Здравствуйте.У меня есть муж и 4 детей школьников(1 класс,8 класс,6 класс,4 класс). До декрета работала медсестрой в больнице.Как родила детей,больше не работала и не работаю сейчас. Пособий никаких не получаю,отказывают.Сейчас младшему 8 лет.Хочу устроится на работу,но никак не могу найти. С детьми не кому сидеть.Муж хоть и работает 2 через 2,но с детьми заниматься не хочет.Дети,быт,уроки все на мне.Все говорят ,что дети большие можешь выходить на работу.А как мне выходить, младший и средняя бояться оставаться дома одни.Старшие до поздно учатся .Когда даже муж дома ,он не занимается детьми, может даже к ним не зайти посмотреть ,что они делают.Випоследне время очень сдала с здоровьем,после родов сильный варикоз,ноги синие порой,болят, давление скачет.По дому и с детьми муж не помогает.Если даже я выйду на работу,мне по приходу с нее нужно готовить,стирать,делать уроки. Я боюсь ,что все это одна все не потяну из за здоровья.Муж работает но получает где-то 100 тыс в месяц.На жизнь хватает.На себя ,я ничего не трачу ,маникюр не делаю, никуда не хожу.В последнее время мне стыдно перед мужем,что я не работаю,что я сижу дома и ничего не делаю . Стыдно брать у него денег ,беру только на самое необходимое для детей,себе ничего не покупаю,хожу в старых вещах.Из за варикоза сильно болят и опухают ноги,не всю обувь могу уже одеть больно,и то стыдно просить деньги на обувь.За .роды потеряла зубы,боюсь даже на врача попросить деньги.Из за проблем со здоровьем, возникли проблемы с интимом и из за этого ухудшились отношения с мужем.И теперь я чувствую себя во всем виноватой и стыдно брать деньги у мужа.Муж часто попрекает,что я уже толком и не жена.Он меня не понимает .В свои выходные с друзьями отдыхает,а я с детьми ,с домашними делами и летом с огородом .И я все равно считаю что я ничего не делаю,считаю во всем винтовой себя.Активно ищу работу хоть уборщицей,хоть дворником,но не могу найти ,то далеко ,то до поздно,детей не с кем оставить.Я уже в отчаянии не знаю как жить дальше.Работы нет,с мужем не ладится из меня.Если бы я пошла работать муж был бы рад и его родственники,но помогать никто не хочет и не собирается.Родители мои далеко,а друзей в городе мужа нет.Может я вправду плохая жена и во всем я виновата?Как мне жить дальше?Как найти работу?
Здравствуйте, Евгения.
Женский труд по заботе о детях и доме очень часто обесценивается. На самом деле это тяжёлая работа без выходных и отпуска. Вклад вашего мужа в семью - это деньги, ваш вклад - это забота о детях, доме. Тут всё честно. Но у мужа, при всём при этом, есть пространство для отдыха, друзей, у вас же пространства для вас самой не осталось. При таких условиях вы действительно из жены превратились в функцию.
Работа действительно важна. Если у вас появятся собственные средства, вы сможете тратить их на себя. Если муж так хочет, чтобы вы работали, стоит обговорить распределение обязанностей в этом случае. Когда вы на работе, кто будет вам помогать с детьми, какую работу по дому возьмёт на себя муж в ваше отсутствие. Обсуждение таких вещей является необходимым.
Также ваше здоровье, внешний вид - это тоже семейный ресурс. Кто будет заботиться о детях, если вы будете болеть? Как можно наладить интимные отношения с мужем, если вы давно себе ничего не покупали? Если посмотреть на это с такой стороны, то можно внести такую статью расходов в ваш бюджет. А просить деньги на детей вы не должны. Прямая обязанность мужа оплачивать их потребности.
С уважением Горелова Екатерина.
Евгения, доброе утро!
Мне очень откликнулось ваше сообщение. Из него видно не ленивого, безответственного или «плохого» человека, а очень уставшую женщину, которая много лет несёт на себе огромную нагрузку и при этом постепенно перестала замечать ценность того, что делает каждый день.
Когда человек долго живёт в условиях недостатка поддержки, постоянной ответственности и критики, психика начинает делать опасный вывод:
«Я делаю недостаточно».
И тогда происходит странная вещь. Вы воспитываете четверых детей, ведёте хозяйство, решаете бытовые вопросы, справляетесь с проблемами здоровья, живёте в режиме постоянной занятости — и одновременно чувствуете себя виноватой за то, что «ничего не делаете».
На самом деле ваш запрос звучит не столько как вопрос о работе.
Мне кажется, за ним стоит гораздо более глубокая боль:
«Я устала тащить всё одна.»
Именно поэтому сейчас так много тревоги, чувства вины и беспомощности.
Обратите внимание на один важный момент.
Вы пишете:
— дети на вас;
— дом на вас;
— уроки на вас;
— здоровье ухудшается;
— муж практически не включается в заботу о детях;
— вы боитесь не справиться.
В такой ситуации проблема может быть не в том, что вы не работаете.
Проблема может быть в том, что вы уже работаете на нескольких работах одновременно, просто ни одна из них не оплачивается.
Забота о четырёх детях, организация быта и эмоциональная нагрузка семьи — это огромный объём труда, который часто остаётся незаметным даже для самой женщины.
Отдельно хочется сказать о вашем здоровье.
Варикоз, боли в ногах, скачки давления, постоянная усталость — это уже сигналы организма о том, что ресурсы не бесконечны.
Иногда женщина пытается решить проблему через ещё большую нагрузку:
«Найду работу — тогда всё наладится».
Но если сил уже мало, то выход на работу без изменений внутри семьи может привести лишь к тому, что обязанностей станет ещё больше.
Поэтому я бы предложила сейчас задать себе не вопрос:
«Как мне всё это потянуть?»
а вопрос:
«Что из того, что я сейчас несу одна, на самом деле должны нести двое взрослых людей?»
Очень часто именно здесь начинается путь к изменениям.
И ещё одна мысль.
Когда женщина много лет живёт в режиме постоянного долга и самоотречения, она постепенно начинает верить, что её потребности менее важны, чем потребности всех остальных.
Но необходимость лечить зубы, покупать удобную обувь, заботиться о здоровье и отдыхать — это не каприз и не эгоизм.
Это базовые потребности живого человека.
На консультации можно было бы подробнее разобраться, откуда взялось это чувство постоянной вины, почему вам так сложно просить о помощи и поддержке, как восстановить внутреннюю опору и постепенно выйти из состояния, где вы обязаны быть сильной для всех, кроме самой себя. 🌿
Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Евгения, здравствуйте. Я слышу в вашем рассказе огромную усталость и боль. Первое, что хочется сказать: вы делаете колоссально много, но ваша самая большая проблема сейчас не в отсутствии официальной работы, а в том, что вы перестали замечать ценность своего вклада.
Вы — не «никто», сидящий дома. Вы — менеджер по быту, повар, педагог (уроки с четырьмя школьниками разных возрастов), прачка, садовник и сиделка в одном лице. То, что вы делаете ежедневно без выходных и отпусков, стоит огромных денег, если бы вы нанимали для этого отдельных специалистов.
Из-за усталости и обесценивания со стороны близких вы, похоже, присвоили себе роль «виноватой», и теперь стыд и чувство долга разрушают вас изнутри. Ваш супруг, судя по описанию, устранился от эмоциональной и бытовой жизни семьи, переложив всё на ваши плечи, но это не делает вас плохой женой — это говорит о глубоком кризисе в вашей паре, где вас перестали видеть как живого человека с потребностями.
Ваш организм уже кричит о помощи через варикоз, давление и зубную боль. Игнорировать эти сигналы опасно. Вам не нужно оправдываться за просьбу денег на врача или новую обувь — это базовая необходимость, а не прихоть.
Прямо сейчас искать работу, которая станет четвёртой сменой после детей, быта и огорода, не решит проблему, а окончательно добьет ваше здоровье. Это как пытаться бежать марафон со сломанной ногой.
Вам нужна поддержка, чтобы вернуть себе чувство собственной значимости и выстроить личные границы. Пожалуйста, помните: вы не плохая жена, вы — сильная женщина, которая тянет на себе непосильный груз, забыв о себе.
Я консультирую онлайн и была бы рада помочь вам разобраться в этом, чтобы вы снова начали дышать и видеть ценность в себе, а не только в своих функциях. Мои контакты есть в профиле.
Здравствуйте, Евгения.
Пока читала ваше сообщение, у меня возникла мысль: вы живёте так, будто несёте на себе работу нескольких людей одновременно, и при этом почему-то считаете себя виноватой за то, что “ничего не делаете”.
Давайте посмотрим на факты. У вас четверо детей школьного возраста. Вы:
Это не “ничего не делать”. Это полноценная работа без выходных, отпусков и больничных.
Меня очень зацепила фраза: “Мне стыдно брать у мужа деньги”. Но ведь вы не чужой человек и не иждивенец. Вы жена и мать его четверых детей. Пока муж зарабатывает деньги вне дома, вы много лет обеспечивали работу внутри семьи. Благодаря этому он мог спокойно работать, зная, что дети накормлены, одеты, делают уроки и находятся под присмотром. Поэтому деньги, которые приносит муж, - это не его личные деньги и не милость, которую он вам оказывает. Это семейный бюджет.
Отдельно хочется сказать о здоровье. Сильный варикоз, боли в ногах, проблемы с зубами, скачки давления - это не мелочи. Ваш организм уже давно сигнализирует, что работает на пределе. Поэтому сейчас я бы не ставила задачу любой ценой срочно выйти на работу.
Сначала стоит честно ответить себе на вопрос: есть ли у вас ресурс работать полный день при нынешнем состоянии здоровья и нагрузке дома?
Потому что если вы выйдете на работу, а домашние обязанности останутся полностью на вас, то проблема не решится. Вы просто будете работать в две смены.
Мне кажется, сейчас главный вопрос даже не в поиске работы, а в распределении ответственности в семье. Ваш муж работает. Это важно.
Но дети - общие.
Дом - общий.
Быт - общий.
Когда мужчина говорит: “Иди работай”, но при этом не готов брать часть обязанностей по детям и дому, получается не партнёрство, а дополнительная нагрузка на женщину.
Поэтому прежде чем искать работу, стоит обсудить с мужем конкретные вещи:
Не в формате претензий, а в формате плана.
И ещё одна мысль. Вы спрашиваете: “Может, я плохая жена?” Из того, что вы написали, я вижу женщину, которая много лет заботилась о семье ценой собственного здоровья и настолько привыкла ставить себя последней, что теперь стесняется попросить деньги на обувь, лечение зубов и врачей. Это не похоже на плохую жену. Это больше похоже на человека, который слишком долго заботился обо всех, кроме себя.
Скажите, пожалуйста, муж действительно считает, что вы “ничего не делаете”, или это ощущение больше живёт внутри вас самой? Это важное различие.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
