Здравствуйте! Многолетний знакомый вдовец -кум предложил отношения, рассказал,что порвал предыдущие отношения с любовницей, так как она не любит работать, дома не готовит, дети часто голодные или Доширак, печенье кушают. Но она якобы никак не отстанет от него, попросила встречаться иногда ради секса, а кум ей сказал, что у них ничего не получится. После моего согласия, выяснилось,что он возобновил отношения с прежней. Как я их видела вместе в его доме, где была приглашена я крестницей- его дочерью для подготовки к ее свадьбе. При виде меня кум и она не выходили из комнаты. Вся родня их были настроены против нее , так как пять детей у нее от разных мужчин, работать не любит. Мы весь вечер готовили праздничный стол, она ни разу не выглянула к нам, зато к приходу гостей первая вышла. По отзывам гостей никому она не понравилась. Через три дня позвонил мне кум и попросил прощения, сказав, что плохо себя чувствует, сердце болит, сил нет. Я, правильно или нет, но сделала вид, что все нормально, зачем просишь прощения ещё спросила, а он- не подошёл даже к тебе, плохое самочувствие было. Спросил , пригласила ли крестница меня на свадьбу. А он прекрасно знает, что с крестницей мы не разлей вода с самого ее рождения и я удивленно- что за вопрос такой, да , конечно, а ты против что ли. Он замялся и сказал,что уточняю просто позвали или нет. Накануне свадьбы у него был юбилей в узком кругу, и впервые не позвал меня, потом узнала, что там была любовница. На свадьбе крестницы она тоже присутствовала, без приглашения в ресторан явились и ее дети, настроение крестницы упало,мест не было, но кум настоял , нашли места доп . Естественно никакого подарка они не принесли, а любовница подарила 4 дешёвые тарелки. Самое интересное, после свадьбы позвонил мне кум и говорит, мне показалось,что ты обиженная была на свадьбе. Я ему- нет, ошибаешься, мне очень хорошо было, интересная же свадьба была, тем более ты до свадьбы попросил прощения, как порядочный человек. Он мне- я не просил прощения. Я дар речи потеряла на секунду и напомнила весь его разговор. Он мне- ты что- то придумываешь, мы, взрослые люди, но не получилось с тобой, что теперь. Я завершила разговор, сказала- будь счастлив. Время было позднее, он вновь начал названивать, хотя я просила отложить разговор, никак он не мог унять себя, я взяла телефон, а он начал меня обвинять, что я специально всё придумываю, вредить решила. Я ему строго сказала- ты решил изначально воспользоваться мною, обливая грязью любовницу? Испугался перед свадьбой, что я ей весь твой рассказ про нее со мной сообщу? Видя, что промолчала до, во время и после свадьбы ты расслабился? Как ты думаешь, она рада будет новости, что ты не только с нею спишь? Отключила телефон. Его дочь и родня советуют ей все рассказать, их цель отвадить не от него, сохранить финансы его, а мне это всё зачем, у меня нет к нему чувств, но женская солидарность есть, так же меня уже предал бывший муж после 25 лет брака. Что посоветуете; рассказать правду или промолчать?
Здравствуйте. Ваша ситуация это классический пример манипуляции и газлайтинга, когда человек пытается переписать реальность, чтобы выставить вас виноватой. Вы оказались в крайне неприятной позиции, и ваше замешательство абсолютно понятно.
С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, здесь важно отделить факты от интерпретаций. Факты таковы: он солгал вам о разрыве с любовницей, скрывал ее присутствие, отрицал свои собственные слова, а когда вы не поддались на его манипуляцию, начал обвинять вас в том, что вы придумываете. Это называется проекцией. Он переносит на вас свою вину и страх разоблачения.
Он изначально использовал вас как запасной вариант. Он очернил ее перед вами, чтобы казаться жертвой, а сам возобновил с ней отношения. При этом на свадьбе он явно боялся, что вы расскажете ей правду, и поэтому следил за вами, а после, убедившись, что вы молчите, решил вас просто списать, обесценив ваш разговор. Его поздние звонки и обвинения это не раскаяние, а паника от того, что вы вышли из-под контроля.
Теперь о главном: рассказывать ли ей? Здесь нет единственно правильного ответа, но есть честный выбор. Если вы расскажете, вы сделаете это не для того, чтобы спасти его или её, а потому что вы не хотите быть соучастником лжи. Это акт вашей личной честности, а не мести. Однако важно быть готовой к тому, что она может не поверить, отвернуться или даже объединиться с ним против вас. Такое часто бывает. Если вы промолчите, вы сохраните себе нервы и не ввяжетесь в чужой скандал. Но вы будете знать, что у вас была информация, и вы её утаили. Это может тяготить.
Родня и дочь хотят, чтобы вы рассказали, потому что у них свои мотивы, защита его финансов. У вас других мотивов нет. Поэтому решение должно быть только вашим, без давления извне. Спросите себя: «Что я выиграю, если расскажу? Успокою свою совесть или получу облегчение? Что я выиграю, если промолчу? Сохраню покой и дистанцию?»
Главное, что вы уже сделали правильно: вы не дали ему манипулировать собой и четко обозначили его поведение. Вы защитили свои границы. Теперь ваша задача защитить свой внутренний покой. Если вы решите промолчать, сделайте это осознанно, приняв, что вы не несете ответственности за его ложь. Если решите рассказать, сделайте это коротко и без эмоций, например, в одном сообщении, и сразу прекратите дальнейшее общение, чтобы не втягиваться в драму.
Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!
Здравствуйте, Арина.
Если смотреть на ситуацию со стороны, то сейчас перед вами стоит не столько вопрос о правде, сколько вопрос: зачем вам её рассказывать?
Из вашего письма у меня сложилось впечатление, что вы не хотите вернуть этого мужчину, не хотите конкурировать с его женщиной и не строите на него планы. Скорее вас задело другое: он оказался нечестен и попытался выставить вас человеком, который якобы что-то придумал. Это действительно может вызывать возмущение. Но если рассказать его женщине всё сейчас, то очень высок риск оказаться втянутой в чужой треугольник.
Причём результат может оказаться совсем не таким, как ожидается:
Поэтому я бы предложила задать себе вопрос: что лично вам даст этот разговор?
Если цель - защитить женщину от обмана, то стоит помнить, что она уже взрослый человек и сама делает свой выбор. Судя по описанию, она давно рядом с ним и, вероятно, знает о его характере больше, чем кажется со стороны.
Если цель - восстановить справедливость и доказать, что вы не придумывали, то обычно это желание возникает из-за боли от несправедливого обвинения. Но даже доказав правду, не всегда удаётся получить удовлетворение.
Мне кажется, сейчас самым сильным ходом может быть не участие в их истории, а выход из неё. Вы уже сказали ему: «Будь счастлив». Это была очень достойная точка. Пусть дальше он сам разбирается со своими отношениями, своими словами и своими поступками.
А вам я бы предложила беречь свои границы и не становиться человеком, который несёт ответственность за последствия его лжи. Иногда молчание - это не слабость и не согласие. Иногда это отказ участвовать в чужой драме.
И ещё одна мысль. Судя по вашему письму, вас больше всего задело не то, что он выбрал другую женщину, а то, что он сначала искал вас, рассказывал о ней неприятные вещи, предлагал отношения, а потом начал отрицать собственные слова. Именно это выглядит самым непорядочным в его поведении. Поэтому сейчас я бы сосредоточилась не на том, что сказать ей, а на том, чтобы окончательно выйти из этой истории самой.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Арина.
В этой истории я бы предложила посмотреть не только на вопрос: «Рассказать ей правду или промолчать?», а гораздо шире — в какую психологическую игру вас фактически попытались втянуть.
Обратите внимание, как начиналось ваше знакомство. Мужчина рассказывал о другой женщине крайне негативно: она плохая хозяйка, не работает, плохо заботится о детях, не нравится родственникам, все против неё. То есть вам сразу была предложена определённая роль — роль «правильной женщины» на фоне «неправильной».
Очень часто в подобных ситуациях человека незаметно втягивают в конкуренцию, где одна женщина должна доказать, что она лучше другой. И пока женщины сравнивают друг друга, обсуждают друг друга и пытаются занять место рядом с мужчиной, в тени остаётся самый важный вопрос: а где ответственность самого мужчины?
Если верить его рассказам, женщина была настолько плохой, что не устраивала ни его, ни родственников, ни гостей, ни детей, ни окружение. Но тогда возникает закономерный вопрос: кто снова и снова выбирает именно эти отношения? Кто возвращается к этой женщине? Кто приводит её на семейные мероприятия? Кто настаивает на её присутствии? Кто принимает решения относительно своей личной жизни?
Это делает не она. Это делает он. Такая хитрая игра и манипуляции.
Поэтому ответственность за происходящее лежит не на женщине, которая «не отстаёт», а на мужчине, который то расстаётся, то возвращается, то предлагает отношения одной женщине, то продолжает отношения с другой.
Отдельного внимания заслуживает ситуация с последующими разговорами. Сначала мужчина просит прощения, признаёт своё поведение, а затем позже начинает отрицать сам факт разговора и убеждать вас, что вы всё придумали. Это чистой воды газлайтинг.
Такая тактика заставляет человека сомневаться в собственном восприятии реальности: «Может, я неправильно поняла? Может, мне показалось?». Это очень неприятное переживание, потому что человек начинает защищаться не от поступков другого, а от навязанных ему сомнений в собственной адекватности.
Ещё один важный момент — позиция родственников. Судя по вашему рассказу, многие из них давно вовлечены в борьбу против этой женщины. И сейчас вас словно приглашают присоединиться к этой коалиции.
Но если посмотреть глубже, вас фактически втягивают в треугольник:
А рядом ещё находятся родственники, которые тоже пытаются влиять на исход событий.
В таких треугольниках обычно никто не выигрывает. Женщины начинают выяснять отношения между собой, родственники пытаются управлять ситуацией, а человек, который создаёт путаницу своими решениями, остаётся в центре внимания и ответственности практически не несёт.
Поэтому вопрос сейчас, на мой взгляд, звучит не так: «Должна ли я рассказать ей правду?», а так: «Зачем мне входить в чужой конфликт и брать на себя роль спасателя, разоблачителя или судьи?»
Если ваша цель — защитить женщину, стоит честно ответить себе: просила ли она вас о помощи? Готова ли она услышать эту информацию? Изменит ли это что-то в её жизни?
Очень часто люди рассказывают правду не ради адресата, а потому что сами хотят восстановить справедливость, получить признание своей правоты или компенсировать собственную боль от пережитого предательства.
И здесь я увидела ещё один очень важный момент.
Вы сами пишете, что пережили измену мужа после 25 лет брака.
Поэтому вполне возможно, что эта ситуация задевает не только историю с кумом. Она может поднимать старую боль, связанную с обманом, предательством, несправедливостью и женской солидарностью.
Тогда желание рассказать правду может быть связано не столько с нынешней женщиной, сколько с вашим внутренним опытом: «Если бы мне тогда кто-то сказал правду, я хотела бы её знать».
Именно поэтому я бы рекомендовала сначала разобраться со своими чувствами и мотивами, а уже потом принимать решение.
Какие внутренние модели сейчас могут включаться?
• Роль Спасателя — желание защитить женщину и открыть ей глаза.
• Роль Борца за справедливость — стремление восстановить правду и наказать того, кто поступил нечестно.
• Роль Хорошей женщины — желание показать, что вы не такая, как его нынешняя избранница.
• Роль Раненой женщины — когда старая боль от прошлого предательства ищет завершения через похожую историю.
• Роль Третьего участника треугольника — когда человека незаметно вовлекают в чужие отношения и чужие конфликты.
Чем это может быть плохо для вас?
Тем, что эмоциональные силы будут уходить на ситуацию, которая вам уже не принадлежит.
Вы можете оказаться втянутой в бесконечные разборки, оправдания, доказательства, выяснение, кто прав и кто виноват. При этом жизнь этих людей продолжится по их сценарию, а ваше время, энергия и душевное спокойствие окажутся потрачены.
Поэтому мой главный вопрос был бы не о том, что делать с этой женщиной или этим мужчиной.
А о том, что сейчас важно для вас самой.
Как сохранить свои границы?
Как не оказаться втянутой в чужие игры?
Почему эта история продолжает эмоционально цеплять?
Какие старые раны она затронула?
И как выйти из неё с чувством собственного достоинства, а не с ощущением, что вас снова использовали?
Если вы захотите глубже разобраться в этой ситуации, на консультации мы можем исследовать:
Иногда самый важный вопрос звучит не «Что мне сделать с ними?», а «Что я могу сделать для себя?». Именно с этого обычно и начинаются самые важные изменения.
С уважением, Ананьина Ирина
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
