Парень врёт по мелочам

Здравствуйте. Вы чувствуете боль и неуверенность, и это нормально, потому что он скрывает общение, ставит вас на второй план, выполняет ее просьбы, а на ваши вопросы нервничает и обесценивает ваши чувства. Это не «накручивание», это ваша здоровая реакция на скрытность и приоритет другой женщины.

Он получает от неё что-то важное, но не готов признать это и отказаться от тайны. Вместо честности он убеждает вас, что вы всё выдумываете.

Что делать. Поговорите спокойно с позиции «я»: «Мне больно, когда ты скрываешь ваше общение. Если оно тебе важно, скажи открыто, мы решим вместе». Если он снова начнет обвинять вас, отметьте это как факт, но не вступайте в спор. Главное, спросите себя: готовы ли вы жить в тревоге и бороться за внимание? Вы не обязаны терпеть тайны и обесценивание. Вы заслуживаете отношений, где вы на первом месте. Его реакция покажет, готов ли он к честности. Если нет, подумайте, стоит ли оставаться.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Николь.

Если у Вас эта информация достоверная, то Вы уверены, что то, что Вы описали, можно назвать именно "мелочами"?

С Уважением, Елена
Психолог, гештальт-терапевт
Очно г.Витебск и онлайн

Здравствуйте, Николь.

Если смотреть только на то, что вы написали, то проблема выглядит не столько в самой знакомой женщине, сколько в том, как ваш парень ведёт себя в этой ситуации.

В отношениях обычно тревогу вызывает не наличие знакомых противоположного пола, а отсутствие прозрачности. Вы пишете, что:

• он общается с ней уже несколько лет;
• скрывает это от вас;
• выполняет её просьбы;
• ваши потребности оказываются на втором плане;
• при разговоре о ней начинает нервничать и защищаться.

Поэтому неудивительно, что вы испытываете тревогу и сомнения. Большинство людей чувствовали бы себя неуверенно при таком сочетании обстоятельств.

При этом важно не пытаться угадать, есть ли между ними романтические чувства. Сейчас у вас недостаточно информации для выводов.

Гораздо полезнее задать себе вопрос: «Меня устраивает формат отношений, в котором мой партнёр скрывает важное общение и обесценивает мои переживания?» Потому что даже если между ними нет романа, остаётся проблема доверия.

Я бы не советовала устраивать допросы или искать доказательства. Лучше спокойно поговорить о себе: «Меня тревожит не сама эта женщина. Меня тревожит, что ты скрываешь общение и я чувствую себя на втором плане. Мне важно понимать, какое место я занимаю в твоей жизни.»

И внимательно посмотреть не столько на его слова, сколько на реакцию. Партнёр, которому дороги отношения, обычно пытается понять ваши чувства и помочь восстановить доверие. Партнёр, который только отмахивается фразами «ты накручиваешь себя», чаще защищается от разговора, а не решает проблему.

Скажите, пожалуйста: вы живёте вместе или встречаетесь? И как именно вы узнали, что он скрывает общение с ней? Это поможет лучше понять ситуацию.

Здравствуйте, Николь.

Здравствуйте.

На мой взгляд, в этой ситуации главный вопрос даже не в том, есть ли между вашим мужчиной и этой женщиной романтические отношения.

Главный вопрос — как вы себя чувствуете в этих отношениях и какое место вам в них отведено.

Из вашего рассказа видно несколько тревожных моментов.

Во-первых, общение с этой женщиной продолжается уже три года и при этом многое от вас скрывается. Когда отношения прозрачны и человеку нечего скрывать, обычно нет необходимости что-то утаивать или уходить от ответов.

Во-вторых, вы замечаете, что для неё он готов делать практически всё, о чём она попросит, а ваши потребности и чувства оказываются на втором плане. И здесь вопрос не столько в ней, сколько в его выборе. Именно он принимает решение, кому уделять время, внимание, силы и эмоциональные ресурсы.

В-третьих, когда вы пытаетесь говорить о своих переживаниях, вместо открытого разговора сталкиваетесь с фразами вроде: «Ты себя накручиваешь». Это очень важный момент.

Потому что здоровый диалог выглядит иначе. Когда человеку дороги ваши чувства, он старается понять, что именно вас тревожит, успокоить, внести ясность. А не обесценивать ваши переживания и не делать вас причиной проблемы.

Поэтому я вижу здесь не столько проблему другой женщины, сколько проблему отсутствия безопасности и ясности в отношениях.

Фактически вас как будто приглашают сомневаться не в его поведении, а в себе:

«Тебе кажется».
«Ты накручиваешь».
«Ты всё неправильно понимаешь».

Но ваши чувства появились не на пустом месте. Обычно тревога возникает тогда, когда человек регулярно сталкивается с противоречием между словами и поступками партнёра.

Ещё один важный момент.

Сейчас ваше внимание во многом сосредоточено на этой женщине. Однако если убрать её из этой истории, останется главный вопрос:

Устраивает ли вас то, как мужчина относится именно к вам?

Потому что даже если бы этой женщины не существовало, остались бы:
— скрытность;
— отсутствие открытого диалога;
— ваши переживания, которые не получают внимания;
— ощущение, что вы не на первом месте.

А это уже вопрос качества отношений.

Поэтому я бы предложил посмотреть на ситуацию через призму самоценности.

Когда человек ценит себя, он задаёт не вопрос:

«Как сделать так, чтобы он перестал общаться с ней?»

А вопрос:

«Почему я остаюсь в отношениях, где мои чувства постоянно ставятся под сомнение?»

«Почему мне приходится конкурировать за внимание своего мужчины?»

«Почему я соглашаюсь на роль человека, которому всё время нужно что-то доказывать и объяснять?»

То, что я вижу со стороны, — это не столько любовный треугольник, сколько риск того, что вы постепенно начинаете терять опору на себя и своё восприятие ситуации.

Именно поэтому сейчас важно не искать доказательства его правоты или неправоты, а услышать себя.

Что вы чувствуете рядом с этим человеком?

Есть ли у вас ощущение ценности, уважения, надёжности и эмоциональной безопасности?

Или всё чаще приходится бороться за внимание, объяснять очевидное и сомневаться в себе?

Ответы на эти вопросы обычно дают гораздо больше понимания, чем любые попытки выяснить истинный характер его отношений с другой женщиной.

На консультации мы могли бы разобраться:
— почему эта ситуация вызывает столько тревоги и боли;
— где проходят ваши личные границы;
— как отличить реальные факты от страха потери отношений;
— почему возникает ощущение, что вас отодвигают на второй план;
— как укрепить самоценность и перестать зависеть от выбора другого человека;
— как понять, подходят ли вам эти отношения в их нынешнем виде.

Потому что вопрос здесь может быть не в том, выберет ли он вас.

А в том, выбираете ли вы себя.

С уважением, Ананьина Ирина