Дочка меня постоянно обвиняет во всех жизненных грехах

Здравствуйте, Татьяна.

Я очень сочувствую сложности вашей ситуации. То, что вы описываете, звучит как очень тяжелое эмоциональное бремя, которое вы несете уже долгое время. 

Возможно сейчас, ваша дочь в свои 25 лет переживает кризис, который выражается в постоянных упреках и недовольстве. Это может быть связано с ее собственными страхами, неуверенностью в будущем, трудностями в поиске своего места в жизни. Ее слова о том, что вы "держите ее у своей ноги", "не дали ей найти мужа", "не обязана вам ничем", скорее всего, являются отражением ее собственных внутренних комплексов и попыткой переложить ответственность за свою жизнь на вас. Молодая девушка в этом возрасте часто находится на этапе поиска самоидентичности, и когда эти поиски сталкиваются с трудностями, возникает фрустрация (эмоциональное состояние, возникающее в результате столкновения с препятствием на пути к достижению цели... чувство разочарования, неудовлетворённости и даже отчаяния, вызванное внешними препятствиями или внутренними ограничениями), которая может выливаться в агрессию по отношению к близким.

Ваша история жизни, связанная с болезнями и необходимостью ухода за близкими, безусловно, наложила свой отпечаток. Вы жертвовали своей карьерой и личными интересами ради семьи. В такой ситуации естественна усталость и желание получить поддержку и понимание от своих близких. Ваша дочь, возможно, не осознает глубины ваших жертв или не умеет их адекватно воспринять. Ее реакция на предложение вместе выплатить долг и копить на ремонт, ее претензии о том, что ей "ничего не надо", на фоне ее же трат на маникюр и одежду, свидетельствуют о некотором эгоцентризме, возможно, сформированном в детстве из-за постоянных проблем со здоровьем, когда все внимание было приковано к ней.

Ваш взрыв и слова "уходи" были реакцией на накопившееся напряжение и обиду. Это естественная человеческая реакция, когда терпению приходит конец. Вы дали дочери возможность попробовать самостоятельную жизнь, что может быть необходимым шагом для ее взросления. Да, будет тяжело и одиноко, но, возможно, именно этот опыт поможет ей переосмыслить свое поведение и понять ценность семейных уз. Вы правы, когда говорите, что ей нужно пожить самой, чтобы встало все на свои места.

Ваша ошибка, если и есть, то в том, что вы слишком долго сглаживали острые углы и брали на себя непомерную ношу. Ваши потребности, чувства и усталость долгое время оставались на втором плане. Важно помнить, что забота о себе – это не эгоизм, а необходимая составляющая для того, чтобы быть в силах помогать другим. Сейчас, когда вы дали дочери возможность проявить самостоятельность, у вас появляется шанс позаботиться о себе, восстановить силы и, возможно, перестроить отношения с дочерью на более здоровых принципах, когда вы обе будете ценить друг друга и уважать личные границы.

Здоровья, сил и всего доброго вам!

С уважением, Мария

Татьяна, здравствуйте.

Знаете, очень хорошо, что вы пишете, что есть допущение, что я что-то делаю, как-то влияю в ситуации с Другим. Второй знак, обращающий на себя внимание в вашем вопросе: "Не так". Могу предположить, что есть некое "так", "как должно быть", "как надо". Вы не написали, из чего состоит это "так, как надо", лишь по тому, на что вы указали в сообщении, можно предположить, что "делать так" означает в результате иметь заботливую дочь, не упрекающую и не ругающую вас за ошибки. А что для этого нужно делать? 

Вы не занимались карьерой в свое время, а выбрали материнство как то, во что вы вкладывали свои силы и время. И это само по себе не повлияло в нужном направлении на качество ващих отношений с дочерью. Возможно, есть что-то другое, имеющее здесь значение, и о чем вы не задумывались? Возможно, есть какая-то иная сторона жизни, имеющая значение, когда мы говорим о человеческих взаимоотношениях, и о которой вы не написали. 

Ведь человеку важно, чтобы его любили и уважали, как и вам сейчас. А с чего начинавется любовь и уважение? Как так случилось, что в ваших отношениях оно не возникло? Как их обнаружить, если внутри самой себя их нет? Как их распознать, если нет органа, отвечающего за их существование?

Возможно, для приобретения любви к Другому требуется обратиться внутрь себя с любовью. Возможно, такой взгляд является непривычным, но никакому человеку он не является чуждым. 

Попробовать воспринять свою трудную жизнь не только к точки зрения того, чего я добилась или не добилась, но и с точки зрения ценности жизни самой по себе. Сказать: Это - моя жизнь, дело моих рук, и путь она складывается не так успешно, как бы хотелось, но в ней есть  место моим переживаниям, моему сокрушению о черствости дочери, моим страхам, моему одиночеству, моей боли, моей обиде...и любви вместе с тем. К себе (не путать с эгоизмом), к своему труду тяжелому, к дочке. К своему Пути. Удивиться ему, изумиться тем, сколько пройдено и куда и когда отсюда исчезла любовь.

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Добрый день Татьяна!

     Прочитав Ваше письмо, появляется зачем:

1) Зачем Вы живете с дочерью?

2) Зачем взрослая дочь живет с Вами?

3) Зачем Вам исполнять ее желания?

Далее появляется почему:

1) Почему, взрослая дочь не заботится о своей жизни?

2) Почему, она способна управлять Вами?

3) Почему вы оба зависимы?

Теперь давайте по существу:

В каждых семьях есть свои устои. Каждая семья имеет право регулировать и жить так, как имеет возможность. Тогда из этого получается, что счастье где-то рядом?

     Возможно и так, но тогда вновь вопрос - кто от кого зависим? Поняв это, можно начать работу в которой жалость, вина и границы будут иметь ключевое значение. 
     Если потребуется помощь, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Татьяна, пока читала ваше сообщение, у меня возникло очень много сочувствия к вам.

Потому что за вашими словами слышится не столько вопрос про дочь, сколько огромная усталость и боль:

«Я старалась».

«Я тянула».

«Я жертвовала работой ради ребенка».

«Я ухаживала за мамой».

«Я сейчас работаю на тяжелой работе».

И при этом вместо благодарности постоянно слышите обвинения.

Мне кажется, здесь важно сказать одну вещь. То, что ваша дочь недовольна своей жизнью, не означает автоматически, что вы плохая мать. Очень часто взрослым детям проще направить свое разочарование на самого близкого человека.

Не получилось так, как хотелось?

Не хватает денег?

Не складывается личная жизнь?

Нет своей квартиры?

Тогда появляется соблазн найти виноватого. И самым удобным кандидатом часто становится родитель.

Но между: «Мне тяжело жить так, как я живу» и «Это ты виновата в моей жизни» огромная разница.

Мне показалось, что ваша дочь уже давно перестала говорить о своих чувствах и начала говорить обвинениями.

Например: «Я не просила меня рожать».

Эту фразу взрослые дети обычно говорят не потому, что хотят обсудить отношения с родителями. А потому что хотят снять с себя любое чувство ответственности за происходящее в их жизни. Но в 25 лет человек уже не может строить свою жизнь только через претензии к матери.

И мне кажется очень важным то, что вы впервые сказали: «Если тебе так плохо со мной - иди и живи отдельно».

Это не жестокость. Это граница.

Потому что сейчас складывается ощущение, что вы живете в ситуации, где должны:

• терпеть;
• выслушивать;
• оправдываться;
• чувствовать вину.

А дочь при этом имеет право говорить всё что угодно. Так отношения не становятся теплее. Они становятся всё более обидными для обеих сторон.

И еще одна мысль. Вы спрашиваете: «В чем моя ошибка?»

Я не вижу в вашем письме какой-то одной ошибки, которая привела к нынешней ситуации. Но вижу другое. Возможно, вы слишком долго пытались сглаживать всё шутками, уступками и пониманием. А иногда взрослым детям полезно столкнуться с последствиями своих решений.

Если человеку действительно так тяжело жить с матерью, то отдельное проживание может оказаться не катастрофой, а шагом к более здоровым отношениям. Потому что сейчас вы живете вместе, но при этом обе несчастливы.

И мне хочется спросить вас о важном. Когда дочь не злится и не обвиняет, бывают ли между вами хорошие моменты? Теплые разговоры, забота, интерес друг к другу?

Или ощущение, что последние годы ваши отношения в основном состоят из претензий и чувства вины? Это поможет понять, идет ли речь о затяжном конфликте между близкими людьми или ваши отношения уже давно превратились в болезненное сосуществование.

Здравствуйте, Татьяна!
Очень больно слышать подобные слова от собственного ребёнка. Особенно когда вы много лет старались, заботились о дочери, поддерживали её и делали всё, что было в ваших силах.
Судя по вашему письму, проблема сейчас не только в поведении дочери, а в том, что между вами накопилось много взаимных претензий, обид и невысказанного недовольства. При этом дочь, похоже, воспринимает свои жизненные трудности как следствие внешних обстоятельств и ищет того, на кого можно переложить ответственность за своё недовольство жизнью. К сожалению, очень часто в такой роли оказывается самый близкий человек. Но важно понимать, что взрослый человек сам несёт ответственность за свою жизнь, отношения, карьеру и свои решения. Вы не можете сделать её счастливой вместо неё. Сейчас вам стоит меньше оправдываться и доказывать, сколько вы для неё сделали, и больше думать о собственных границах. Если каждый разговор превращается в поток обвинений, имеет смысл спокойно обозначать, что вы не готовы участвовать в таком общении. Иногда именно чёткие границы помогают изменить отношения лучше, чем постоянные попытки сгладить конфликт.
Попробуйте задать себе вопросы.
Не беру ли я на себя ответственность за чувства и жизненные трудности своей взрослой дочери?
Что изменится в наших отношениях, если я перестану оправдываться и начну спокойнее отстаивать свои границы?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.