Отношение с родителями

Здравствуйте, Оксана. Спасибо вам за это письмо. В нём чувствуется очень много боли, усталости и одновременно очень много силы.

Пока читала вас, у меня возникло ощущение, что уже очень давно вы живёте с внутренним вопросом не про тётю, телефон или даже не про личные границы.

А про что-то гораздо более глубокое: Почему другим можно получать понимание и заботу, а мне нет?

И мне кажется важным сначала остановиться именно здесь.

Я вижу девушку, которая очень рано научилась справляться сама, которая не просит, не нагружает, не ждет поддержки, а держатся, стала взрослой раньше времени.

Такие дети часто действительно вырастают сильными, самостоятельными, умеющими говорить «нет». Но внутри у них может остаться очень живая потребность: чтобы хоть кто-то однажды сказал «я вижу, как тебе тяжело».

И тогда особенно больно сталкиваться с тем, что родители продолжают видеть в тебе не ребёнка, которому иногда тоже нужна забота, а человека, который и так справится.

Я не увидела в вашем письме черствости. Наоборот, я увидела человека, который говорит очень понятную вещь: Мне тоже нужно уважение. Моим потребностям тоже должно быть место.

Хотеть спать перед работой. Не хотеть оформлять на себя финансовые обязательства. Не соглашаться терпеть неудобства у себя дома - это не выглядит для меня как отсутствие эмпатии.

Но я заметила ещё кое-что: мне показалось, что вы всё ещё очень стараетесь получить от мамы то, чего вам так долго не хватало: признание вашей правоты, сочувствие, понимание.

И здесь может быть очень болезненная мысль: иногда родители не дают это ребёнку, потому что сами не умеют жить иначе, и здесь не нужно быть хорошей для всех, важно не придавать себя.

Из вашего описания мама как будто действительно много лет живёт через идею: терпеть - подстраиваться - не создавать неудобств - быть хорошей.

И возможно, встречаясь с вашей способностью говорить «нет», она сталкивается с тем, что сама себе никогда не разрешала.

Это не оправдывает боль, которую вы испытываете.

Но иногда помогает перестать воспринимать это как доказательство собственной недостаточности.

И ещё мне хочется очень сказать: мне показалось, что сейчас вы уже не столько учитесь ставить границы, вы учитесь выдерживать то, что другой человек может быть ими недоволен. А это следующий уровень.

Потому что границы важны, чтобы вы остались в контакте с собой, даже если кто-то обиделся.

И отдельно хочу оставить вам вопрос: если убрать надежду однажды заслужить мамино одобрение, как бы вы хотели строить отношения с ней уже как взрослая женщина?

Если почувствуете отклик, можно прийти ко мне в работу.

Не чтобы стать жёстче или окончательно отдалиться от родителей. 

А чтобы вместе разобраться: почему так сильно ранит отсутствие материнского сочувствия,
как перестать искать подтверждение своей ценности извне, как защищать свои границы без чувства вины, как перестать сомневаться в себе, когда рядом есть давление, и как вырастить внутри устойчивую опору, когда своё мнение остаётся важным даже без чужого согласия.

Пойдём спокойно, бережно и в вашем темпе.

И мне кажется, вы уже сделали очень большой путь, просто сейчас пришло время перестать выживать и начать жить немного больше для себя.

Здравствуйте. Ваше письмо звучит очень зрело и честно. То, что вы делаете, пытаясь стать независимой и защищая свои границы в 20 лет, это огромный труд. И ваша боль абсолютно понятна. Вы не перегибаете, вы пытаетесь выжить в системе, где вас не видят.

Ваша мать обесценивает вас, потому что видит в вас угрозу своей картине мира. Если вы свободная и сильная, значит, она могла бы быть такой же, но не стала. Вместо того чтобы признать свой выбор, она пытается сломать вас, чтобы доказать себе, что быть терпилой единственный верный путь. Это не про вас, это про её страх и зависть. Вы сломали шаблон, и она злится.

Почему она сочувствует чужим, но не вам. Потому что чужие люди не требуют от неё меняться, не напоминают ей о её собственной слабости. А вы напоминаете. Она не может дать вам жалости, потому что тогда ей пришлось бы признать, что вы заслуживаете большего, чем она когда-либо имела. Это слишком больно.

Что делать. Перестаньте ждать от неё понимания. Вы его не получите. Это не ваша ущербность, это её ограничения. Ваша задача перестать искать одобрения там, где его нет. Защищать себя нужно не через объяснения, а через действия. Когда она начинает скандал, не вступайте в спор. Спокойно скажите: «Я слышу тебя. Но я не согласна. Я ухожу от этого разговора». И положите трубку или выйдите из комнаты. Не давайте ей втягивать вас в эмоциональные качели. Вы не обязаны оправдываться и объяснять свои границы. Это ваши границы, и точка.

Почему она пытается сделать вас терпилой. Потому что если вы останетесь свободной, она останется одна в своей боли. Это как если бы вы перестали играть роль, которую она вам назначила. Она боится, что вы уйдете, и она останется без того, на кого можно вылить свой гнев. Но это не ваша ответственность.

Вы имеете право на сон, покой и здоровье. Тётя нарушила ваши границы, и вы имели полное право сказать об этом. Вы не обязана терпеть хамство из-за какого-то прошлого долга. Если она когда-то помогла вам, это не означает, что вы теперь должны быть вечной рабыней. Это манипуляция, и вы правильно её распознали.

Что делать с чувством вины. Оно появляется, когда вы делаете что-то против системы. Мать специально давит на вину, чтобы вы вернулись в старую роль. Каждый раз, когда вы чувствуете вину, спросите себя: «Я действительно сделала что-то плохое? Или я просто не сделала то, что от меня требовали?» Обычно это второе.

Как ментально защититься. Создайте дистанцию. Не обязательно обрывать контакты, но уменьшите частоту общения. Ваша жизнь и здоровье важнее. Найдите поддержку не в семье, а среди людей, которые уважают ваши границы. Вы уже сделали самое сложное, осознали паттерн. Теперь ваша задача не дать себя сломать.

Вы не странная, вы взрослая. И ваша мать не изменится. Но вы можете изменить свою реакцию. Каждый раз, когда она пытается вас пристыдить, напоминайте себе: «Это её проекция, не моя реальность». Вы заслуживаете уважения, даже если она не может его дать. Вы уже идёте правильным путём. Держитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Оксана!
Понимаю, как вам больно и обидно сталкиваться с таким отношением со стороны самых близких людей, особенно когда поддержки хочется именно от родителей.
Из вашего вопроса у меня не возникло ощущения, что вы перегибаете палку. Скорее наоборот, вы пытаетесь отстаивать вполне нормальные потребности: право на отдых, сон, уважительное отношение к своему пространству и своим чувствам. Проблема, похоже, заключается не в ваших границах, а в том, что ваша мать воспринимает их как угрозу привычной для неё картине мира. Люди, которые сами привыкли терпеть, подавлять свои чувства и подстраиваться под окружающих, нередко болезненно реагируют на тех, кто умеет говорить «нет» и защищать себя. Это не значит, что мать сознательно хочет сделать вас «терпилой». Скорее всего, она искренне считает своё поведение правильным и пытается передать вам ту модель жизни, которую знает сама. К сожалению, не все родители способны дать ребёнку то принятие, поддержку и сочувствие, в которых он нуждается. Иногда это связано с их собственными внутренними ограничениями, а не с тем, насколько достоин любви их ребёнок. Поэтому сейчас важно не пытаться заслужить материнское одобрение любой ценой, а постепенно принимать тот факт, что ваша ценность не зависит от того, согласна мать с вашими границами или нет. Чем меньше вы будете доказывать своё право на уважение, тем меньше власти её оценки будут иметь над вашим состоянием.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я продолжаю ждать от матери, несмотря на многолетний опыт общения с ней?
Как я могу поддержать себя сама в те моменты, когда не получаю поддержки от родителей?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте!

Очень грустно, от того, что ваши родители не могли в детстве и не могут сейчас выстраивать с вами отношения, которые вы хотите, достойны и так ждете. Происходит это не потому, что они вас не любят, а потому, что родители - обычные люди и конечно же, они не идеальны. Они сами воспитывались в подобных условиях, а чаще, гораздо хуже. Их чувствами пренебрегали, границы нарушали, базовые потребности не удовлетворяли. 

Вы об этом сами пишите в сообщении - мама всю жизнь живет в позиции "жертвы"(терпилы) и это так скорее всего и есть. Но когда-то давно, она отказалась от себя и сейчас такая, какая есть не просто так, по своему собственному желанию и хотению. Да, это был ее, вероятнее всего осознанный выбор. Но чаще всего это был именно тот выбор, который мог быть единственно правильным и верным, именно в той жизненной ситуации, на тот момент ее жизни, для элементарного выживания.

Отказаться от своих установок и поменяться, родителям очень сложно. Даже если они понимают, что в каких-то моментах не правы, взрослым родителям, очень сложно принять свои ошибки, признать их и просить прощение. Часто, взрослые родители, боятся потерять авторитет перед ребенком и именно поэтому, не желают признавать ошибок, они боятся показаться слабыми. Плюс, у каждого взрослого человека есть свои устоявшиеся базовые понимания мира и установки, на которые он опирается. У родителей и детей, эти установки обычно существенно отличаются. Это приводит к вечным конфликтам "Отцов и детей".

Вы спрашиваете, почему вы не заслужили элементарного материнского уважения и жалости. На этот вопрос хочется ответить так. Вам вообще ничего не нужно заслуживать. Дети не должны заслуживать любовь детей, да и в принципе сделать это невозможно. Родители всегда любят своих детей и желают для них - лучшего. Просто понятие об любви у вас и родителей - сильно разнится. Мама вероятнее всего автоматически сравнивает вас с собственно собой в прошлом и автоматически передает вам те установки, что транслировали ей, ее собственные родители.

Взрослые отношения с родителями - это позиция равных. То есть вы - выбираете свой путь и ценности, определяя собственные границы, позволяя родителям оставаться такими, какие они есть, не ожидая от них ничего большего, чего они могут дать вам.