Ревную маму к приемным детям

Анна, здравствуйте! В Ваших словах слышится не столько ревность к детям, сколько боль той девочки, которой когда-то очень не хватало маминого тепла, внимания и эмоциональной близости.

Когда Вы видите, как мама обнимает детей, ласково разговаривает с ними, внутри может оживать вопрос: "Почему я этого не получила? Почему сейчас это есть для них, а не было для меня?"

При этом  родители в разные периоды жизни могут быть очень разными людьми. Возможно, когда Вы росли, у мамы действительно не было эмоционального ресурса, сил, опыта или понимания того, насколько ребенку нужны тепло и поддержка. Это не отменяет Вашей боли, но помогает увидеть, что причина могла быть не в том, что Вы были менее достойны любви.

Со временем люди меняются. Возможно, сейчас у мамы появилось больше внутреннего ресурса, жизненного опыта, осознания своих ошибок или просто возможностей проявлять заботу так, как раньше она не умела.

Что касается ревности, попробуйте не запрещать себе эти чувства. Ревность в данной ситуации может говорить о Вашей потребности в материнской любви и о горевании по тому, чего Вам не хватило в детстве. Иногда полезно задавать себе вопрос не "Как перестать ревновать?", а "О какой моей неудовлетворенной потребности говорит эта ревность?"

Возможно, сейчас особенно важно не замыкаться в себе, а постепенно выстраивать отношения с мамой уже как взрослой дочери со взрослой женщиной. Не только наблюдать, что она дает другим детям, но и позволять себе просить о том, что нужно Вам: внимание, разговор, поддержка, совместное времяпровождение.

И еще. То, что мама заботится о приемных детях, не означает, что для Вас больше не осталось места в ее сердце. Но Ваша боль по поводу недополученного в детстве тепла заслуживает внимания и бережного отношения к себе. Именно с этой болью, а не с ревностью как таковой, сейчас, вероятно, важно работать.

Здравствуйте!

Так много чувств в вашем небольшом сообщении. С одной стороны, вы выросли и сами понимаете это, с другой - так хочется маминого внимания. На самом деле, в этом нет ничего плохого - дети, на всю жизнь, остаются для родителей их детьми. 

Дети взрослеют и уходят из общей квартиры, но общение с родителями все равно продолжается. Оно продолжается, как в реальном мире, так и во внутреннем, воображаемом. Почему вы думаете, что если сейчас уедете, то потеряете родителя? Ведь можно общаться по телефону, можно приезжать в гости, вместе ходить на прогулки.

Скажите, говорили ли вы с мамой, что вам нужно и важно ее внимание? Может быть можно придумать и организовать какое-то ваше, личное время, которое вы будете проводить только вдвоем?

Вы спрашиваете, почему мама к вам так не относилась, как относится к этим детям. Возможно, она раньше и не знала, как нужно правильно относиться к детям? Двадцать лет назад на воспитание, люди смотрели немного по-другому. Может быть у мамы не было ресурса и сил. Но в любом случае, ваша мама любит вас и сделала все что могла, тогда, на тот период времени.

Вы воспринимаете новых детей, как угрозу вам, но в реальности это не так. Просто вы выросли, сейчас активно вступаете в новую жизнь, проходите путь сепарации и взросления. А мама тоже живет дальше свою единственную и неповторимую жизнь, так как ее видит. Но ваше место, в сердце мамы, никто и никогда не займет. Вы навсегда останетесь ее дочерью. Просто теперь вы взрослая дочь и выстраиваете с мамой, новые отношения, с позиции равный - равный, взрослый - взрослый. 

Анна, добрый день. 
Вам сейчас тяжело. Особенно когда это произошло неожиданно для Вас и когда каждый день видите вблизи. 

Чувств поднимается много. То, к чему привыкли ушло, сейчас сильное потрясение для Вас похоже. И Вы переживаете потерю того, чего не стало. И по тому, что только только зарождалось в Ваших отношениях с мамой. 

Чувствам важно признание их и возможность себе их прожить. Ревность это чувство. А чувства наши друзья. Они показывают на то, в чём человек нуждается. В чём его потребность. 

Анна, можете ли Вы с мамой поговорить о своих чувствах. Через «Я сообщение». Начиная с Я. Я думаю. Я чувствую. Для меня это про то-то. Мне сейчас вот так-то. И так далее. Если такой возможности нет. То прописать свои чувства на листок бумаги. Проговорить их самой себе. Когда человек даёт право чувству быть, оно снижает свою остроту. Становится чуть легче. Не убегать от них, а сказать себе: «я сейчас чувствую вот это и мне больно и одиноко» Это просто пример. Вы напишите, как Вам самой внутри. Можно написать себе письмо поддержки. Можно обнять себя, если такое возможно для Вас. Поддержать себя, сказать тёплые слова, принимая себя в этих чувствах. Не бороться с ними. Принять их и себя в них. 

Психике важно время, чтобы принять перемены. А Вам важна поддержка, внимание к своим потребностям и бережность. Не ругать себя за свои чувства. Позволять им быть. Чувства имеют значения. Вы, Анна, имеете значение. 

И думаю, что помимо ревности есть ещё много разных сильных чувств. Которые так же ищут выхода и признания. 

Анна, в этом можно быть рядом с психологом, чтобы не оставаться в одиночку со своими переживаниями, мыслями, чувствами. Быть принятой в этом и услышанной.

Если решитесь на встречу, для молодых ребят действуют скидки. Работаю в тёплом и бережном подходе. 

Берегите себя. С уважением и теплом.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.