Отношения с пожилой мамой

Здравствуйте, Ольга.

В вашем сообщении чувствуется не только раздражение на маму, но и усталость от отношений, которые длятся практически всю жизнь. Вы много лет были рядом, сначала как дочь, потом как взрослая женщина со своей семьёй, но при этом эмоциональная дистанция между вами, похоже, так и не появилась. Иногда бывает так, что чем ближе люди находятся друг к другу десятилетиями, тем сильнее начинают цеплять друг друга самые обычные слова, вопросы и советы.

Меня зацепила фраза, что изменения начались после смерти мужа. Возможно, вместе с потерей супруга вы потеряли человека, который был отдельной важной частью вашей жизни, опорой, партнёром, с которым можно было разделить чувства, мысли и переживания. И тогда отношения с мамой могли стать восприниматься совсем иначе. То, что раньше удавалось не замечать, стало раздражать намного сильнее.

Иногда неприязнь к пожилому родителю оказывается не столько реакцией на его сегодняшние слова, сколько накопленным за многие годы напряжением, невысказанными обидами, ощущением, что вас по-прежнему воспринимают как ребёнка. А с возрастом сил терпеть привычные сценарии становится меньше.

Мне кажется важным, что вы не пишете о равнодушии. Наоборот, вы переживаете из-за происходящего, понимаете, что мама уже в возрасте, и вам не всё равно, какими будут ваши отношения. Обычно именно это говорит о том, что связь между людьми всё ещё значима.

Хочу спросить вас: что именно раздражает сильнее всего — её советы, расспросы, контроль, критика или само ощущение, что она постоянно присутствует в вашей жизни? И каким были ваши отношения с мамой до смерти мужа — тоже напряжёнными или тогда вам было проще находиться рядом?

Мне также интересно, бывают ли сейчас моменты, когда вы можете спокойно поговорить или сделать что-то вместе без конфликтов, или напряжение присутствует практически постоянно?

Иногда в таких ситуациях целью становится не изменить маму и не изменить себя полностью. В вашем возрасте и в её возрасте это действительно может быть нереалистичной задачей. Зато можно постепенно менять формат контакта. Например, меньше обсуждать темы, которые неизменно приводят к конфликту, ограничивать длительность общения, если после него вы чувствуете истощение, и учиться замечать, где заканчивается ответственность за маму и начинается ваша собственная жизнь.

Мне пришла в голову метафора: вы с мамой как две соседние квартиры, двери которых много лет были открыты настежь. Когда двери всегда открыты, становится трудно понять, где заканчивается один человек и начинается другой. Иногда для сохранения тепла нужны не только открытые двери, но и возможность их иногда прикрывать.

Если вы чувствуете, что за раздражением скрывается что-то более глубокое — обиды, чувство долга, усталость или переживания, связанные с потерей мужа, я приглашаю вас на онлайн консультацию. Мы можем вместе разобраться, что именно сейчас происходит между вами и мамой, и найти такой формат отношений, в котором будет меньше напряжения и больше внутреннего спокойствия для вас.

Скажите, пожалуйста, когда вы думаете о маме, какое чувство возникает первым — раздражение, вина, жалость, обида или что-то другое? Часто именно первое чувство помогает понять, где находится корень проблемы.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте!

Вы описали свою ситуацию, но не говорите о том, какую именно помощь, хотели бы получить от специалистов?

Взаимоотношения с пожилыми родителями и взрослыми детьми, часто бывают наполнены различными сильными эмоциями. Это происходит из-за того, что с одной стороны, дети, хоть и выросли, но родители по-прежнему остаются родителями и видят в них маленьких детей. Родители пытаются уберечь, защитить, оградить, научить, при этом не понимают, что начинают активно вмешиваться в жизнь взрослых детей и нарушать их личное пространство.

А дети, хоть и выросшие, достаточно часто по-прежнему хотят быть любимыми и принятыми своими родителями. Им по-прежнему, даже во взрослом возрасте, важна их поддержка, но только не назидательная, сопровождаемая нравоучениями. Взрослым детям важна вера их родителей в то, что они уже взрослые и сами справятся со своими трудностями. Им важно то, чтобы родители подсвечивали сильные стороны детей и передавали им авторство жизни.

Также взрослым детям, часто больно видеть то, что родители стареют, теряют силы и становятся беспомощными. Это также мешает выстраиванию коммуникации, отстаиванию личных границ. У детей могут появляться сильные эмоции вины и стыда.

Что сейчас важно?

Думаю, что самое главное принять тот факт, что вы и мама - очень близкие люди. Да, вы во многом разные, выросли в разных поколениях и по-разному видите жизнь. Но все-таки у вас есть много общего. Вы любите свою маму, а она - любит вас.

Ваше раздражение наверняка появляется не на пустом месте, а из-за того, что в каких-то моментах, вы чувствуете нарушение ваших личных границ. Плюс, вероятнее всего, у вас не хватает эмоциональных и физических ресурсов, на то, чтобы контейнировать и выдерживать эмоции мамы.

Что вы можете делать? В первую очередь, выстраивать отношения опираясь не на негативные составляющие, а на позитивные воспоминания. Важно замечать позитивные моменты вашего общения, также и в настоящем. Все недовольства и конфликтные ситуации, проговаривайте через "Я" сообщения, а не через обвинения с обращением "Ты". Также важно заботиться о себе. Наполняться позитивными эмоциями, чтобы самой быть в ресурсе, так как общаться с пожилыми людьми, бывает порой очень непросто.