Как пережить измену мужа во время беременности?

Советы психологовКак пережить измену мужа во время беременности?

Вопрос психологу

Спрашивает: Валерия, 28 лет

Категория вопроса: Семья

09.11.2018

Я находусь на 5 месяце беременности, очень сложно протекали первые 4 месяца. Начиная со 2 месяца 4 раза лежала в больнице с угрозой. Муж меня поддерживал. Вот уже месяц, как я дома. За время моего пребывания в больницах он был 5 раз в командировках. Много работает, потому что у нас была цель - купить квартиру к рождению ребенка. До беременности и у меня было много работы. Но сейчас приоритеты поменялись. Мы очень хотим этого ребенка. И долго его ждали. Сегодня я узнала об измене. Вернее я догадывалась еще недели две назад что, что-то происходит в жизни мужа. Но потом он уехал в очередную командировку, из которой вернулся вчера. Я фотографировала на его телефон и мне нужно было выбрать фото. Среди последних фотографий увидела обнаженную девушку, лицо этой девушки было очень похоже на ту, которую до этого он мне отправлял на телефон, как кандидатуру для одного проекта. Муж у меня режиссер. И конечно меня смутила эта фотография обнаженной девушки, тем более это была не художественная фотография, а скрин шот из ватсапа по видео связи. Я зашла в сообщения и увидела страстную переписку этой девушки и моего мужа. Из этой переписки было понятно, что они вместе уже месяц. Я думала, что смогу не говорить об этом мужу. Пережить эту ситуацию. Но нервы сдали. Мне было очень больно. Я набралась духу успокоилась и мы поговорили. С его слов, он любит нас, меня и нашего ребенка. К той девушке испытывает чувства симпатии. Она ему нравится. Мы в браке 4 года, вместе уже 10 лет. У нас был перерыв после 4 лет отношений, когда мой будущий муж признался, что любит другую женщину и уходит, а меня любит как сестру. Но через 2 сесяца, когда та девушка его бросила, он вернулся, просил прощения. Через месяц его настойчивого поведения, я простила его. Через 2 года мы поженились. Сейчас мне сложно простить его, он не видит в этом ничего такого, говорит у него осталась цель купить квартиру для нас и делает все, чтобы это сделать. А мне сложно принять и простить. Люблю его? Да. Но мне кажется, он не любит меня. Раз поступил так, в такой важный для нас обоих период. Меня не отпускает мысль о том, что он жалеет меня и поэтому не говорил мне о в своих чувствах к другой девушке. Как быть в такой ситуации? Плачу весь день, пытаюсь отвлечься, читаю, рисую, смотрю передачи, но мысли снова возвращаются. Понимаю, что сейчас нельзя допускать такого состояния. Как перестать переживать? Как быть сильной, ведь у меня внутри малыш?

Ответы психологов

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 556     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 20

Валерия, добрый день,

Из истории ваших отношений можно сделать вывод, что ваш муж склонен к попаданию в ситуацию коротких влюблённостей. А то, что он несколько лет назад, еще до замужества, сообщил вам, что видит в вас сестру, говорит о том, что к вам он испытываете не только любовь, но и родственные чувства.

В ваших с ним отношениях есть и любовь, и родственная близость.

Трудно сказать, когда у вашего мужа пропадет потребность к "легким романам", может быть, тогда, когда он станет папой. Но можно точно сказать, что с рождением ребенка родственные отношения к вам у него еще усилятся.

Мужчины очень часто реагируют на беременность жен совсем не в «женской логике».  Он не чувствуют в себе зарождение новой жизни. Для них это пока еще только то, что присутствует на уровне мыслей.  И если женщины понимают всю серьезность происходящего и быстро взрослеют, то мужчинам часто наоборот – хочется еще подурачиться (пока они еще не стали папами).

Скажите ему, что по вам очень больно проходятся эти его "увлечения", и в какой-то момент у вас могут просто сдать нервы. Так что будет лучше, если он повзрослеет и перестанет испытывать судьбу.

А сейчас вам нужно настроиться на роды. Квартиру вы точно купите, ребенок у вас будет. А муж со временем остепенится, и вас он, несмотря на свои инфантильные выходки, все равно любит.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5193     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 7

"Просто простить" - нельзя. Нужны - некоторые "гарантии". И такими гарантиями - может выступить готовность мужа вместе походить к психологу на совместные супружеские консультации. Работа с супружеской изменой требует определённой "проработки".

Приходите, я могу вам помочь!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Баракат Наталья Игоревна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 16     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Валерия, представляю Вашу боль, обиду и разочарование от предательства и измены мужа, особенно в такой период, когда от Вашего, в том числе и душевного благополучия, зависит здоровье малыша. Невероятно тяжело принимать решения и прорабатывать такие проблемы в уязвимом и зависимом состоянии беременности и матери младенца. Чем бы не были продиктованы измены и уходы Вашего мужа, важно, что в результате Вы чувствуете себя нелюбимой, разбитой и полной горечи. При этом Вы даже страдать, как-будто не имеете права и вынуждены отвлекаться или "душить" в себе тяжелые чувства. Получается ловушка, где и чувствовать нельзя и невозможно не чувствовать. Я бы рекомендовала Вам обратится за помощью к грамотному специалисту, что бы сложившаяся ситуация не привела к послеродовой депрессии и прочим расстройствам. Я работаю с такими случаями. С уважением, Баракат Наталья. 

Валерия, 

Елена, для большинства женщин  измена – серьезное испытание, выйти из которого, не потеряв «лицо», довольно сложно.

Прежде чем сделать выбор, спросите себя: любите ли вы своего мужа? Хотите ли и дальше плыть с ним в одной семейной лодке к счастливой старости? В чем причина измены? Сможете ли вы жить как прежде с учетом факта измены? И как может развиваться ситуация после ?

Разберитесь в причинах, которые толкнули  на измену.

Может, что-то пора поменять в семейной жизни? Или наступил момент серьезного разговора с мужем? Или вы сами требуете от супруга больше, чем он вам может дать? А может любовьпросто больше не живет у вас в доме? От четкости понимания причины зависит ваше решение – быть или не быть. То есть, стоит ли забыть об адюльтере и вернуться в родные руки мужа или пора сказать ему правду и начать новую жизнь без него?

Работа над ошибками

Отвлекитесь от самопоедания и проанализируйте свою жизнь. Если вам не хватает в постели разнообразия, откройте мужу «все тайны удовольствия после 10 лет брака». Вряд ли он будет против. 

Помните: время лечит

Конечно, осадок останется, но кнопки «удалить» в нашей памяти нет, поэтому расслабьтесь, перестаньте посыпать голову пеплом, примите измену как свершившийся факт и живите дальше. Все равно уже ничего не изменить. 

Займите свою голову более полезными мыслями

Найдите увлечение, которое помогает вам абстрагироваться от этого «постыдного момента».

Старайтесь игнорировать все, что может напомнить вам об измене

Не ходите в кафе, в котором они сидели , не гуляйте теми улицами и удалите все данные о них из телефона, записной книжки и компьютера и т.д.

Посвятите себя своему мужу и семье

Возвращайтесь чаще к тому времени, когда вы только познакомились с супругом . Лелейте в себе чувство любви к мужу.

Проанализируйте текущую ситуацию, сделайте выводы, и старайтесь изменить жизнь в вашем доме, чтобы у мужа не появлялось и мысли о том, что ему где то может быть лучше, чем с вами

Буду рада более детально помочь вам разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!