Мама моего жениха очень тесно общается с его бывшей. Первый год отношений я ничего плохого в этом не видела , но потом всплывали не приятные подробности . Когда мы уже были как год вместе , его мать рассказывала бывшей , что мы поссорились и она воспользовалась возможностью и начала ему написывать , как его хорошо было с ним ( при том она сама уже в отношениях с другим год ) и писала , как ей плохо с ее парнем , что он лох мало зарабатывает. Жених послал ее, и через несколько месяцев ее парень сделал ей предложение …
Дальше … мы переехали к моей маме в дом на время , потому что ей нужна была помощь , его мать жила по соседству . И как только мы туда переехали бывшая стала частым гостем в этой деревне . Его мать уезжала куда то на отдых и бывшая сразу ехала в дом к ней и еще умудрилась подружиться с друзьями моего жениха и позвала их тоже в дом !!!! Также его мать взяла на др мою РОДНУЮ СЕСТРУ, не сказала к кому , а в итоге оказалось , что на др к бывшей . Мой шок был в шоке . Потом бывшая его просила взять мою сестру к себе на ночь , выставляла с ней фотки в соц. сети. Друзья жениха , которые с ней общаются, сказали , что она начала с ними общаться чтобы позлить меня ))) еще она работает с его мамой , мать меняет работу и она за ней сдедом и т.д
Они вместе летают отдыхать )))
И тут я узнала , что его мать называет ее на работе своей снохой , у меня уже просто нет слов. Я не понимаю как на это реагировать
Его мама , вроде хорошо ко мне относится . Говорила , что рада , что он расстался с бывшей. Я другая , спокойна
А она очень истеричная и много хочет
Но при этом она вот так себя ведет , я запуталась и ничего не понимаю …
Здравствуйте, Кристина. Пока читала Ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что Вы уже довольно долго живёте в ситуации, где в отношениях словно присутствует кто-то третий. Не физически, но через разговоры, упоминания, поступки окружающих. И тогда неудивительно, что это начинает утомлять, злить, ранить и вызывать тревогу.
Да, мама Вашего жениха вправе поддерживать отношения с кем угодно, в том числе с бывшей девушкой сына. Такое действительно бывает. Но мне показалось, что Вас задевает не сам факт их дружбы, а то, как эта дружба вторгается в пространство Вашей пары.
Когда бывшая узнаёт подробности ваших ссор, оказывается в кругу друзей Вашего жениха, начинает активно появляться рядом именно в те моменты, когда Вы оказываетесь поблизости, а мама продолжает называть её своей снохой, возникает ощущение, будто отношениям постоянно приходится выдерживать чьё-то присутствие и чьё-то сравнение.
Похоже на состояние невидимой конкуренции. Как будто нужно всё время доказывать своё место рядом с любимым человеком. Как будто нельзя просто быть его избранницей и будущей женой - нужно ещё выигрывать какой-то затянувшийся конкурс, в котором Вы вообще не собирались участвовать.
С точки зрения психологии бывает так, что бывшие отношения не до конца уходят из семейной системы. Люди расстались, но эмоциональные связи между ними продолжают существовать. Иногда родители сохраняют привязанность к бывшему партнёру своего ребёнка, потому что за годы общения человек стал частью их жизни. Иногда сама бывшая девушка не готова окончательно отпустить эту историю и продолжает искать способы оставаться рядом. А иногда обе стороны поддерживают эту связь, даже не задумываясь, как это влияет на новую пару.
Мне показалось, что в этой истории много мамы, много бывшей девушки, но не так много самого жениха. А ведь именно его позиция определяет, какое место этим людям отведено в ваших отношениях. Поэтому интересно посмотреть не только на то, что делают они, но и на то, как действует он, когда сталкивается с подобными ситуациями. Что он готов защищать? Какие границы выстраивает? И насколько рядом с ним Вы можете чувствовать себя спокойно и уверенно в его выборе? Что говорит Вам? Получается ли у Вас рядом с ним чувствовать себя выбранной и единственной?Или ощущение угрозы остаётся, несмотря на его слова и поступки?
Потому что устойчивость отношений обычно строится не на том, что вокруг нет других людей, а на том, насколько внутри пары есть ясность: "Я выбрал тебя", "Я на твоей стороне", "Наши отношения имеют свои границы".
Ещё мне захотелось предложить Вам поисследовать одну тему. Иногда подобные истории особенно болезненно переживаются, если где-то глубоко живёт убеждение, что любовь нужно заслужить, завоевать, выстрадать. Что если расслабиться - тебя обязательно вытеснят, заменят, предпочтут кого-то другого.
Тогда любая бывшая девушка начинает восприниматься не просто как человек из прошлого, а как постоянная угроза настоящему.
Попробуйте спросить себя:
- Что именно пугает меня в этой ситуации больше всего?
- Чего я опасаюсь лишиться?
- Что помогает мне чувствовать себя любимой и выбранной?
- Что делает мой жених, что подтверждает его выбор в мою пользу?
- С кем я на самом деле сейчас борюсь: с бывшей девушкой, с мамой жениха или со своим страхом оказаться недостаточно значимой?
Мне показалось, что ответы на эти вопросы могут дать Вам гораздо больше, чем попытки разобраться в поведении бывшей девушки или мамы жениха. Потому что именно отношения между Вами и Вашим мужчиной определяют, насколько спокойно и уверенно Вы чувствуете себя рядом с ним.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
