Как можно выбраться из тревожного состояния?

Светлана, из вашего сообщения мне совсем не кажется, что проблема в том, что вы слишком впечатлительная или слишком близко принимаете всё к сердцу.

Мне кажется, вы столкнулись с тревогой, которая работает по принципу: «Если это произошло у других, значит это может произойти и со мной».

Подруга рассказала о проблемах в семье - тревога сразу начинает искать угрозу для ваших отношений.

В фильме происходит что-то страшное - тревога говорит: «А вдруг это предупреждение? А вдруг такое случится и у нас?»

Проблема в том, что тревога не умеет оценивать вероятность событий. Она оценивает только опасность.

Поэтому для неё нет большой разницы между:

• сюжетом фильма;
• историей подруги;
• реальной угрозой.

Для тревоги всё становится потенциальной опасностью.

Я бы предложила обратить внимание на один момент. Когда возникают такие мысли, вы обычно пытаетесь себя успокоить или начинаете мысленно проверять отношения?

Например:

• анализировать поведение молодого человека;
• искать признаки проблем;
• представлять возможные плохие сценарии.

Если да, то тревога часто только усиливается.

В таких ситуациях помогает напоминать себе: «То, что это произошло у другого человека, не является доказательством того, что это произойдёт со мной».

И ещё: «Мысль - это не предсказание будущего». Очень часто тревожные люди относятся к своим мыслям как к предупреждениям, которые обязательно нужно проверить. На самом деле мысль может быть просто мыслью.

Меня заинтересовало, что вы написали: «Такие мысли возникают не первый раз». Поэтому я бы спросила вас: Бывает ли у вас тревога и в других сферах жизни? Например, о здоровье близких, возможных авариях, болезнях, несчастных случаях?

Потому что если подобные переживания появляются регулярно в разных ситуациях, то речь может идти не столько о страхе за отношения, сколько о повышенной тревожности в целом.

И ещё одна важная мысль. Люди с тревогой часто стараются получить гарантию, что плохого не случится. Но таких гарантий нет ни у кого.

Парадоксально, но спокойствие приходит не тогда, когда мы убеждаемся, что опасности нет, а когда принимаем: «Да, в жизни бывает разное. Но если когда-нибудь возникнут трудности, мы будем решать их по мере поступления, а не жить ими заранее».

Сейчас мне кажется, что вы страдаете не от реальных проблем в отношениях, а от страха перед возможными проблемами. А это две очень разные вещи.

Здравствуйте, Светлана!

Я понимаю, как тяжело переживать чужие беды, особенно когда они вызывают у вас собственные страхи и тревогу. Это совершенно нормально, когда мы сопереживаем близким и беспокоимся о собственном благополучии. Однако, как вы справедливо заметили, важно научиться различать реальную угрозу и проекцию своих страхов на будущее.

Первое, что необходимо сделать, — это осознать, что чужие ситуации, даже если они очень болезненны, не являются прямой угрозой для ваших отношений. Каждый человек и каждая пара уникальны, и то, что случилось с вашими знакомыми, не обязательно повторится с вами. Важно сосредоточиться на том, что происходит в ваших отношениях сейчас, на ваших чувствах и на том, как вы с вашим молодым человеком строите свое взаимодействие.

Когда возникают тревожные мысли, попробуйте их маркировать. Скажите себе: "Сейчас я испытываю тревогу, потому что прокручиваю в голове негативный сценарий". Это поможет отделить саму тревогу от реального положения дел. Затем попробуйте перенаправить свое внимание. Вместо того чтобы думать о "что если", задайте себе вопрос: "Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы укрепить наши отношения?". Это может быть простой разговор, совместное времяпрепровождение или проявление заботы.

Не менее важно учиться управлять своими мыслями.Когда вы смотрите фильм или сериал, помните, что это художественное произведение, созданное для того, чтобы вызвать определенные эмоции. Развивайте навык отстраненного наблюдения: "Это интересно/страшно/грустно, но это лишь часть вымышленной истории". Попробуйте после просмотра фильма или сериала сознательно переключиться на что-то позитивное или нейтральное: послушать любимую музыку, заняться хобби, пообщаться с молодым человеком на приятные темы.

Если тревожные мысли становятся навязчивыми и мешают вам жить, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью. Психолог поможет вам разобраться в причинах вашей тревожности, научит техникам релаксации и когнитивной реструктуризации, которые позволят вам более спокойно воспринимать жизненные ситуации и строить гармоничные отношения. Помните, забота о своем эмоциональном состоянии — это не слабость, а залог вашего счастья и благополучия.

С уважением, Мария

Здравствуйте, Света!
Понимаю, как вам непросто. Когда слышишь о чужих проблемах или видишь тяжёлые события в фильмах, тревога может начать рисовать самые неприятные сценарии и переносить их на собственную жизнь.
Судя по вашему письму, речь идёт не столько о самих событиях, сколько о тревоге, которая заставляет воспринимать чужие истории как возможную угрозу лично для вас. Тревожный человек часто думает по принципу: «если это случилось с кем-то, значит может обязательно случиться и со мной». Но чужая история не является предсказанием вашего будущего. У каждого человека свои отношения, свои обстоятельства и свои решения. Когда появляются такие мысли, полезно напоминать себе, что сейчас тревога предлагает вам гипотетический сценарий, а не реальность. Также важно не погружаться надолго в мысленное прокручивание страшных вариантов развития событий, а возвращать внимание к тому, что происходит в вашей жизни прямо сейчас. Чем меньше времени тревога получает на подобные размышления, тем слабее становится её влияние.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что происходит в моих отношениях сейчас, а не в воображаемом будущем, которого я боюсь?
Помогают ли мне эти тревожные размышления решить какую-то реальную проблему или только усиливают беспокойство?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Света.

Слышу ваше беспокойство. Вы понимаете рассудком, что люди разные и ситуации у всех свои, но внутри всё равно поднимается страх: «а вдруг и у нас будет так же?» И это повторяется снова и снова.

Скажите, как давно вы стали за собой замечать эту тревогу? И что произошло в последнее время, что вы решили обратиться за поддержкой именно сейчас?

Важно спросить и про сон. Сейчас он у вас спокойный? Или бывают трудности с засыпанием, частые пробуждения, тревожные сны?

Тревога, которую вы описываете, может сигнализировать об истощении нервной системы.

Возможно, в вашей жизни уже долгое время присутствуют чрезмерные эмоциональные нагрузки, которые вы не замечаете или привыкли не замечать. Или есть что-то, что вызывает у вас длительное, не всегда осознаваемое напряжение — на работе, в семье, в отношениях с родителями, внутри самой себя.

Света, я рекомендовала бы вам обратить внимание и на ваше физическое здоровье. Иногда повышенная тревожность связана с работой щитовидной железы, гормональными изменениями или дефицитами важных микроэлементов и витаминов. Можно начать с визита к терапевту и базовых анализов.

Если вы захотите разобраться, откуда берётся эта тревога и как научиться с ней справляться, я приглашаю вас на консультацию.

Я работаю онлайн, подберём удобное время. Если и когда решитесь, напишите мне.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру