Проблема в отношениях

Здравствуйте, Алексей! Прочитав ваше письмо, услышал, что расставание в общем-то не произошло. Девушка не смогла сделать это в явном виде, и вы не можете что то изменить, принять и продолжаете отношения. Да, это отношения, такие, какие они есть. Для чего-то вам надо оставаться на связи с ней. И назвать её бывшей вы сейчас не решаетесь. Вам ценно разговаривать с ней по телефону долгими часами, знать как она живёт, какие у неё планы. Пишете про тепло к ней. А ещё много надежды на неё, её решение, и ожидания у Вас тоже от неё. А как же Вы?

Да, так часто бывает, что событие произошедшее неожиданно для вас и решение принятое в отношении вас вызывает чувство растерянности. И бывает, что в этом чувстве растерянности можно оставаться очень долго. Хотелось бы услышать о вас, как о человеке, который оказался в сложной ситуации, что вы чувствуете, о чем вы думаете, чем недовольны? Узнав все это станет понятно к чему стремиться, можно будет оценить свои возможности и готовность действовать. Можно будет поговорить о том есть ли ресурс и какие поддержки и затруднения есть для того, чтобы что-то предпринять. До тех пор пока это не ясно, у вас будто бы нет твёрдой почвы под ногами.

Как же обрести ту опору, на которую можно встать в этой ситуации? Предлагаю вам сделать это через себя. Осознать самого себя глубоко и полноценно можно с помощью техник, вот одна из них.

Техника направлена на развитие осознанности и заключается в последовательном отслеживании опыта«здесь и сейчас» через три этапа:

-Ощущения (что чувствую в теле)
-Эмоции (какие чувства возникают)
-Мысли (идеи, образы)

Рекомендую применять в следующем порядке:
1.Найдите тихое место, сядьте, закройте глаза. 2.Сосредоточьтесь на дыхании на 1–2 минуты.

3.Последовательно отмечайте:

-телесные ощущения 
-эмоции
-мысли

4.Вернитесь к дыханию

5.Повторите цикл 3–5 раз

Поработайте немного, уделив внимание себе и тогда проявится ваше отношение к ситуации и истинное состояние вашего Я. Здесь, возможно, потребуется участие, поддержка и внимание терапевта. Часто бывает так, что техники осознанности запускают скрытые и давно ждущие своего выхода на свет процессы. Если  почувствуете что это важно для вас, я предлагаю свою поддержку на этом пути. 

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Здравствуйте, Алексей. 

Здравствуйте.

Мне кажется, сейчас между вами происходит не столько история выбора между вами и другим молодым человеком, сколько история её отделения и поиска себя.

По вашим словам, девушка достаточно ясно говорит, что не хочет давать надежду и не видит вас парой. При этом она продолжает поддерживать контакт, потому что вы остаётесь для неё очень близким и значимым человеком после четырёх лет отношений.

Самое сложное для вас сейчас в том, что её слова и поведение противоречат друг другу. Словами она завершает отношения, а общением оставляет эмоциональную связь.

Я не думаю, что сейчас главный вопрос в том, что происходит у неё. Более важный вопрос — что происходит с вами.

Складывается ощущение, что вы всё ещё находитесь в ожидании и надежде, что она передумает.

Шанс на возобновление отношений теоретически есть всегда. Но возвращаться имеет смысл только тогда, когда оба человека этого хотят и оба готовы что-то менять.

На сегодняшний день я вижу девушку, которая хочет свободы и пытается понять себя, и молодого человека, который всё ещё переживает расставание и надеется вернуть отношения.

Поэтому я бы рекомендовал пока не строить ожиданий вокруг поездки и не воспринимать её как возможность всё исправить.

Сейчас для вас важнее прожить это расставание и постепенно возвращать фокус внимания на свою жизнь, а не на её выбор.

И тогда, каким бы ни был итог, вы окажетесь в более устойчивой позиции.

Если поездка всё-таки состоится, я бы воспринимал её не как попытку вернуть отношения, а как возможность наконец увидеть реальность такой, какая она есть. Иногда несколько дней рядом с человеком помогают не воссоединиться, а понять, действительно ли между вами ещё есть что-то живое или вас удерживает только надежда и прошлое.

И ещё мне кажется важным не пытаться в этой поездке убедить её, завоевать заново или добиться ответа. Наоборот, полезно больше наблюдать: как вам рядом друг с другом, есть ли взаимный интерес, инициатива, близость.

А про девушку — похоже, сейчас она действительно выбирает свободу и исследование своей жизни. И чем сильнее вы будете пытаться её вернуть, тем больше риск оказаться в роли человека, который ждёт и надеется.  Больше наблюдать  и слушать. 

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте, Алексей. Спасибо, что описали ситуацию так подробно. Судя по вашим словам, вы оказались в ситуации, когда у вас есть весьма чёткие стремления и ожидания в отношениях, но у вашей бывшей девушки дела обстоят иначе. Она не вполне понимает, какие отношения для неё будут подходящими и хочет больше свободы. Отвечу на ваши вопросы, насколько понимаю, но это будет лишь моё мнение, основанное в том числе на некоторых знаниях и опыте.

"Что вообще происходит между нами?" У вас, судя по всему, есть определённость в её сторону, вы хотите наладить отношения, восстановить их, она же, находясь с вами, сказала об "остывших чувствах и боязни быть несчастной". Чувства действительно могут остыть, но я бы хотела знать, что именно стоит за второй фразой. Она либо может говорить о том, что у неё в принципе есть некоторая фрустрация, ощущение, что она не может получить то, что даёт ей ощущение счастья. Либо её картина отношений сильно ощущается от того, что происходит между вами, и тогда выбор расставания для неё будет защитой от предполагаемого несчастья. Во втором случае дело не в ней и не в вас, а в разнице между вам. Отношения происходят между людьми, и некоторая гибкость тут необходима с обеих сторон. И всё же сильно другим человеком, более подходящим и более нужным, стать получится вряд ли. По крайней мере без урона для своей личности.

"Как мне стоит действовать?" Ответ на этот вопрос зависит от того, чего вы хотите. Если вам дорог человек, можно продолжать общаться, но допуская, что выберут не вас. Или не выберут вообще никого. Иногда людям подходит вариант быть в отношениях с несколькими людьми. И для одной стороны это может быть не проблемой, а для другой - весьма губительно.

"Есть ли вообще хоть какой-то шанс или база для того, что вторая попытка вообще будет иметь смысл?" Шанс есть всегда, но тут надо оценивать не столько наличие шанса, сколько усилия другой стороны. Стремится ли та девушка к вам, выбирает ли вас, видит ли вас для себя особенным? Или общается по привязанности, которая может быть в том числе дружеской или даже приятельской?

"Что происходит у девушки? Почему она так поступает?" Тут хочется привести известную фразу, что "чужая душа - потёмки", и вспомнить, что достоверно понять мотивы другого человека, который не говорит об этом сам, мы понять не сможем примерно никогда. Точно можно сказать одно - она не определилась, с кем хочет встречаться. И не определилась даже, хочет ли она определяться. И тут очень важно еще другое - как вам с этим? Судя по всему, вам обидно. Вам жаль, что вас не ценят. И это очень понятные и человеческие чувства, которые тоже не стоит игнорировать. 4 года вместе - это много. Часть вашего пути становления личностей была вместе. У вас явно в прошлом много общего, значимого по крайней мере для вас. Но, учитывая всё происходящее, мне кажется вам стоит ответить себе на несколько вопросов:

А что, если она так и не определится? Если вы продолжите надеяться, ждать, прикладывать усилия, а она так и будет продолжать "искать свободу"? Как вы будете себя чувствовать тогда?

Какая может быть ваша жизнь дальше, если она всё-таки сделает выбор не в сторону вас? Что вы почувствуете? Что поможет вам облегчить свои ощущения и вернуть уверенность в себе?

Быть одному во всех этих размышлениях не просто. Если у вас будет желание разобрать ситуацию подробнее - обращайтесь. Могу быть для вас помощью, тем, кто выслушает, поддержит и поможет услышать себя. Контакты в профиле.

С заботой, Ксения Андреева.

Алексей, спасибо, что так подробно описали ситуацию.

Мне кажется важным начать с того, что сейчас вы пытаетесь ответить сразу на несколько вопросов: есть ли шанс вернуть отношения, что чувствует девушка, почему она продолжает общаться с вами и как вам самому вести себя дальше. И именно это создает большую внутреннюю путаницу.

Если посмотреть на факты, то девушка несколько раз довольно последовательно сказала вам:

• она сама инициировала расставание;
• объяснила это остывшими чувствами;
• после расставания начала развивать общение с другим молодым человеком;
• в разговоре сказала, что выбрала его;
• позже прямо сказала, что не видит вас вместе в будущем и не хочет давать надежду.

Это болезненно слышать, но на сегодняшний день ее слова говорят скорее о том, что она вышла из отношений и исследует другую жизнь без вас.

При этом есть и другая сторона. Она не исчезает полностью из вашей жизни. Сама пишет, интересуется вашими делами, поддерживает долгие теплые разговоры и не хочет отменять совместную поездку. Именно это и оставляет у вас ощущение, что дверь все-таки не закрыта.

Мне кажется, что здесь важно различать две вещи: любовь и привязанность.

Четыре года отношений - огромный срок для людей вашего возраста. Вы выросли рядом друг с другом. Даже если романтические чувства ослабли, это не отменяет того, что вы для нее близкий человек, часть жизни, источник поддержки и эмоциональной безопасности.

Поэтому вполне возможно, что сейчас девушка одновременно:

• не хочет возвращаться в отношения;
• не хочет полностью терять вас;
• не хочет причинять вам боль;
• сама до конца не разобралась в своих чувствах.

Это не обязательно злой умысел или игра. Иногда люди действительно находятся в противоречии между привязанностью и отсутствием желания строить отношения дальше.

Что касается поездки, я бы отнесся к ней очень осторожно. Сейчас складывается впечатление, что вы смотрите на нее как на потенциальный шанс все изменить, а девушка все чаще говорит о ней как о просто поездке.

Поэтому полезно задать себе честный вопрос: “Если после этих 9 дней она скажет: спасибо за поездку, но я по-прежнему не хочу возвращаться в отношения - готов ли я это выдержать?”

Если ответ “нет”, то стоит очень серьезно подумать, насколько эта поездка сейчас полезна именно для вас.

По поводу шансов на вторую попытку. Теоретически шанс есть почти всегда, пока люди живы и сохраняют контакт. Но вопрос не в том, существует ли шанс, а в том, есть ли сейчас основания на него опираться.

На данный момент я вижу больше оснований считать, что девушка пытается жить дальше, чем оснований считать, что она готовится вернуться. Именно поэтому я бы не рекомендовала строить свою жизнь в ожидании ее решения.

Самая сильная позиция сейчас - не убеждать ее, не конкурировать с тем парнем, не доказывать свою ценность и не искать скрытые сигналы в каждом сообщении.

Вместо этого полезнее сосредоточиться на себе: учебе, друзьях, новых впечатлениях, своих целях.

Парадоксально, но именно тогда человек либо действительно начинает восстанавливаться после расставания, либо оказывается готов к новой встрече уже без отчаянной потребности удержать другого любой ценой.

И еще одна мысль. Фраза девушки: «Я не выбираю никого из вас, я просто поступаю как свободный человек» звучит как попытка сказать: сейчас она не хочет брать на себя обязательства ни перед вами, ни перед другим молодым человеком. Она выбирает не кого-то из вас, а собственную свободу и право разбираться в себе.

Понимаю, что это может быть очень больно слышать после четырех лет отношений. Но именно эта фраза, на мой взгляд, многое объясняет в ее поведении.

А вам сейчас важно ответить на другой вопрос: сколько еще времени вы готовы находиться в состоянии ожидания и неопределенности, если девушка так и не примет решение в вашу пользу? Именно ответ на него может подсказать, как действовать дальше.