Мама моего жениха очень тесно общается с его бывшей

Здравствуйте, Кристина. Пока читала Ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что Вы уже довольно долго живёте в ситуации, где в отношениях словно присутствует кто-то третий. Не физически, но через разговоры, упоминания, поступки окружающих. И тогда неудивительно, что это начинает утомлять, злить, ранить и вызывать тревогу.

Да, мама Вашего жениха вправе поддерживать отношения с кем угодно, в том числе с бывшей девушкой сына. Такое действительно бывает. Но мне показалось, что Вас задевает не сам факт их дружбы, а то, как эта дружба вторгается в пространство Вашей пары.

Когда бывшая узнаёт подробности ваших ссор, оказывается в кругу друзей Вашего жениха, начинает активно появляться рядом именно в те моменты, когда Вы оказываетесь поблизости, а мама продолжает называть её своей снохой, возникает ощущение, будто отношениям постоянно приходится выдерживать чьё-то присутствие и чьё-то сравнение.

Похоже на состояние невидимой конкуренции. Как будто нужно всё время доказывать своё место рядом с любимым человеком. Как будто нельзя просто быть его избранницей и будущей женой - нужно ещё выигрывать какой-то затянувшийся конкурс, в котором Вы вообще не собирались участвовать.

С точки зрения психологии бывает так, что бывшие отношения не до конца уходят из семейной системы. Люди расстались, но эмоциональные связи между ними продолжают существовать. Иногда родители сохраняют привязанность к бывшему партнёру своего ребёнка, потому что за годы общения человек стал частью их жизни. Иногда сама бывшая девушка не готова окончательно отпустить эту историю и продолжает искать способы оставаться рядом. А иногда обе стороны поддерживают эту связь, даже не задумываясь, как это влияет на новую пару.

Мне показалось, что в этой истории много мамы, много бывшей девушки, но не так много самого жениха. А ведь именно его позиция определяет, какое место этим людям отведено в ваших отношениях. Поэтому интересно посмотреть не только на то, что делают они, но и на то, как действует он, когда сталкивается с подобными ситуациями. Что он готов защищать? Какие границы выстраивает? И насколько рядом с ним Вы можете чувствовать себя спокойно и уверенно в его выборе? Что говорит Вам? Получается ли у Вас рядом с ним чувствовать себя выбранной и единственной?Или ощущение угрозы остаётся, несмотря на его слова и поступки?

Потому что устойчивость отношений обычно строится не на том, что вокруг нет других людей, а на том, насколько внутри пары есть ясность: "Я выбрал тебя", "Я на твоей стороне", "Наши отношения имеют свои границы".

Ещё мне захотелось предложить Вам поисследовать одну тему. Иногда подобные истории особенно болезненно переживаются, если где-то глубоко живёт убеждение, что любовь нужно заслужить, завоевать, выстрадать. Что если расслабиться - тебя обязательно вытеснят, заменят, предпочтут кого-то другого.

Тогда любая бывшая девушка начинает восприниматься не просто как человек из прошлого, а как постоянная угроза настоящему.

Попробуйте спросить себя:

- Что именно пугает меня в этой ситуации больше всего?

- Чего я опасаюсь лишиться?

- Что помогает мне чувствовать себя любимой и выбранной? 

- Что делает мой жених, что подтверждает его выбор в мою пользу? 

- С кем я на самом деле сейчас борюсь: с бывшей девушкой, с мамой жениха или со своим страхом оказаться недостаточно значимой?

Мне показалось, что ответы на эти вопросы могут дать Вам гораздо больше, чем попытки разобраться в поведении бывшей девушки или мамы жениха. Потому что именно отношения между Вами и Вашим мужчиной определяют, насколько спокойно и уверенно Вы чувствуете себя рядом с ним.

Здравствуйте.

Я внимательно прочитала ваше письмо.
Свекровь может быть к вам лично добра, но при этом использовать бывшую как инструмент для сохранения контроля над сыном и вами - через сравнение, провокацию ревности и поддержание у вас ощущения, что вы «не до конца своя». Ваша растерянность  это честный сигнал, что ваши границы систематически нарушаются, а вы не знаете, как на это повлиять. 

Предлагаю по исследовать эту ситуацию через предложенные мной вопросы: 

 Чего вы боитесь больше всего , что свекровь никогда не примет вас по-настоящему, что жених не защитит вас, или что вы в этой семье навсегда останетесь «второй» после бывшей?

 Какой самый пугающий сценарий возникает, если вы представите, что так будет продолжаться и после вашей свадьбы бывшая на семейных праздниках, мать мужа продолжает с ней отдыхать и называть снохой?

Чего вам сейчас больше всего не хватает, чтобы занять чёткую позицию: поддержки жениха (чтобы он сам поговорил с матерью), внутреннего разрешения себе злиться и не чувствовать вину, или просто понимания, что вы имеете право уйти из такой семьи, если ничего не изменится?

 Если бы вы точно знали, что жених полностью на вашей стороне и готов поставить матери жёсткую границу, что бы вы хотели, чтобы он сказал ей от вашего имени?

В терапии мы могли бы поработать над вашим замешательством , над страхом показаться неудобной или ревнивой, если вы заявите о своих границах, над тем, какова реальная позиция жениха и готов ли он вас защищать, а также над вашим правом не терпеть то, что вас ранит - даже если все вокруг говорят «не обращай внимания».

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Кристина.

В вашей ситуации очень понятно чувство растерянности: с одной стороны, вам прямо не говорят, что вы «не принята», а с другой — поведение мамы жениха и бывшей создаёт ощущение, что ваше место в этих отношениях как будто постоянно размывается и ставится под сомнение.

Я слышу здесь не столько вопрос про бывшую, сколько про границы вашей пары и ваше место рядом с женихом. Когда в систему отношений активно включается его мама и при этом поддерживает тесный контакт с бывшей, это действительно может вызывать ощущение вторжения, конкуренции и эмоциональной нестабильности.

Хочу спросить вас для самостоятельного размышления или обсуждения на консультации: что для вас в этой ситуации самое болезненное — само присутствие бывшей в окружении, поведение мамы жениха или ощущение, что ваш партнёр недостаточно защищает ваши отношения?

И ещё вопрос для самостоятельного размышления или обсуждения на консультации: как ваш жених реагирует на всё это сейчас — он обозначает границы матери и окружению или старается не вмешиваться и «держаться в стороне»?

Важно, что здесь ключевой вопрос не в том, «почему они так себя ведут», а в том, какие границы в вашей будущей семье вы с женихом готовы выстраивать вместе. Потому что сейчас создаётся впечатление, что вокруг ваших отношений слишком много вовлечённых людей, и у них есть доступ к вашему эмоциональному пространству.

В таких ситуациях обычно становится решающим не поведение мамы или бывшей, а позиция самого партнёра: готов ли он формировать границы своей семьи и защищать их, даже если это кому-то не нравится.

Если вы чувствуете, что эта ситуация вызывает у вас постоянную тревогу, ревность и ощущение нестабильности в отношениях, приглашаю вас на онлайн консультацию. Мы можем спокойно разобрать, где здесь ваши личные границы, где границы пары, и как вам выстроить позицию так, чтобы чувствовать себя в этих отношениях уверенно, а не «на фоне чужих историй».

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт