувства долга, а не из искреннего желания. Вы, возможно, боитесь быть отвергнутой или осуждённой, поэтому включаете режим «я хорошая для всех». Но внутри вы устали и опустошены, и это создаёт раскол между вашим внешним поведением и внутренним состоянием.

Злость на работе, которую вы не можете выразить, это сигнал вашей психики, что ваши границы нарушены. Но если вы привыкли не защищать себя, ваш мозг блокирует реакцию, чтобы избежать конфликта. Это не слабость, это привычный способ выживания, который когда-то помогал вам, но сейчас мешает. Вы боитесь сказать, потому что внутри живёт убеждение: «Если я скажу, меня отвергнут, я буду плохой». Но это убеждение не истина, это страх, который подпитывает ваше истощение.

У вас нет сил на общение, потому что вы постоянно тратите их на подавление себя. Это как жить с включенным тормозом. И чем дольше вы это делаете, тем меньше остаётся энергии на жизнь.

Что делать. Начните с малого, с безопасного пространства. Позвольте себе злиться на бумаге. Запишите, что вы чувствуете, когда кто-то критикует вас. Не фильтруйте, просто пишите. Это поможет вам осознать, что ваша злость имеет право на существование. Затем попробуйте мягко выражать свои чувства в безопасных ситуациях. Например, сказать не «ты меня раздражаешь», а «меня это задевает, я хотела бы, чтобы мы обсудили это по-другому». Это не агрессия, это обозначение границ.

И помните, любовь к себе не требует любить всех вокруг. Вы имеете право на нейтральные чувства, на усталость и на желание побыть одной. Если вы продолжите игнорировать себя, ваше тело и психика будут говорить громче. Начните с того, чтобы признать свои чувства без осуждения. Это первый шаг к возвращению энергии. Вы не обязана быть удобной для всех. Вы имеете право быть живой.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо, что поделились своими переживаниями.

Порой такое состояние указывает на наличие внутренних конфликтов. С одной стороны, есть потребность в близости, принятии, возможно, идеализированное представление о себе как о доброжелательном и любящем человеке. С другой стороны, возникает защитная реакция на агрессию – злость, которая, однако, подавляется. Это может быть связано с тем, что в прошлом негативный опыт проявления агрессии или открытого выражения недовольства привел к неприятным последствиям, и теперь психика выработала механизм блокировки. "Любовь ко всем" может быть в этом контексте попыткой избежать конфликтов и сохранить видимое единство, а подавленная злость – это накопленная энергия, которая стремится выйти наружу.

Вопросы для анализа:

• Как вы ощущаете эту "любовь ко всем"? Это теплое чувство, или скорее стремление нравиться и избегать осуждения?
• Были ли в вашем прошлом ситуации, когда выражение злости или недовольства привело к негативным последствиям (осуждение, отвержение, конфликт)?
• Что для вас означает "быть сильным" или "уметь дать отпор"?
• Как вы представляете себе идеальное общение, когда сталкиваетесь с критикой?

Попробуйте просто замечать, когда возникает злость. Не обязательно ее выражать, но дайте себе право ее почувствовать. Можно попробовать записать свои ощущения в дневник (событие, которое происходит, ваши мысли в этот момент, эмоции и ощущения в тебе).

Попробуйте мысленно или письменно дать себе разрешение на то, чтобы испытывать злость. Это не разрешение на агрессию, а признание того, что злость – это естественная реакция на несправедливость или угрозу.

Если говорить в лицо сложно, начните с более безопасных форм – написать ответное письмо (отправлять письмо не нужно, это способ не держать в себе, а выгрузить состояние во вне), проговорить свой ответ вслух наедине с собой.

Попробуйте переформулировать критику. Вместо "он меня атакует" — "мне дают обратную связь, которую я могу учесть". Это не обесценивает ваши чувства, но смещает фокус.

Когда нет сил на общение, позвольте себе отдых. Не заставляйте себя через силу. Ваша энергия – ценный ресурс, и ее нужно восполнять.

Помните, ваша реакция – это сигнал. Мы можем научиться слышать его и реагировать на него более конструктивно, находя баланс между открытостью и самозащитой.

С уважением, Мария

Здравствуйте,Юлия.

Ваша безоглядная любовь ,быстрее всего,означает наличие невротического чувства вины.В этом случае,человек всех любит,что бы любили его.А,если кто-то высказывает Вам претензию или раздражение-у Вас может меняться настроение на противоположное(да что тебе от меня надо.Я и так из шкуры лезу,что бы всем понравиться).

Но,вслух Вы этого не говорите,так как,сказать-это обидеть человека.А для Вас это не допустимо и страшно.Поэтому,Вы выбираете-обиду держать в себе.Поэтому,обида,с годами ,будет накапливаться(контейнироваться),пока не достигнет такого уровня напряжения(последней точки терпения),что Вы будете взрываться,но никто не будет понимать,что происходит.Так,как,в предыдущем дискомфорте Вы ничего не говорили.Так же,можете чувствовать упадок сил,апатию,элементы депрессивности).

А люди понимают друг друга по разговору.То есть,если Вы не выражаете сиюминутно свои чувства(одобрение,открытость,желания,потребности ,интересы,обиду и так далее),то никто не поймет,что с Вами так нельзя.И будут снова возобновлять в отношениях повторение Вашего дискомфорта.

Поэтому,Ваша существующая стратегия отношений не совершенна и требует корректировки.

Но,Вы молоды и у Вас есть время жить по прежним привычкам.Но,опыт показывает,что,с какого-то времени Вы устанете,начнете разочаровываться в людях.Поэтому,важно уменьшать вину,а повышать уровень своей ценности.Принимать себя хорошей,ценной,искренней и открытой для любого,даже,неудобного общения.

Такие люди счастливы и редко болеют.

Обращайтесь,если остались вопросы.Смогу помочь.