Работа, отношения в семье

Здравствуйте, Алина.

Пока читала ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что вы уже очень долго живёте не своей жизнью. И дело здесь не только в работе или отношениях с родителями. Как будто уже несколько лет вы пытаетесь доказать окружающим, что способны самостоятельно принимать решения, но каждый раз сталкиваетесь с тем, что ваше мнение оказывается менее важным, чем чужие представления о том, как вам следует жить.

Меня особенно зацепили два момента. Первый — когда вы описываете себя в период учёбы в городе. Там вы были активной, занимались любимыми делами, справлялись с бытом, учились, развивались. Второй — ваше нынешнее состояние, где нет сил ухаживать за собой, нет интереса к жизни, а работа вызывает ощущение бессмысленности. Эти два описания настолько отличаются, что возникает вопрос: действительно ли проблема в вас, или проблема в условиях, в которых вы оказались?

То, что вы называете усталостью, похоже не только на усталость. Я вижу признаки эмоционального истощения: потеря интереса к тому, что раньше радовало, снижение мотивации, трудности с самоуходом, ощущение бессмысленности происходящего, отсутствие перспектив и даже ваши слова о том, что вы не ощущаете желания жить. На это стоит обратить особое внимание.

Поэтому хочу аккуратно спросить: обращались ли вы когда-нибудь к психиатру или психотерапевту-врачу? Не потому, что с вами что-то не так, а потому что состояние, которое длится уже долго и затрагивает практически все сферы жизни, заслуживает профессиональной оценки. Иногда длительная апатия и потеря интереса к жизни связаны не только с обстоятельствами, но и с депрессивным состоянием, которому можно помочь.

При этом я вижу, что огромная часть ваших переживаний вполне объяснима происходящим вокруг. Вы получили профессию, которая вам нравится, но не можете работать по ней. Вы хотите жить самостоятельно, но ваши решения фактически контролируются родителями. Вы уже имеете опыт самостоятельной жизни в городе, но вас продолжают воспринимать как ребёнка. И очень болезненно читать о том, что в прошлом вас выдали замуж за человека, который причинял вам насилие. После такого опыта желание самостоятельно распоряжаться своей жизнью выглядит не капризом, а совершенно естественной потребностью.

Мне кажется, сейчас ваша основная задача не убедить родителей, что вы взрослая. В 20 лет взрослость уже не определяется тем, признают её родители или нет. Вопрос скорее в том, готовы ли вы сами постепенно начать принимать решения за свою жизнь и выдерживать возможное недовольство близких.

Хочу спросить вас: что именно удерживает вас сейчас от переезда сильнее всего? Финансовая зависимость, страх конфликта с родителями, отсутствие накоплений или что-то ещё?

Мне также интересно, есть ли у вас возможность самостоятельно искать работу в городе по специальности, не ставя родителей в известность до того момента, пока не появится конкретное предложение? Потому что сейчас создаётся впечатление, что вы обсуждаете переезд как идею, а не как реальный план с конкретными шагами.

Из того, что вы пишете, я вижу не несерьёзную девушку, а человека, который долго учился подстраиваться под чужие решения и сейчас пытается вернуть себе право выбирать. И это непростой процесс, особенно когда самые близкие люди убеждены, что знают лучше.

Если представить, что через пять лет всё останется так же, как сейчас: та же работа, то же село, та же зависимость от родительских решений — какие чувства возникают у вас при этой мысли?

Если вам откликается то, о чём я пишу, приглашаю вас на онлайн консультацию. Мы можем подробно разобраться, что именно удерживает вас в этой ситуации, как восстановить внутреннюю опору, как выстраивать границы с родителями и как составить реалистичный план выхода к самостоятельной жизни. С подобными вопросами взросления, сепарации от родителей, поиска своего пути и последствий тяжёлого опыта отношений я работаю достаточно часто.

И ещё один важный вопрос. Когда вы пишете, что «не ощущаете желания жить», что именно вы имеете в виду? Это скорее усталость и отсутствие интереса к будущему или у вас бывают мысли причинить себе вред или что вы не хотите жить совсем? Это важно уточнить, чтобы лучше понять, насколько тяжёлым сейчас является ваше состояние.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте!

Пока читала ваше сообщение, в голове появилась картинка девушки, которая сидит заточенная в башне и ее охраняют очень строгие стражи.

Вам 20 лет и вы совершеннолетняя взрослая девушка, которая может принимать решения самостоятельно. Скажите пожалуйста, насколько вообще родители готовы осознать тот факт, что вы - выросли? Как складываются вообще ваши отношения? Насколько часто вы разговариваете с ними открыто, по - душам?

Почему вашим родителям так важно чтобы вы именно вышли замуж, перед тем, как уехать в город? Почему они верят в то, что какой-то другой, посторонний человек, лучше решит как правильно для вас? И как так получилось, что они вообще согласились на то, что вы самостоятельно уехали учиться в город, несколько лет назад? Почему учиться было ехать можно, а уже жить взрослой жизнью и работать нельзя?

Вы пишите, что родители ничего не хотят слушать. Можете ли вы в таком случае, просто очертить свои личные границы и сказать о том, что переезжаете в город и будете жить там? Ведь вы уже взрослая? 

Что может произойти, если вы так поступите? Как отреагируют на это ваши родители?

Кто из родителей больше не хочет отпускать вас в город, отец или мама? И что скрывается за этим нежеланием? - страх родителей остаться в одиночестве и стать никому не нужными, или же страх, что с вами может что - то случится?

Зная страхи родителей, можно постараться успокоить их в доверительном разговоре.