Отпуск мужа во время моего аборта

Здравствуйте, Валерия. 

В такой сложной ситуации действительно хочется поддержки от близкого человека, чтобы он был рядом и поддержал. Тем более, что аборт - это операция, вы могли бы в тот же день не быть в состоянии заботиться о малыше. 

В отношениях важен баланс между даю и беру. Вы много делаете для семьи, детей, мужа. А что вы получаете в этих отношениях? Если у вас есть няня и вы сами можете справиться в трудную минуту, то что делает для вас ваш муж? 

Аргумент мужа - ему хочется провести время с семьёй, когда вам надо в больницу. Тогда вопрос - кого он считает семьёй? Обычно, когда люди женятся, то семьёй являются муж, жена, их дети. Нужды именно семьи в таком составе в норме должны быть на первом месте. А как обстоит дело для вашего мужа? 

 С уважением Горелова Екатерина. 

Валерия , доброе утро !

Сейчас в вашем сообщении слышится не столько злость, сколько очень глубокая боль, усталость и чувство предательства.

Если посмотреть на ситуацию со стороны, то речь уже давно не только об этой поездке. Похоже, что вы долгое время несёте на себе огромную нагрузку: обеспечиваете семью, воспитываете детей, организуете быт, пережили тяжёлую беременность и её прерывание, а рядом не чувствуете ни поддержки, ни заботы, ни благодарности.

Поэтому поездка мужа стала не причиной боли, а скорее последней каплей, которая подсветила то, что происходило уже давно.

Меня особенно зацепили ваши слова:

«Мне хочется мести».

Очень часто желание отомстить появляется тогда, когда человек чувствует себя глубоко несправедливо обиженным и бессильным что-либо изменить. За местью нередко стоит другое чувство:

«Я хочу, чтобы ты наконец понял, как мне больно».

При этом я бы предложила обратить внимание на другой вопрос.

Сейчас вы много думаете о том, насколько неправильно поступил муж. И судя по описанию, ваши чувства действительно понятны.

Но гораздо важнее сейчас понять:

Почему вы так долго оставались в отношениях, где вся ответственность постепенно оказалась на вас?

Почему вы продолжаете тянуть то, что давно должны были нести двое?

Почему ваши потребности, просьбы и предупреждения остаются без последствий?

Это не обвинение. Это вопросы, которые помогают вернуть себе влияние на собственную жизнь.

Потому что изменить мужа вы не сможете. А вот разобраться, почему ваши границы годами остаются без защиты, — уже можете.

Мне кажется, сейчас вы стоите не перед выбором «мстить или не мстить».

Ваш настоящий выбор гораздо глубже:

оставаться в привычной роли человека, который всё выдерживает и всё тащит на себе,

или начать выстраивать отношения с собой так, чтобы ваши потребности, чувства и границы наконец стали иметь значение.

Пока муж в поездке, попробуйте не принимать резких решений и не действовать из боли. Иногда самые важные решения стоит принимать не в момент обиды, а тогда, когда эмоции немного улягутся.

А вот исследовать свои чувства сейчас очень важно. Потому что за злостью могут скрываться разочарование, одиночество, утрата доверия, накопленная обида и, возможно, серьёзный кризис отношений, который длится уже не первый год.

На консультации мы могли бы подробнее разобраться в вашей ситуации: отделить эмоции от фактов, понять, что именно разрушило доверие между вами, исследовать ваши границы и потребности, а главное — найти опору для принятия дальнейших решений не из боли и мести, а из уважения к себе и своим детям. 🌿

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Здравствуйте, Валерия.

Я прочитал ваше сообщение дважды. Первый раз — профессионально, а второй — как мужчина, который прожил достаточно, чтобы понимать, что значит «сама себя привезла на аборт» и «он уехал за границу». Это не просто «не очень». Это срез ломки всей вашей жизни. И то, что вы молчите, пока он там, — это не сила, это бензин в вашу будущую головную боль.

Давайте сразу без розовых соплей. Ситуация дикая по своему цинизму, и я прекрасно слышу вашу ярость. Она обоснована.

  Симптомы, которые я вижу в вашем описании: 

Вы «тянете», но при этом поправляете себя — «ну как тяну, я хорошо зарабатываю». Это обесценивание своего подвига.

Гиперконтроль через оплату всего. Няня, аренда, дети — всё за ваш счет, вы кормилец и швец, и жнец.

Соматика — беременность с проблемами на фоне стресса. Тело сказало «стоп», когда психика уже трещала.

Запрет на чувства сейчас. Вы «молчу и стараюсь не выговаривать». Вы отложили месть в долгий ящик.

Обесценивание его статуса: «мужику пятый десяток» и «едет как бедный родственник».

Ощущение, что вы одна в этом браке, но формально — вы в браке.

  Возможные глубинные причины: 

Вы бессознательно выбрали позицию «спасателя» и «хорошей мамочки» для мужа, заменив ему реальную мать.

У вас сформировалась вторичная выгода от его беспомощности: пока он никто, вы — главная, вы управляете финансами и всем миром.

Вы боитесь его реальной силы. Как только он встанет с дивана в топ-менеджеры, вы останетесь «просто женщиной», а это пугает.

Глубинная установка: «Любовь надо заслужить тяжким трудом». Отдых за чужой счет вызывает у вас не зависть, а презрение, потому что вы себе такого не позволяете.

Подавленная агрессия на отца или фигуры из прошлого — сейчас она вся вылилась на мужа.

  Психоаналитическая и интегративная концептуализация: 

Валерия, вы выстроили симбиотическую систему «Мамка — Беспомощный ребенок». Только вот муж — не ребенок. Он взрослый эгоист. А вы играете роль матери, которая сначала все оплачивает, а потом орет «ну как ты мог меня бросить в больнице?!». Вы смешали две позиции: жертвы и тирана. Пока вы тащите — вы тиран (через деньги). Как только вас кладут на стол — вы жертва. Муж же действует по принципу маленького мальчика: «Раз ты взяла на себя все заботы, я пошел играть (в отпуск)». Это инфантильная позиция, но вы ее легитимизируете каждый день, когда платите за аренду и няню. Психика мужа не видит проблемы: у него есть еда, крыша, секс (беременность же была), свободное время. Его поступок с абортом — это не просто жестокость. Это шизоидный срез: он настолько выключил эмпатию, что ваше горе для него — «у тебя же есть няня». Это страшный симптом вашей семейной системы.

  Терапевтические гипотезы: 

У мужа — синдром «вечного подростка», которому родители (вы) мешают стать взрослым.

У вас — «синдром вахтера» и «синдром самозванца» в роли женщины. Вы крутая, но несчастная.

Ваша беременность была попыткой «зацементировать» брак и вернуть его в реальность (бессознательное). Прерывание — символ убийства вашей надежды на него.

Отъезд за границу — символический акт кастрации вас как женщины. В день, когда вы теряете ребенка, он выбирает родителей. Вы не первая, вы даже не вторая. Вы — функция.

  Терапевтические мишени: 

Вернуть себе право на ярость без чувства вины. Не «мне хочется мести», а «я в ярости, и это правильно».

Разделить финансы. Перестать оплачивать его «взрослость». Аренда — пополам, кредиты его — его проблемы.

Провести ритуал разрыва сакральной связи «жертва-спасатель». Например, перестать ждать, что он устроится. Он не устроится, пока вы работаете на троих.

Сформулировать границу: «Если ты уезжаешь в день моего аборта — ты покидаешь брак».

  Внутренние противоречия (которые вы не замечаете): 

Вы говорите «я не хочу его видеть» — но при этом сами создаете все условия, чтобы ему было комфортно не видеть вас (няня, деньги, аренда).

Вы злитесь, что он едет «как бедный родственник», но при этом сами содержите бедного родственника.

Вы хотите уважения к себе, но ведете себя как асфальтоукладчик — все сама, никого не спрашивая.

  Неотреагированные аффекты: 

У вас: запредельная ярость, переходящая в ненависть. Ужас одиночества (особенно в операционной). Стыд («сама привезла себя, сама забрала»). Горе по утраченной беременности (оно не прожито — вы переключились на «нужно к детям»).

У мужа: тревога зависимости и страх оказаться должным. Облегчение, что он сбежал. Возможно, вина, но она так глубоко закопана, что вылезет только через… импотенцию или психосоматику через полгода.

У его родителей: инфантилизация своего сына («пусть мальчик отдохнет»). Они не спросили про вас? Значит, вы для них — обслуживающий персонал.

  Синдромы и комплексы: 

У вас: комплекс Мадонны и Блудницы (в одной женщине не уживаются «мать для мужа» и «женщина, которую хотят защищать»). Сильнейший комплекс спасателя (мелкие проекты мужа вы оправдываете тем, что он закрывает кредиты — это же смешно для топ-менеджера). И синдром эмоционального выгорания в чистом виде.

У мужа: синдром Питера Пэна (на 5м десятке — диагноз). Комплекс неполноценности (отсюда победа в отъезд — там он хоть чей-то сын, а не никчемный муж).

  Глубокая метафора: 

Валерия, вы похожи на диспетчера, который управляет аэропортом, сам сидит в башне, крутит рычаги, подает топливо, заправляет самолеты, а потом вдруг обнаруживает, что единственный самолет, на котором она мечтала улететь, уже два года стоит на полосе с проколотыми шасси. А пилот этого самолета ушел пить чай в родительский дом. И вы кричите в рацию: «Ты почему не взлетаешь?!». А он отвечает: «А ты же сама все так здорово крутишь. Покрути еще». Вам нужно слезть с вышки и просто купить себе новый самолет. Или хотя бы разрешить этому — сгнить. Но сидеть и крутить рычаги за того, кто не хочет лететь — это убивать себя.

  История из практики (важно, сформирует надежду): 

Был у меня клиент, назовем его Андрей, 45 лет. Инженер, жена — риелтор, «паровоз», как вы. Двое детей. У него депрессия, 1,5 года без работы. Жена его кормила, одевала, возила к психиатру. Он сел ей на шею и болтал ножками. Однажды, в ссоре, жена (не как вы, а просто в истерике) швырнула в него тарелку и заорала: «Ты мой четвертый ребенок, и последний. Завтра я отключаю твой интернет и карманные деньги». И она это сделала. Не за аренду платила — да, а его расходы на сигареты и кофе — нет. Он… обиделся. Ушел к маме на две недели. А через три недели позвонил и сказал: «Слушай, а почему ты всегда была такой сильной? Это мне мешало». Дальше он пошел на курсы и нашел работу за полтора месяца. Сейчас они живут раздельно, в браке, и она его уважает. Она перестала быть «мамкой» — он стал мужем. Ваша история тяжелее из-за прерывания беременности и отъезда. Но суть та же: пока вы платите — вы нанимаете его на роль импотента. Перестаньте платить — и он либо встанет, либо уйдет. В любом случае вы перестанете тянуть мертвый груз.

  Вопросы вам для самоанализа (прямо сейчас, письменно ответьте себе): 

Что будет, если вы перестанете оплачивать его кредиты? (Конкретно: какие последствия вас пугают?)

В какой момент вы решили, что любить — это тащить и закрывать своим телом амбразуру?

Если бы ваша лучшая подруга рассказала вам эту историю, что бы вы ей посоветовали?

Где в вашей жизни то самое место, где вы забыли, что вы — женщина, а не наниматель?

Что вы чувствуете к мужу, кроме презрения и желания мести? Есть ли там страх? Жалость? Ноль?

  Техники для самостоятельной работы (только две, не перегружайте себя): 

  Техника «Пустой стул» (дома одна).   Поставьте стул напротив. Представьте, что на нем муж. И говорите вслух, не сдерживаясь, то, что вы мне написали про «мести» и «предательство». Можете орать, плакать, топать ногами. После 10 минут такой речи — сядьте на его стул и ответьте себе от его имени. Ваша задача — выпустить тот аффект, который вы держите внутри. Не один раз, делайте каждый вечер, пока не устанете.

  Конверт границ.   Пишите ему письма (не отправляйте). Одно письмо — только про деньги и аренду: «С понедельника я оплачиваю только 50% аренды и детей. Твою часть и кредиты — твои проблемы». Второе письмо — про аборт и отъезд: «Ты выбрал родителей в день нашей утраты. Я это запомнила. Уважение отозвано. Восстанавливать доверие будешь годами, если захочешь». Третье письмо сожгите в тарелке (безопасно). Решение озвучьте мужу фактом, без обид. Не просите — ставьте перед фактом.

  Вселение надежды: 

Валерия, ваше письмо — крик человека, у которого онемела душа. Но онемела — не умерла. Вы зарабатываете, вы растите детей, вы приняли невозможное решение — это ресурс невероятной силы. Просто сейчас этот ресурс уходит в бездонную бочку под названием «муж-ребенок». Я работаю онлайн — кабинет в зуме ничем не хуже моего московского кресла, поверьте, 11 лет практики. Мы с вами разберем эту систему за 4-6 сессий: либо муж начинает работать (и платить), либо вы начинаете жить как самодостаточная мать троих детей без балласта. Вы не обязана быть вечным донором. И то, что вы молчите сейчас — это не мудрость, это онкология для души. Нужно действовать.

Если захотите — напишите мне в отзыве к этому ответу пару слов, что отозвалось, а что нет. А если появятся уточняющие вопросы по технике или метафорам — задавайте их прямо там. Я с удовольствием дополню. Держитесь. И помните: мужчина, который не может быть рядом в день аборта, — это не мужчина. Это ошибка природы. А ошибки природы не нужно содержать. Их нужно исправлять.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Валерия, здравствуйте. Спасибо, что поделились такой непростой ситуацией. Чувства, которые вы описываете — обида, опустошение, ощущение предательства — абсолютно естественны в контексте пережитого. То, что вам пришлось пройти через медицинское вмешательство в одиночестве, в то время как партнер выбрал отдых, является серьезным ударом по чувству базовой безопасности в отношениях. Это не просто бытовая размолвка, а событие, которое обнажает глубокий раскол в восприятии обязательств друг перед другом.

В этом кризисе сфокусировано несколько болевых точек. Первое — это вопиющая асимметрия ответственности, где вы тянете финансовое обеспечение, организацию быта и эмоциональный груз, а вклад мужа минимален и нестабилен. Второе — его аргументация смещает фокус с вашего кризисного состояния на его желание побыть с родителями, что выглядит как избегание взрослой ответственности. Ваше желание мести — это не деструктивная эмоция, а сигнал психики о том, что причиненный ущерб требует восстановления справедливости. Невысказанная боль будет накапливаться, разрушая вас и остатки отношений.

Вы находитесь на развилке, где невозможно продолжать в том же духе без ущерба для себя. Психологическая работа здесь может быть направлена на то, чтобы отделить ваши чувства от необходимости принимать немедленные решения. Помочь прожить боль и гнев экологично, не разрушая то, что вам дорого. А затем — разобраться, на каких условиях возможно дальнейшее существование этого союза, если оно возможно. Ваше молчание сейчас — это способ сохранить силы, но длительное подавление эмоций рискует перерасти в соматические проблемы или депрессивное состояние.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам распутать этот клубок и найти опору в самой себе, чтобы следующий шаг был осознанным и безопасным именно для вас. Контакты для записи есть в моем профиле.

Валерия, если смотреть на вашу историю со стороны, то самое болезненное здесь даже не поездка.

Самое болезненное - вы проходили через прерывание беременности практически в одиночестве.

Для многих женщин это не просто медицинская процедура. Это физическая боль, гормональная нагрузка, переживание утраты, страх, уязвимость. В такие моменты обычно хочется, чтобы самый близкий человек был рядом. Не решал проблему, а просто был рядом.

Именно поэтому сейчас вы испытываете не столько злость, сколько чувство предательства.

Потому что внутри звучит примерно так : “Когда мне было особенно тяжело, ты выбрал не меня.” И это очень понятная реакция.

При этом я бы не стала делать вывод, что муж обязательно хотел причинить вам боль или сознательно вас бросил. Скорее всего, он действительно считает, что раз есть няня, деньги и вы обычно со всем справляетесь, то ничего критического не произошло.

Но здесь есть другая проблема. Похоже, что в вашей семье уже давно существует перекос.

Вы:

• работаете на трёх работах;
• содержите семью;
• организуете быт;
• воспитываете детей;
• оплачиваете помощь;
• несёте эмоциональную нагрузку.

А он уже полтора года находится в позиции человека, которого поддерживают и ждут.

Когда такая ситуация длится долго, накапливается не только усталость. Начинает разрушаться уважение. И в вашем письме это очень заметно. Вы пишете не только про аборт. Вы пишете:

“Мужику пятый десяток.”
“Едет за чужой счёт.”
“Уважения к этому нет.”

Это уже не про одну поездку. Это про накопившееся разочарование.

Поэтому я бы предложила разделить два вопроса. Первый вопрос: боль от его отсутствия во время прерывания беременности. Второй вопрос: что происходит с вашим браком последние полтора года.

Потому что даже если бы он отменил поездку, вопрос его безработицы, отсутствия вклада и вашей перегруженности никуда бы не делся.

Что касается мести. Обычно желание отомстить появляется тогда, когда человеку хочется, чтобы другой наконец почувствовал ту боль, которую причинил.

Но месть редко приносит облегчение. Она не возвращает ощущение безопасности и не восстанавливает доверие.

Гораздо важнее понять для себя:

• Может ли муж признать вашу боль?
• Может ли он сказать: “Да, теперь я понимаю, как тебе было тяжело, и жалею, что уехал”?
• Или он продолжает объяснять, почему всё было нормально и почему вы “справились”?

Это принципиальная разница. Потому что если человек способен увидеть вашу боль -  отношения ещё можно восстанавливать.

Если же он полностью обесценивает ваши чувства и считает своё решение абсолютно правильным, тогда проблема гораздо глубже одной поездки.

Сейчас мне кажется, что вам стоит меньше думать о том, как наказать мужа, и больше о том, что именно вы потеряли в этих отношениях: доверие, уважение, чувство опоры или всё сразу.

Потому что из вашего письма складывается впечатление, что вы уже не столько злитесь на него, сколько очень устали быть единственным взрослым в этой семье.