Отношения с мужем во время второй беременности

Советы психологовОтношения с мужем во время второй беременности

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья, 39 лет

Категория вопроса: Семья

05.09.2018

Добрый день!
У нас с мужем есть дочь, 8 лет. Пару лет назад он начал просить второго ребенка. Я была не против, хотя и одного мне тоже было бы достаточно. Год я обследовалась и собиралась с мыслями. Затем пол года попыток привели к беременности, и тут муж сказал, что не готов и даже предложил сделать аборт. Мотивировал тем, что хочет съездить в отпуск, а потом, ближе к зиме опять беременеть((
Я категорически отказалась от аборта - вообще не поняла, что произошло. Прошло 3 месяца, муж про аборт замолчал, ведет себя как обычно. Ребенок ему уже нужен. Но у меня остался осадок.
Кроме того, изменилось его поведение в худшую сторону. Он почти не проводит время с семьей, избегает, в будни у него работа (большие расходы сейчас, это я могу понять). Но в выходные он рвется на рыбалку с ночевкой - из-за этого у нас постоянные скандалы. Он и так не видит дочь и меня из-за работы. А когда появляется свободное время, стремится провести его отдельно от семьи.
И еще у него появились такие высказывания, которых раньше не было (в мой адрес) - "от тебя никакого толка, проблем у тебя нет, все на мне, я главный и ты должна жить по моим правилам, буду делать что хочу".
Я понимаю, что он сейчас содержит всю семью, но такие высказывания мне обидны. Я тоже хорошо зарабатываю, и мой предстоящий декрет - его инициатива, от этого обиднее вдвойне.
К психологу идти отказывается (могу пойти только я одна). Скандалим почти каждый день. Устала от скандалов, но молча терпеть я тоже не могу.

Ответы психологов

Фусу Мариан Николаевич

Психолог Париж Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 61     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Добрый день Наталья. 

Несмотря на количество информации которую Вы предоставили, пока что — вопросов больше чем ответов. 

Изначально Вы написали, что хотя дочке уже 8 лет, тем не менее, в принципе одного ребёнка вам достаточно а инициатором второй беременности, был муж. 

По каким причинам он хотел ещё одного ребёнка?

— Возможно, как и любой мужчина, он хочет мальчика, как продолжение своего мужского начала и носителя его фамилии. 

— Возможно, что у его друзей и знакомых больше одного ребёнка и они подшучивают над его мужской состоятельностью. 

— Может быть имело место давление  со стороны родственников ( дедушки и бабушки)

— Возможно, что мужа напрягало то, что Вы хорошо зарабатывали, и чтобы почувствовать себя единственным кормильцем и мужчиной в семье, Вам нужно было остаться дома в беременном состоянии. 

— Важен также пример ваших семей, есть ли у Вас или у мужа братья и сёстры и какие между  ними взаимоотношения?

Всё это рассуждения о причинах беременности, а теперь давайте подумаем о том, что могло послужить причиной сомнений и переживаний связанных с возможным появлением ещё одного члена семьи

Для любого мужчины девять месяцев беременности с последующими родами являются периодом когда обостряются собственные переживания связанные с этим аспектом, например:

— Изменяется статус жены, раньше это была в основном жена— близкая женщина, а теперь это женщина- мать которая носит в себе ребёнка и которая теперь оказывает мужу меньше внимания, концентрируясь в основном на своём состоянии и своих ощущениях. 

Прибавьте к этому гормональные и физические изменения будущей мамы, и всё это является для мужчин большим стрессом и необходимо пересмотреть и изменить уже сложившиеся годами взаимоотношения. 

— Думая о предстоящих родах Ваш муж невольно задумывается о прошлых беременностях и переживаниях с ними связанных. Как проходили его собственные роды? Как проходили роды вашего первого ребёнка, он присутствовал, если нет, то как и что Вы ему об этом рассказывали?

— Наверняка Ваш муж переживает о том, сможет ли он и дальше обеспечивать материально возросшие потребности семьи?

— Переживает о том, что потеряет свою мужскую свободу, и будучи отцом маленького ребёнка не сможет как и раньше проводить время с друзьями и отдыхать после работы. 

Конечно же для того чтобы стать родителями недостаточно обоюдного желания, необходима собственная зрелость в этих вопросах, готовность к переменам и изменениям с этим связанных, взаимное уважение  и поддержка, готовность к диалогу...

Хотя, на самом деле, даже для самых подготовленных родителей— рождение и следующий после него период являются сложными этапами в жизни, требующими максимальной внешней и внутренней мобилизации от всех членов семьи. 

И потому помощь психотерапевта в этот период может быть очень кстати. 

Если решите ко мне обратиться— я готов провести с вами такую работу, очно или по скайпу. 

С уважением Фусу Мариан Николаевич. Психолог— Психоаналитик. 

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3152     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Наталья! Что произошло с вашим супругом, действительно не понятно. Похоже есть причины, о которых он вам не говорит, а может не понимает. Если он был всегда таким, говорил одно, а делал другое, и часто менял своё мнение. То в этом случае его поведение закономерно. Возможно это говорит, о его эгоистичности. Это мое субъективное мнение, могу ошибаться. Важно, что вы знаете чего хотите, и "не меняете коней на переправе". Радует ваша смелость и уверенность в том, что вы решили оставить ребёнка. Будьте тоже немного эгоистичной, думайте сейчас о своём здоровье, и о здоровье будущего малыша. Вам нужно много сил, энергии, вам нужны положительные эмоции. А к психологу, вы можете обратиться сами, чтобы разобраться в вашей ситуации, и получить поддержку. Всего вам доброго, желаю благополучно пройти беременность и родить здорового ребёнка! Удачи вам!

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 743     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 37

Наталья, добрый день,

Вы сейчас находитесь на большом сроке беременности, и это не очень подходящее время для перевоспитания вашего мужа. Судя по всему, обычными доступными вам способами вы ситуацию разрешить не смогли, а идти на конфликты сейчас не время.

Постарайтесь нормализовать с ним отношения, просите его помощи в тех вопросах, которые не вызывают напряжения и скандалов, и в тех случаях, когда вы сами этого сделать в вашем положении не можете. Отложите все разборки до того времени, когда кончите кормить будущего ребенка молоком.

Это не значит, что вы не должны фиксировать свою позицию и доносить ее до мужа. Просто сообщайте ему об этом спокойно, но на конфликты и ссоры не идите. Если удаётся спокойный разговор, то хорошо, если нет - то просто по возможности спокойно прекращайте споры. 

Возможно, в какой-то момент он снова измениться и необходимость в разборках через год – полтора у вас отпадет. Как это ни странно звучит, но в период беременности женщин иногда какие-то "гормоны" бьют в голову не им, а их мужьям, и они начинают вести себя не очень адекватно.

Удачных вам родов

Горев Андрей. Психолог, семейный консультант (работа по Скайпу)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!