Обидела мужа во время разговора, после следуют фразы "всё, развод", "всё, отстань"

Здравствуйте, Анастасия!
Судя по вашему описанию, проблема здесь не в вашей фразе как таковой. Вы действительно не договорили мысль, а муж очень эмоционально зацепился за отдельные слова и воспринял их как угрозу или подтверждение своей внутренней тревоги. Такое бывает у людей с повышенной чувствительностью к отвержению, когда даже случайная фраза начинает восприниматься очень болезненно.
Но важно и другое. Фразы про развод, «иди к подружкам», молчание, демонстративное отталкивание и эмоциональное наказание постепенно начинают разрушать чувство безопасности в отношениях. И вы правильно чувствуете, что начинаете жить как будто «на пороховой бочке», стараясь всё время следить за словами и не задеть его случайно.
При этом по вашему тексту не похоже, что он реально хочет развода каждый раз, когда это говорит. Скорее это способ выразить обиду, уколоть в ответ, показать свою значимость или вызвать у вас чувство вины и тревоги за отношения. Но даже если человек говорит это «на эмоциях», постоянные угрозы разводом всё равно очень истощают партнёра.
И ещё важный момент. Вы сейчас берёте слишком много ответственности за его реакции. Вы уже объяснили ситуацию спокойно, без агрессии, пытались помириться, шли на контакт. Но взрослый человек всё равно сам отвечает за то, как проживает свои чувства и насколько умеет разговаривать, а не уходить в наказательное молчание.
Сейчас вам важно не оправдываться бесконечно, а в спокойный момент поговорить именно о его способе реагировать на конфликты. Не о том, кто прав, а о том, что вас ранят постоянные слова про развод и отвержение.
Попробуйте задать себе вопросы:
Почему я начинаю чувствовать себя виноватой даже в ситуациях, где не хотела причинить боль?
Что происходит с моим внутренним состоянием рядом с постоянной угрозой потери отношений?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анастасия, здравствуйте! Похоже, Вас ранит не только сама ссора, а ощущение, что отношения в любой момент могут обрушиться из-за одной неудачной фразы. И жить в таком напряжении действительно тяжело.

Из Вашего рассказа не видно, что Вы сказали что-то объективно страшное или унизительное. Скорее, муж очень болезненно реагирует на малейшие намёки на отвержение. Он будто услышал не Ваши слова, а свой внутренний страх: "я не важен", "меня не выбирают". Поэтому реакция получилась не про ситуацию, а про его эмоциональную уязвимость.

Есть ещё гипотеза, что для него важно ощущать себя в отношениях "на первом месте" - главным, самым значимым человеком для Вас. И тогда любые фразы, где внимание направлено не на него, могут восприниматься им очень остро, почти как конкуренция за Вашу любовь и значимость. Даже если речь идёт просто о подругах, родственниках или Ваших личных планах.

Тогда за словами "ну и иди к ним" может стоять не столько злость, сколько ревность, страх оказаться менее важным, чем другие люди в вашей жизни. Но проблема в том, что эти чувства он выражает не через спокойный разговор о своей уязвимости, а через обиду, отталкивание и угрозы разрывом.

Но важно и другое: его чувства - это одно, а способ, которым он с ними взаимодействует, - другое.

Фразы "всё, развод", "не трогай меня", "иди к своим подружкам" могут звучать как эмоциональный шантаж или попытка наказать Вас дистанцией. Даже если он говорит это сгоряча и не собирается реально уходить, такие слова постепенно подтачивают чувство безопасности в отношениях. И неудивительно, что у Вас появляется тревога: "а вдруг он правда однажды уйдёт?"

При этом Вы в момент конфликта заняли  примиряющую позицию: объяснили,  успокоили, погладили, признали его чувства,  пытались восстановить контакт.

То есть Вы не нападали и не обесценивали его. Но, похоже, конфликт всё равно заканчивается тем, что Вы остаетесь виноватой и вынуждены пробираться к нему сквозь молчание и холод.

И здесь есть риск постепенно начать ходить "на цыпочках", постоянно следить за словами, бояться случайно задеть, угадывать настроение партнёра. Это очень выматывает эмоционально.

Разговаривать с ним о таких фразах лучше не в момент обиды и не после очередного "развода", а в спокойный период. Не через претензию "ты меня пугаешь", а через свои чувства: "Когда в ссоре звучит “развод” или “отстань”, мне становится  тревожно и я чувствую себя виноватой/ненужной/др. Я перестаю понимать, мы вообще вместе или отношения могут закончиться из-за любой обиды. Мне важно, чтобы мы учились злиться и обижаться без угроз расставанием".

И ещё: человек может обижаться на обратную связь и при этом всё равно быть способным её выдерживать. Если партнёр считает себя "плохим" каждый раз, когда Вы говорите о своей боли, - это не значит, что Вам теперь нужно молчать. Иначе отношения постепенно будут строиться только вокруг его чувств, а Ваши начнут вытесняться.

Сейчас похоже между вами сформировался сценарий: он болезненно реагирует → резко отталкивает → Вы начинаете успокаивать и спасать контакт → тема остаётся нерешённой. И этот круг важно менять вдвоём.

Анастасия, здравствуйте!

Очень сочувствую вам. Когда вместо взрослого, уважительного диалога, вы встречаете такую реакцию мужа - очень тяжело, досадно, злостно и грустно. Если вы не собирались обижать мужа, то вашей вины тут нет. Ко всему прочему вы сделали столько попыток перевести в нормальный диалог ситуацию. Но муж предпочитает обижаться и наказывать вас молчанием.

Это манипуляция. В которой что бы вы не сделали, вы всё равно остаетесь виноватой и "плохой". 

И вот уже вы начинаете сомневаться в себе, боитесь следующего разговора, избегаете острых тем. А он получает власть и возможность не нести ответственности за свои слова о том же разводе. 

Но, Анастасия, его обида и его чувство «я плохой» — это его зона ответственности, а не ваша. Вы можете подбирать любые слова, любые интонации. Но если у человека внутри есть боль или травма (например, страх быть отвергнутым или покинутым), он всё равно будет реагировать по-своему. И это не вы должны бесконечно подстраиваться. Это ему стоит разобраться, почему любое неидеальное слово превращается для него в катастрофу.

Сейчас в вашей паре только один человек пытается наладить контакт и нести ответственность за отношения - это вы. А он предпочитает обижаться, молчать и угрожать.

Обращайтесь. Я помогу вам выйти из этой пороховой бочки. 

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анастасия.

Все время жить аак на пороховой бочке действительно утомительно, мягко говоря. 

Муж ведёт себя как капризный малыш требующий постоянного внимания и признания. 

И... тот, кто ищет повод обидеться или развестись, обязательно его найдёт. Независимо от вашего поведения.