Отношения с женатым

Маша, здравствуйте. Я слышу в ваших словах много боли, злости и непонимания. По сути, вы описываете ситуацию, где ваши базовые потребности в полноценной близости, совместном быте и надежности остаются неудовлетворенными, а его формат встреч похож на «островки» в море одиночества. Вы ясно видите противоречие: предлагая вам родить ребенка, мужчина при этом не дает даже минимальной эмоциональной и временной включенности, необходимой будущей матери и семье в целом. Ваше раздражение — это естественная реакция психики на то, что ваши границы нарушаются, а голос не слышат. Ситуация ставит вас в неловкое положение ожидания крох, в то время как вы заслуживаете отношений, где вы — ценность и приоритет. Похоже, вы уже пробовали достучаться, но партнер выбрал не менять реальность, а лишь успокоить вас на время. Я консультирую онлайн, в том числе в работе с зависимыми и неравными отношениями. Если почувствуете внутреннюю готовность разобраться, почему вы задерживаетесь там, где вас не выбирают по-настоящему, и как вернуть себе авторство своей жизни, загляните в мой профиль — там есть контакты. Буду рада помочь.

Здравствуйте, Маша!
Понимаю ваше раздражение и растерянность. Трудно чувствовать себя важной частью жизни человека, когда отношения существуют лишь в небольших промежутках между его основной жизнью и обязательствами.
Судя по вашему описанию, сейчас вас всё меньше устраивает не сам формат встреч, а отсутствие перспективы и изменений. Когда один человек хочет больше близости, совместного времени, присутствия и определённости, а другой говорит, что ничего менять не собирается, постепенно начинает накапливаться обида и чувство неудовлетворённости. И это вполне закономерно. Особенно если при этом звучат разговоры о ребёнке. Ребёнок обычно усиливает ответственность и вовлечённость в отношения, а не решает проблему дефицита внимания и совместной жизни. Поэтому сейчас важно не столько обсуждать с мужчиной его желания, сколько честно ответить себе, подходит ли вам тот формат отношений, который он готов предложить на самом деле. Если ваши потребности и его возможности сильно отличаются, разговор об этом необходим. Не для того, чтобы его переделать, а для того, чтобы понять, есть ли у этих отношений общее будущее.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если через год ничего не изменится и отношения останутся такими же, готова ли я их продолжать?
Чего я хочу больше: сохранить именно этого мужчину или построить отношения, в которых будет больше близости, участия и совместной жизни?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Маша, мне кажется, сейчас вас начинает злить не столько сам мужчина, сколько столкновение с реальностью.

Когда отношения только начинаются, легко надеяться: «Пока так, а дальше станет больше времени, больше близости, больше места для меня в его жизни».

Но из вашего письма складывается впечатление, что мужчина не скрывает своих возможностей. Он приезжает на несколько часов, не ночует, не путешествует с вами, не строит совместный быт и, как вы пишете, менять ничего не собирается.

То есть проблема уже не в том, что он не понимает ваших потребностей. Похоже, он их знает, но не готов ради них перестраивать свою жизнь.

И тогда возникает очень важный вопрос: Вы злитесь потому, что он нарушает обещания? Или потому, что начинаете понимать: это и есть тот формат отношений, который он может предложить?

Особенно меня насторожила фраза про ребёнка. Ребёнок обычно появляется там, где есть хотя бы какое-то понимание общего будущего, участия, ответственности, совместной жизни.

А сейчас вы сами задаёте очень здравый вопрос: какую роль этот мужчина готов занимать в жизни ребёнка, если даже для отношений с вами у него находится несколько часов в неделю?

Иногда женщина начинает думать: «Вот родится ребёнок, и тогда он станет ближе, определится, будет чаще рядом».

Но практика показывает, что ребёнок обычно не меняет формат отношений. Он только усиливает уже существующий.

Если сейчас мужчина доступен на 2–3 часа несколько раз в неделю, то после рождения ребёнка это может остаться тем же самым.

Поэтому я бы предложила сейчас думать не о том, как убедить его давать больше, а о другом: Если через год всё останется ровно таким же - редкие встречи, отсутствие совместных планов, отсутствие ночёвок и поездок - устроит ли вас такая жизнь?

Если ответ честно будет «нет», то проблема уже не в том, как его изменить. Тогда придётся решать, подходит ли вам такой формат отношений вообще.

Потому что из вашего письма слышится женщина, которой хочется не тайных встреч на несколько часов, а полноценного партнёрства. И это совершенно нормальное желание.

Маша, я прочитал, загрустил. Ощутил сочувствие к Вам, есть раздражение в вашем письме и какое-то бессилие, что ли.. А может обида? Пока сложно сказать, а дать ответ вслепую - это не мой метод.  В любом случае вы обратились по адресу, работа психолога в на первом этапе будет заключаться в том чтобы наполнить и прояснить фон вашей истории, для осознавания того как Вы существуете в этой ситуации, как справляетесь, как проживаете свою жизнь в ней.

Если хотите, напишите, какая поддержка Вам нужна, с чем бы хотели поработать.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Маша, я слышу Вас. И то, что Вы описываете — это не «нытьё» и не «каприз», это совершенно нормальная, здравая реакция взрослой женщины на ситуацию, в которой Вас, по сути, держат на голодном пайке. Вы злитесь, и правильно делаете. Злость тут — самый здоровый симптом.

Давайте посмотрим на картину трезво, без розовых очков.

  Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации: 

Хроническая фрустрация (простыми словами — острое неудовлетворение, когда желаемое постоянно упирается в стену).

Ваше время и потребности систематически обесцениваются. Формат «заездов по расписанию» — это удовлетворение его нужды, а не построение отношений.

Шизофреногенный (двойной, разрывающий мозг) посыл от партнёра: «Я ничего не меняю, я с тобой на 2-3 часа, но роди мне ребенка». Это сообщение сбивает с толку.

Ваша абсолютно оправданная агрессия, которая после «высказывания» уходит в песок, потому что ничего не меняется. Это убивает веру в силу Вашего слова.

  Что может лежать в основе, глубже: 

С его стороны — классический инфантильный запрос. Есть жена, которая, вероятно, закрывает социальный и бытовой тыл, и есть Вы, как территория «праздника», секса и потенциального родительства. Он пытается усидеть на двух стульях, не беря ответственность ни за один из них.

С Вашей стороны — возможно, страх одиночества или глубинная установка «я должна заслужить любовь, потерпев». Или бессознательный сценарий конкуренции за недоступного мужчину, который в итоге выбирает не Вас. Часто это корнями уходит в детский опыт, где папа был функционально отсутствующим, и теперь Вы бессознательно отыгрываете ту же драму, пытаясь «добрать» любовь от занятого мужчины.

Вытесненная обида на саму себя за то, что соглашаетесь на крохи.

  Психоаналитическая концептуализация: 

С точки зрения психоанализа, мы тут видим треугольник, но не классический Эдипов, где Вы боретесь с другой женщиной. Нет. Вы боретесь с его Сверх-Я (совестью, чувством долга перед семьей) и его сопротивлением к изменениям. Вы для него — объект частичного влечения. Грубо говоря, он хочет не Вас целиком, с Вашими ночевками и совместным бытом, а только ту часть Вас, которая дает ему ощущение жизни, секса и потенциального материнства. Он проецирует на Вас функцию «идеальной любовницы/матери», не вписывая Вас в реальность. Вы же впадаете в позицию ожидающей, что подкрепляет Вашу пассивную роль.

  Терапевтические гипотезы: 

Ваш гнев — это не проблема, это топливо для изменений. Проблема в том, что он пока не находит выхода в действие, а уходит в «бешенство».

Вы соглашаетесь на ту реальность, которую он Вам навязал, потому что внутри, вероятно, живет страх: «А если я поставлю жесткий ультиматум, он просто исчезнет, и я останусь ни с чем». И этот страх пока сильнее чувства собственного достоинства.

Его желание ребенка при полном отсутствии вклада — попытка поставить Вас в положение матери-одиночки де-факто, привязав Вас к себе навсегда без обязательств.

  Терапевтические мишени: 

Ваша способность к прямой и неотвратимой конфронтации без страха его потерять.

Работа с внутренней ценностью: почему «крохи» внимания перевешивают полноценную жизнь?

Выход из магического мышления («вдруг он сам всё поймёт и изменится») и столкновение с реальностью, где слова ничего не стоят без конкретных поступков.

  Внутренние противоречия, которые я наблюдаю: 

Вы хотите полноценную семью с мужчиной, чья жизнь уже плотно занята другой системой, и менять он её не хочет. Вы как будто пытаетесь купить в магазине вещь, которой там нет в ассортименте, и злитесь, что продавец её не выставляет.

Он хочет от Вас ребенка, но не готов дать даже ночевку. Это противоречит самой идее партнёрства и заботы о матери будущего малыша.

  Непрожитые аффекты (чувства, которые просятся наружу): 

С Вашей стороны — огромная, токсичная обида, маскированная под «бесит». И отчаяние, которое Вы, возможно, даже не разрешаете себе чувствовать.

С его стороны — панический страх потери контроля и комфорта. Его «не получается» — это не про занятость, а про ужас перед хаосом, если он действительно уйдет из семьи или начнет строить параллельную жизнь открыто.

  Комплексы и синдромы: 

У Вас я бы предположил элементы синдрома спасателя или комплекс «терпеливой Золушки», которая надеется, что если она будет достаточно удобной и родит, принц наконец оценит и останется.

У него — синдром «хорошего парня», который не может сделать больно жене, поэтому делает больно Вам полумерами. Избегающее поведение в чистом виде.

  Метафора для Вас: 

Представьте, что Вы арендуете квартиру. Вы платите полную арендную плату (своими эмоциями, временем, молодостью, готовностью родить), а Вам за эти деньги выдали ключ только от кладовки, куда можно заглянуть на пару часов. И Вы стоите в этой кладовке, обставляете её цветами, надеясь, что стены раздвинутся и она станет спальней. Стены не раздвинутся. Потому что хозяин живет в другой половине дома и ремонт делать не планирует.

  История из моей практики: 

Была у меня клиентка, 34 года, очень похожая ситуация. Мужчина — классический «воскресный папа» для неё, хотя еще даже без детей. Годами обещания, редкие встречи. Кульминация наступила, когда она в день своего рождения, пока он сидел у неё с тортом, вдруг поняла, что ровно через 40 минут он встанет и уедет к семье, и это её будущее навсегда. В терапии мы работали не над тем, как его «вернуть» или «дожать». Нет. Мы работали над тем, чтобы ей стало с собой настолько ценно и хорошо, чтобы она физически не могла больше принимать эти два часа как подачку. Когда она честно сказала ему: «Милый, мне нужен мужчина на всю ночь и на всю жизнь, а не гость. Когда созреешь — позвони», — он, конечно, исчез на полгода. Но она выдержала эту пустоту. И через год встретила свободного мужчину, с которым строит дом. Не кладовку.

  Вопросы Вам для самоанализа: 

Как долго я готова терпеть эту боль, если точно знать, что завтра всё будет так же, как сегодня?

Что я прячу за обидой на него? Может быть, злость на себя за то, что я позволяю так со мной обращаться?

Если бы моя дочь (или лучшая подруга) рассказала мне эту историю, что бы я посоветовала ей сделать?

  Техники для самостоятельной работы:  

1. Письмо без цензуры.  Напишите ему бумажное письмо, которое НЕ ОТПРАВИТЕ. Выплесните всё: бешенство, боль, унижение, грусть. Не подбирайте слов. А потом сожгите это письмо. Это поможет легализовать аффект и чуть снизить накал, чтобы голова стала яснее.
2. Техника «Два стула» (из гештальт-терапии, отлично интегрируется).  Поставьте два стула. Сядьте на один. Это — Вы, которая боится и терпит. Выскажите всё. Потом пересядьте на второй стул. Это — та часть Вас, которая уважает себя и злится. Ответьте с позиции взрослой, сильной женщины. Дайте себе поддержку со второго стула.

Маша, ситуация лечится не уговорами его, а восстановлением Вашей значимости для самой себя. Я работаю онлайн, и, поверьте моему одиннадцатилетнему опыту, эффективность глубокой работы через экран абсолютно такая же, как и очно в кабинете. Иногда даже выше — человек расслаблен, находится в своем безопасном пространстве.

Если чувствуете, что этот ответ лёг Вам на душу, буду благодарен, если оставите письменный отклик в отзыве на сайте — это очень помогает в моём рейтинге. И если отклик будет содержать дополнительные вопросы, я с удовольствием развернуто отвечу Вам там же. Вы достойны большего, чем кладовка. Честное слово.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Маша, здравствуйте.
Очень знакомая ситуация, роман с женатым мужчиной крайне редко заканчивается для любовницы браком. То, что сейчас происходит 2-3 часа в несколько недель - это то время, которое он готов вам давать. 
Вам важно понять, чего вы хотите сами. То, что мужчина  говорит о ребенке, может означать, что угодно. Возможно, он так пытается удержать вас. Вы станете более зависимая и контролируемая. Или возможно, так он демонстрирует "силу своих чувств", но скорее это просто манипуляция.
Никакие разговоры с ним не изменят ситуацию. Для вас это постоянно проживать собственную неценность как женщины, так как он всегда будет выбирать жену. Это больно и тяжело. В этом можно жить годами и чем дольше там находишься, тем тяжелее из этого потом выбираться.
Это я вам говорю скорее не как психолог, а как женщина, которая прожила эту историю. 

Татьяна Самарина аналитический психолог, EMDR терапевт.

Здравствуйте,Маша.

Думаю,что Вы в этой ситуации проявляете чрезмерную мягкость,а он-просто,Вас использует(иметь двух женщин престижнее,чем одну).Так как,трудно Вам,то Вам важно первой проявлять активность,защищать свои личностные границы.Говорим ему,например-Как мне догадаться,что ты меня любишь.Если убрать сексуальный подтекст,то между нами-зияющая пустота.

И,после этого,ставим ему условия-Я должна чувствовать куда наши отношения идут.Если никуда-то давай расставаться.Если к сближению-я должна это почувствовать.Тогда,расскажи мне о планах своего ухода из семьи,давай наметим сроки,что бы ло ясно,мы двигаемся или ты просто,воруешь у меня мое время.

Вот,примерно,такой разговор считается конструктивным.И,если он не соблюдает сроки,которые сам же определил,то перестаем ему верить и сначала-предупреждаем,а потом-расстаемся.Иначе,воровство Вашего времени может происходить годами.

То есть,что бы понять мужчину,важно,видя его нерешительность.переходить к своим решительным поступкам.Наметить последовательность и закрепить ее сроками.(А еще лучше.на бумаге,если его слова-это вода).А бумагу повесить на видное место.И,если захотите-с его росписью (можно придать этому шуточный характер,если стесняетесь.)

Тогда будет видно,идут ли Ваши отношения к ожидаемому Вами финалу или все это-его словоблудие.

Помним,что женщина с хорошей самооценкой разборчива и времени,бессмысленно, не теряет.