Мама врёт по поводу и без

Татьяна, ситуация с вашей мамой — это классический пример того, как психика адаптируется к невыносимой реальности. Ваша мама вырастила шестерых детей в одиночку, прошла через нищету, смерти близких и тяжелый физический труд. Ложь для неё — это не способ кого-то обмануть ради выгоды, это её «психологический обезбол». Скорее всего, это уже стало автоматической привычкой (патологическая лживость или мифомания). Когда реальная жизнь слишком серая и тяжелая, человек строит вокруг себя замок из красивых или более «правильных» историй. Она сама начинает верить в то, что говорит, потому что жить в её настоящей памяти — слишком больно.

Бессмысленно ловить её на лжи и тыкать носом в факты. Это только вызовет агрессию или глубокую обиду, потому что вы разрушаете её защитный кокон. Просто вспоминайте, когда с этим сталкивайтесь, что ей пришлось в жизни не сладко. 

Эльдар Хайруллин | Практический психолог, аддиктолог | г. Москва

Татьяна, здравствуйте. В вашей истории чувствуется не только раздражение и недоверие, но и тёплое отношение к маме, попытка её понять, не обесценить. И это правда непросто — любить человека и одновременно не мочь опереться на его слова.

То, что вы описываете, похоже не просто на «враньё ради выгоды», а на способ как-то справляться с реальностью. Когда человек проживает много боли, потерь, тяжёлых обстоятельств, внутри может формироваться сильное ощущение, что «как есть» — слишком тяжело или стыдно. И тогда появляются истории, в которых как будто легче жить, где есть больше контроля, значимости или защиты от чужих вопросов.

Хочется вас спросить, что вы чувствуете, когда понимаете, что мама снова сказала неправду? Это больше злость, обида, растерянность или даже стыд за неё?

Важно здесь разделить две вещи. Первая — попытка понять, зачем она это делает. Вы уже сами очень точно чувствуете: возможно, за этим стоит желание приукрасить жизнь, избежать боли, выглядеть иначе в глазах других. Вторая — это ваше состояние рядом с этим. Потому что постоянное ощущение «я не знаю, где правда» сильно расшатывает доверие и внутреннюю опору.

И тогда вопрос не только в том, почему она врёт, а в том, как вам с этим жить. Вы не сможете её изменить, если она сама этого не осознаёт. Но вы можете постепенно выстраивать свои границы.

Например, замечать, в каких моментах вам особенно тяжело это слушать. И, возможно, не включаться в эти истории, не пытаться проверять каждое слово, а внутри себя держать понимание, что это её способ говорить, а не объективная реальность.

Иногда можно мягко отражать, без обвинений. Не «ты врёшь», а «мне сложно понимать, где правда, и я из-за этого чувствую растерянность». Но важно быть готовой, что она может это не признать.

Хочется задать вам ещё вопрос: вы больше хотите сейчас её изменить или научиться самой спокойнее к этому относиться и не разрушаться внутри?

Потому что это две разные задачи. И вторая — более реалистичная.

Вы очень бережно к ней относитесь, видите её сложную жизнь, и это про вашу эмпатию. Но важно, чтобы в этом не терялись вы и ваше ощущение реальности.

Если вы чувствуете, что это сильно влияет на вас, вызывает внутреннее напряжение и путаницу, приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, как выстроить границы с мамой, не разрушая отношения, и как вернуть себе ощущение опоры и ясности. Я работаю с такими семейными историями, и в дальнейшем в терапии можно будет глубже разобраться в ваших чувствах к маме и научиться быть рядом с ней, не теряя себя.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Татьяна, здравствуйте. Из вашего сообщения видно, как вам больно от маминой лжи. Вы тут описали ключевую вещь: её жизнь — это череда потерь, раннего взросления, стыда и тяжёлого труда. Ложь здесь не про обман вас, а про попытку выжить. Когда правда слишком ужасна (муж повесился, отчим умер в тюрьме), мозг защищается, заменяя историю на более сносную. Что касается присвоения чужого стихотворения— тоже защита: ощутить себя той, кто мог бы состояться, если бы не уход за парализованным отцом и ранние роды. Она не контролирует эту ложь, она стала автоматическим щитом от стыда и жалости. Вам не нужно проверять каждое её слово . Попробуйте переключиться с фактов на чувства: когда она врёт таксисту о папе, она, скорее всего, не хочет выглядеть женой самоубийцы. Это не оправдание, но объяснение. Любить её и гордиться её стойкостью вы можете, даже не веря её сказкам. Главное — перестаньте ждать от неё правды, как от здорового человека. Она больна своей историей. И разрешите себе не слушать её рассказы, если они ранят. Это не предательство, а забота о себе.

С уважением, Анна.