Как можно выбраться из тревожного состояния?

Светлана, из вашего сообщения мне совсем не кажется, что проблема в том, что вы слишком впечатлительная или слишком близко принимаете всё к сердцу.

Мне кажется, вы столкнулись с тревогой, которая работает по принципу: «Если это произошло у других, значит это может произойти и со мной».

Подруга рассказала о проблемах в семье - тревога сразу начинает искать угрозу для ваших отношений.

В фильме происходит что-то страшное - тревога говорит: «А вдруг это предупреждение? А вдруг такое случится и у нас?»

Проблема в том, что тревога не умеет оценивать вероятность событий. Она оценивает только опасность.

Поэтому для неё нет большой разницы между:

• сюжетом фильма;
• историей подруги;
• реальной угрозой.

Для тревоги всё становится потенциальной опасностью.

Я бы предложила обратить внимание на один момент. Когда возникают такие мысли, вы обычно пытаетесь себя успокоить или начинаете мысленно проверять отношения?

Например:

• анализировать поведение молодого человека;
• искать признаки проблем;
• представлять возможные плохие сценарии.

Если да, то тревога часто только усиливается.

В таких ситуациях помогает напоминать себе: «То, что это произошло у другого человека, не является доказательством того, что это произойдёт со мной».

И ещё: «Мысль - это не предсказание будущего». Очень часто тревожные люди относятся к своим мыслям как к предупреждениям, которые обязательно нужно проверить. На самом деле мысль может быть просто мыслью.

Меня заинтересовало, что вы написали: «Такие мысли возникают не первый раз». Поэтому я бы спросила вас: Бывает ли у вас тревога и в других сферах жизни? Например, о здоровье близких, возможных авариях, болезнях, несчастных случаях?

Потому что если подобные переживания появляются регулярно в разных ситуациях, то речь может идти не столько о страхе за отношения, сколько о повышенной тревожности в целом.

И ещё одна важная мысль. Люди с тревогой часто стараются получить гарантию, что плохого не случится. Но таких гарантий нет ни у кого.

Парадоксально, но спокойствие приходит не тогда, когда мы убеждаемся, что опасности нет, а когда принимаем: «Да, в жизни бывает разное. Но если когда-нибудь возникнут трудности, мы будем решать их по мере поступления, а не жить ими заранее».

Сейчас мне кажется, что вы страдаете не от реальных проблем в отношениях, а от страха перед возможными проблемами. А это две очень разные вещи.

Здравствуйте, Светлана!

Я понимаю, как тяжело переживать чужие беды, особенно когда они вызывают у вас собственные страхи и тревогу. Это совершенно нормально, когда мы сопереживаем близким и беспокоимся о собственном благополучии. Однако, как вы справедливо заметили, важно научиться различать реальную угрозу и проекцию своих страхов на будущее.

Первое, что необходимо сделать, — это осознать, что чужие ситуации, даже если они очень болезненны, не являются прямой угрозой для ваших отношений. Каждый человек и каждая пара уникальны, и то, что случилось с вашими знакомыми, не обязательно повторится с вами. Важно сосредоточиться на том, что происходит в ваших отношениях сейчас, на ваших чувствах и на том, как вы с вашим молодым человеком строите свое взаимодействие.

Когда возникают тревожные мысли, попробуйте их маркировать. Скажите себе: "Сейчас я испытываю тревогу, потому что прокручиваю в голове негативный сценарий". Это поможет отделить саму тревогу от реального положения дел. Затем попробуйте перенаправить свое внимание. Вместо того чтобы думать о "что если", задайте себе вопрос: "Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы укрепить наши отношения?". Это может быть простой разговор, совместное времяпрепровождение или проявление заботы.

Не менее важно учиться управлять своими мыслями.Когда вы смотрите фильм или сериал, помните, что это художественное произведение, созданное для того, чтобы вызвать определенные эмоции. Развивайте навык отстраненного наблюдения: "Это интересно/страшно/грустно, но это лишь часть вымышленной истории". Попробуйте после просмотра фильма или сериала сознательно переключиться на что-то позитивное или нейтральное: послушать любимую музыку, заняться хобби, пообщаться с молодым человеком на приятные темы.

Если тревожные мысли становятся навязчивыми и мешают вам жить, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью. Психолог поможет вам разобраться в причинах вашей тревожности, научит техникам релаксации и когнитивной реструктуризации, которые позволят вам более спокойно воспринимать жизненные ситуации и строить гармоничные отношения. Помните, забота о своем эмоциональном состоянии — это не слабость, а залог вашего счастья и благополучия.

С уважением, Мария

Здравствуйте, Света!
Понимаю, как вам непросто. Когда слышишь о чужих проблемах или видишь тяжёлые события в фильмах, тревога может начать рисовать самые неприятные сценарии и переносить их на собственную жизнь.
Судя по вашему письму, речь идёт не столько о самих событиях, сколько о тревоге, которая заставляет воспринимать чужие истории как возможную угрозу лично для вас. Тревожный человек часто думает по принципу: «если это случилось с кем-то, значит может обязательно случиться и со мной». Но чужая история не является предсказанием вашего будущего. У каждого человека свои отношения, свои обстоятельства и свои решения. Когда появляются такие мысли, полезно напоминать себе, что сейчас тревога предлагает вам гипотетический сценарий, а не реальность. Также важно не погружаться надолго в мысленное прокручивание страшных вариантов развития событий, а возвращать внимание к тому, что происходит в вашей жизни прямо сейчас. Чем меньше времени тревога получает на подобные размышления, тем слабее становится её влияние.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что происходит в моих отношениях сейчас, а не в воображаемом будущем, которого я боюсь?
Помогают ли мне эти тревожные размышления решить какую-то реальную проблему или только усиливают беспокойство?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Света.

Слышу ваше беспокойство. Вы понимаете рассудком, что люди разные и ситуации у всех свои, но внутри всё равно поднимается страх: «а вдруг и у нас будет так же?» И это повторяется снова и снова.

Скажите, как давно вы стали за собой замечать эту тревогу? И что произошло в последнее время, что вы решили обратиться за поддержкой именно сейчас?

Важно спросить и про сон. Сейчас он у вас спокойный? Или бывают трудности с засыпанием, частые пробуждения, тревожные сны?

Тревога, которую вы описываете, может сигнализировать об истощении нервной системы.

Возможно, в вашей жизни уже долгое время присутствуют чрезмерные эмоциональные нагрузки, которые вы не замечаете или привыкли не замечать. Или есть что-то, что вызывает у вас длительное, не всегда осознаваемое напряжение — на работе, в семье, в отношениях с родителями, внутри самой себя.

Света, я рекомендовала бы вам обратить внимание и на ваше физическое здоровье. Иногда повышенная тревожность связана с работой щитовидной железы, гормональными изменениями или дефицитами важных микроэлементов и витаминов. Можно начать с визита к терапевту и базовых анализов.

Если вы захотите разобраться, откуда берётся эта тревога и как научиться с ней справляться, я приглашаю вас на консультацию.

Я работаю онлайн, подберём удобное время. Если и когда решитесь, напишите мне.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте, Света. 

По вашему описанию похоже, что вы сталкиваетесь не столько с самими событиями, которые происходят у других людей или в фильмах, сколько с повышенной тревожностью и склонностью примерять чужие истории на себя.

Когда вы узнаёте о сложной ситуации у подруги или видите тревожный сюжет в фильме, ваша психика словно начинает задавать вопрос: «А что, если это случится со мной?» И дальше внимание переключается не на то, насколько вероятно такое развитие событий, а на поиск возможной опасности. В результате появляются тревожные мысли, страх и множество внутренних сценариев.

То, что произошло в чужой семье или показано в фильме, не делает такое же развитие событий более вероятным именно в ваших отношениях. Но тревожность часто заставляет нас переоценивать риск негативных событий и недооценивать собственные ресурсы справляться с трудностями.

Также мне интересно, нет ли за этими переживаниями более глубинного страха — например, страха потери отношений, предательства, одиночества или потери контроля над важными для вас вещами. Очень часто тревога цепляется именно за те сферы жизни, которые для человека особенно ценны.

Попробуйте в такие моменты задавать себе несколько вопросов:

• Это реальная проблема, которая существует сейчас, или это гипотетический сценарий в моей голове?

• Какие факты говорят о том, что это действительно может произойти?

• Какие факты говорят об обратном?

• Если бы такая мысль пришла моей подруге, что бы я ей ответила?

Полезно также замечать момент, когда вы начинаете мысленно переносить чужую историю в свою жизнь. Между событиями других людей и вашими отношениями нет прямой связи, даже если тревоге хочется эту связь создать.

Чем сильнее мы пытаемся избавиться от тревожной мысли, тем настойчивее она может возвращаться. Иногда помогает не спорить с мыслью, а признать её существование: «Да, сейчас я тревожусь и представляю плохой сценарий. Это моя тревога говорит со мной, а не объективная реальность».

Если подобные переживания возникают часто, занимают много времени, мешают наслаждаться отношениями или чувствовать себя спокойно, имеет смысл посмотреть на причины тревожности глубже. Иногда за такими мыслями стоят особенности восприятия, прошлый опыт, повышенная потребность в безопасности или внутренние страхи, которые требуют внимания.

На консультации мы могли бы подробнее разобраться, что именно запускает эти состояния, какие глубинные страхи за ними стоят и как научиться отделять реальные риски от тревожных сценариев, чтобы чужие истории перестали так сильно влиять на ваше эмоциональное состояние.

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте, Света!
Спасибо за то, что делитесь своими мыслями и переживаниями. Понимаю, как трудно бывает справляться с тревогой, особенно когда ваши мысли начинают уводить вас в опасные сценарии, вызванные сериалами или фильмами. Такое ощущение, что должно быть, что всё вокруг опасно или может развиваться не так, как хочется - это очень частое состояние, и оно связано с нашим страхом потерять или навредить важным для нас людям. Хорошо, что вы осознаёте, что это всего лишь сюжет, и понимаете, что эти страхи - не реальность. Постараться отвлечься и сосредоточиться на текущем моменте - это хорошая идея. Можно замечать, что вы видите, слышите прямо сейчас, и это помогает отвлечься от тревожных мыслей.

Также полезно научиться принимать свои чувства, не ругать себя за то, что они есть. Часто тревога усиливается из-за того, что мы пытаемся избавиться от неё или подавляем её, а это только укрепляет её. Глубокое дыхание или короткая медитация могут помочь снизить уровень тревоги. Надо помнить, что фильмы - это театр и фантазия, а не реальность. Люди разные, и у каждого есть свои реакции и поступки, и важно - никто не застрахован от ошибок и сложных ситуаций, независимо от того, что показывают по телевизору.

Если тревога всё-таки мешает жить или становится сильной, стоит обратиться за помощью к близким и к психологу. Начните вести дневник - это тоже хороший способ высвободить напряжение и понять, что именно вас так тревожит. Помните, что ваши чувства важны, и с ними можно и нужно работать. Не торопитесь, главное проявлять заботу к себе, и со временем всё станет чуть легче. Уверена, что всё у вас получится, и вы обязательно найдете внутри себя силы и спокойствие.

С наилучшими пожеланиями,

Ксения

Света, здравствуйте.

Я слышу Вас и мне понятна эта тревога — когда чужая боль вдруг становится такой осязаемой, будто это случилось с Вами.

И отдельно замечу: то, что Вы это замечаете и хотите разобраться, уже говорит о Вашей внутренней зрелости.

Это не слабость, а особая, немного болезненная чувствительность души.

  Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации. 

Похоже на то, что психика перестаёт различать контексты — где реальная угроза, а где вымысел или чужая жизнь.

Работает механизм эмоционального заражения: событие из фильма или рассказ подруги запускает почти физический страх за собственную жизнь.

Мысль немедленно превращается в пугающую картинку, а картинка — в телесное ощущение.

Высокая тревожность фона — скорее всего, Вы и без таких историй часто чувствуете внутреннее напряжение, а чужие ситуации лишь пробивают уже натянутую струну.

Избегающее поведение в зачатке: желание как-то «выключить» эти мысли, спастись от них, что только усиливает страх перед самим страхом.

  Возможные глубинные причины. 

Склонность к магическому мышлению — это когда где-то глубоко сидит иррациональное убеждение: «если я об этом подумала, это может случиться».

Такое бывает у очень ответственных и чувствительных людей.

Размытые личные границы — трудно отделить «это её боль, её брак, её фильм» от «это моя жизнь».

Психика как будто не имеет надёжного внутреннего шлюза.

Возможен проективный перенос: собственный вытесненный страх (например, недоверие к мужчинам, страх предательства, опыт родителей) находит себе «законное» место в чужой истории.

И тогда уже можно бояться легально.

Нехватка опоры на себя: если отношения воспринимаются как единственный источник стабильности, любая трещина в чужих отношениях ощущается как угроза собственной безопасности.

Теперь, Света, позвольте чуть глубже.

С точки зрения психоанализа, я бы предположил, что Ваша тревога — это работа Сверх-Я, внутреннего критика.

Он шепчет: «Смотри, как бывает. Будь начеку. Не расслабляйся».

А экзистенциально здесь вот что: Вы столкнулись с базовой данностью — с неопределённостью жизни и невозможностью всё контролировать.

И психика пытается «подстелить соломки» через тревогу.

Но беда в том, что тревога создаёт лишь иллюзию контроля, выматывая Вас.

Системно, со стороны семьи, возможно, у Вас был опыт, где женщина оставалась в уязвимой позиции — и теперь Вы бессознательно примериваете эту роль на себя.

  Терапевтические гипотезы. 

Тревога является следствием подавленной агрессии.

Той агрессии, которую страшно предъявить партнёру: «Я боюсь, что ты можешь сделать мне больно».

И тогда психика превращает этот страх в обобщённую тревогу «а вдруг».

Страх повторения какого-то травматичного сценария из родительской семьи.

Там, где любовь была небезопасна, Вы теперь ждёте подвоха от самой жизни.

Базовое недоверие к стабильности мира.

Оно часто формируется, если в детстве безопасность зависела от настроения значимых взрослых.

  Терапевтические мишени.  

Укрепление границ между «Я» и «Другие».

Работа с телесными зажимами — тревога живёт в теле, в сжатых плечах и неглубоком дыхании.

Разотождествление мысли и реальности: «Мысль — это просто облако, а не грозовая туча с молнией».

Поиск безопасного доступа к подавленной злости — именно она часто превращается в страх, когда её нельзя выпустить.

  Внутренние противоречия. 

Вы одновременно верите в уникальность ваших отношений и боитесь, что они разрушатся по самому банальному сценарию.

Вы осознаёте, что люди разные, но эмоциональная часть Вас игнорирует этот факт.

Вы хотите контролировать то, что в принципе контролю не поддаётся — будущее и поступки другого.

  Неотреагированные аффекты. 

Со стороны подруги — возможно, там много невысказанной боли, вины или стыда.

Вы же, слушая её, впитали этот испуг, но не смогли его символически переработать.

Внутри Вас, Света, я предполагаю застывший испуг и, как ни странно, злость на тех, кто «рушит иллюзию безопасной любви».

Но злиться страшно, легче бояться.

  Комплексы. 

Можно осторожно говорить об Эдипальной тревоге — страхе быть третьей лишней, быть покинутой ради кого-то или чего-то.

И о комплексе самозванца в любви — «а вдруг я недостойна долгого счастья и оно иллюзорно».

Теперь метафора, Света.

Представьте, что Вы идёте по тоннелю метро.

Где-то далеко, в соседнем тоннеле, произошёл обвал.

Вы слышите гул, грохот, Ваш тоннель вибрирует, дрожит.

Вам страшно. Кажется, что сейчас всё рухнет прямо здесь.

Но Ваш путь — это другой тоннель.

У него свои своды, свои опоры.

Да, звук рядом. Но разрушение — не здесь.

Ваша тревога — это просто слышимость чужой катастрофы, а не начало своей.

Из практики.

Приходила ко мне (я, кстати, работаю онлайн уже 11 лет, и глубина проработки в онлайн-формате, поверьте, абсолютно та же, что и в моём кабинете — порой даже лучше за счёт комфорта клиента) девушка, тоже 24-х лет.

Она панически боялась, что муж её бросит после просмотра абсолютно любого фильма о разводе.

За этим стоял её собственный неоплаканный опыт: в 5 лет папа ушёл из семьи, а мама говорила: «Не реви, всё нормально».

Нормально не было.

Мы прожили эту боль, отделили образ мужа от образа отца, и спустя полгода она сказала: «Я теперь смотрю драмы и просто плачу над сюжетом, а не над своей жизнью».

Это был важный шаг.

  Вопросы Вам, Света, для самоанализа. 

На что именно в этих историях — измена, грубость, холод — Ваше сердце откликается самым острым страхом?

Был ли в Вашем детстве или юности момент, когда безопасный мир взрослых вдруг оказался под угрозой?

Если представить, что страх полностью исчез, что тогда Вы сможете делать или чувствовать, чего не позволяете себе сейчас?

  Две техники для самостоятельной работы. 

Первое — «Завершение гештальта». Как только в голове всплыла страшная картинка из фильма или от подруги, скажите вслух: «Это их история. Я возвращаю её им».

И физически представьте, как сворачиваете это кино в рулон и мысленно отправляете по адресу.

Заземление через тело здесь и сейчас.

Второе — дневник фактов и фантазий.

Разделите лист пополам. Слева: «Что говорит факт о моём мужчине и наших отношениях».

Справа: «Что рисует моя фантазия».

Сравните.

Часто мы видим, что фактов, подтверждающих угрозу, — ноль, а фантазия уже третью мировую развязала.

Знаете, Света, способность так тонко чувствовать — это не проклятье, а дар, который пока не натренирован.

Как абсолютный музыкальный слух: если его не развивать, слышишь лишь какофонию, которая причиняет боль.

Если довериться работе — Вы начнёте слышать музыку.

Я с удовольствием прочитаю Ваш отзыв на этот ответ, если захотите что-то добавить или задать уточняющий вопрос — для меня это ценно, это помогает мне точнее настраивать инструмент помощи.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Света.

Это,действительно,повышенная тревожность,корни которой в детской тревожности маленькой Светы.

Быстрее всего,тревожной в Вашем раннем детстве была Ваша мама или бабушка.И тревожность по любому поводу передалась Вам.Например,если ВЫ промочили ножки в детстве-у мамы тревога,что Вы заболеете.Если получили тройку-тревога,что о Вас подумают плохо.И так далее.

Свойство тревоги-НЕУМЕНИЕ ЖИТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС,ОТДЕЛЬНО ОТ ТОЙ ИНФОРМАЦИИ.Другое свойство-зависимость от страшных картинок,от фантазий,которыми Вас награждает тревога.

Если хотите справиться с тревогой самостотельно-научите себя жить здесь и сейчас.ПРоизносите правило-Я-это Я,а фильм-это фильм.Подруга-это подруга.(Я отдельно,все остальные-отдельно!).

Еще-можно принимать простые,травяные успокоительные,первое время.Например,валерьянку.

Если тревогой заняться основательно,то ,желательно,личная разговорная терапия  с выбранным Вами специалистом(например,если волевые качества не помогают).

Тревога всегда внутри Вас.Это-изобретение Вашей головы.НО,все это,обычно,связано с процессом детского воспитания.

Сознательно-Вы воспринимаете все верно.Но,тревога -Бессознательна.Этим она трудна в ее удалении.

Жизнь без тревоги прекрасна!Начните тревогу изживать.

ОБращайтесь,если остались вопросы.