🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте, мне 28 лет, есть сын, живу с сыном и с матерью. У меня есть отношения с женатым мужчиной, которые длятся 2 года, начались они, потому что я не знала, что у него есть семья, жена и ребёнок, когда узнала, не нашла в себе сил порвать с ним! Он говорил, что живут они как соседи и ради ребёнка, попросил подождать 2 месяца и он уйдёт от жены, так как хочет быть со мной, прошли эти 2 месяца, я не стала сразу от него требовать каких либо действий, ждала, когда он сам начнёт действовать, тем более за язык я его не тянула и не просила уходить, просто на тот момент сказала, что меня такие отношения не устраивают, я семью хочу настоящую, прошло ещё 3 месяца, он бездействовал, продолжал жить на 2 дома, у меня 4 дня в неделю находится, 3 дня дома с семьёй, такая жизнь меня не устраивала, я очень мучилась, ревновала, злилась, накручивала себя, поставила ему ультиматум, либо он что - то делает, будет честен со всеми, либо мы расстаёмся, т к я хочу очень создать семью, роль любовницы меня мягко говоря не устраивает! Началась у нас ссора, он признался, что жена у него беременна на 5 месяце, и пока что он не может уйти, для меня это был огромный удар, себя я так плохо не чувствовала, я ушла от него, понимая, что это все неправильно, мне было очень больно, прошёл почти месяц, он искал все это время встречи со мной, звонил, писал, приезжал на работу, просил прощения. Попросил подождать год и мы будем вместе, я сдалась в тот момент и согласилась на это, он продолжал жить на 2 дома, ездили на чёрное море отдыхать, я смирясь со всем этим и просто ждала, прошёл год, он сказал что не может уйти, потому что ребёнок маленький, сказал, что когда она выйдет на работу, тогда он будет со мной и снова попросил подождать пол года, я понимала, что меня обманывает, что это не произойдёт!!! Но из - за своих чувств я не смогла выйти из этих отношений и согласилась снова его ждать, я прекрасно понимаю, что он не уйдёт от жены ко мне, что это в плохо, что он не меня не её не любит, я не знаю что мне с собой делать! Головой я понимаю все это и ругаю себя за все это! Я из - за этого всего очень нервничаю, много плачу, чувствую себя жертвой какой то, такой я никогда не была! Я работаю, обеспечиваю себя и своего сына сама, он финансово мне не помогает, у него постоянной работы нет, ему помогают его родители, когда я на работе, он дома с женой и детьми, вечером приезжает и до утра остаётся, в выходные дни он у меня. Я ни с кем не общаюсь, ни с подругами, ни с коллегами по работе, он не разрешает ни куда мне ходить, я сама по себе очень домашняя, по клубам и т д не хожу, телефон мой проверяет полностью, даже историю поиска, делает детализацию звонков и делает это уже 2 года, хотя повода я никогда не давала, сначала меня это очень напрягало, сейчас уже не обращаю на это внимание! Несколько дней назад, я снова поймала его на лжи, пр чем я его ловила на этом 6 раз и все 6 раз он просит прощения и клянётся, что больше врать не будет! Вчера с ним очень сильно поругались, он начал провоцировать меня, я начала нервничать, начала вспоминать, что он обманул меня, в ответ он начал меня оскорблять, посылать меня на три буквы, говорит, что жалеет, что помирился со мной (когда я в очередной раз его простила из за его вранья)Ругаемся очень часто с ним, он во время ссоры может наговорить мне гадостей, я потом пол ночи плачу, он в это время может лежать спокойно и смотреть телевизор или спать спокойно! А потом утром с опухшими глазами я еду на работу, в общем каша в голове сейчас, сильно болит голова и беспокоит сердце! Не знаю, что в такой ситуации делать, понимаю, что будущего нет у нас! Вопрос, как выйти из таких отношений?
Инкина Оксана Николаевна
Инкина Оксана Николаевна
Здравствуйте, Диана!
Вы правильно заметили, что чувствуете себя жертвой и вся ваша ситуация хорошо укладывается в психологический треугольник Жертва-Спасатель-Преследователь. Вы и ваш мужчина ходите по этому треугольнику, меняясь ролями. Ваши отношения - это психологическая игра, которая разрушает вас, корни где-то в детстве в отношениях с родителями, и у вас и у него.
Поскольку отношения длятся долго и вы не можете из них выйти, то, вероятно, у вас склонность к созависимым отношениям, и самой с эти справиться сложно. Еще один факт в пользу созависмости с вашей стороны, что вы с ребенком живете с матерью.
Это очень хорошо, что вы начали анализировать ситуацию и обратились на сайт, проблема созависимости решается в работе с психологом, при высоком уровне осознанности как у вас довольно успешно, но требует некоторого времени.
Вы еще молоды, и точно достойны полноценной счастливой семьи, искренних отношений и чувств. Обращайтесь, буду рада помочь!
Оксана Инкина, позитивный онлайн-психолог
Войтехович Оксана
Войтехович Оксана
Диана, здравствуйте!
Верю, что быть в таких нездоровых отношениях мучительно больно.
Диана, из того, что Вы пишете мужчина явно Вами манипулирует, Вас унижает и Вам недоверяет. Что с Вами происходит, что Вы позволяете ему так себя с Вами вести?
Что Вами руководит, когда Вы его постоянно его прощаете? Диана, где Ваша гордость? Где любовь в первую очередь к самой себе? Любите и цените ли Вы сама себя?
Отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.
Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком. Что с Вами происходит, когда он лжет, унижает Вас и проверяет Ваш телефон? Что Вы получаете от отношений с ним? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется?Как долго Вы будете его прощать?
В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совпадают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями мужчины?
Возникает немало вопросов, не так ли? Диана, попробуйте сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.
Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.
С уважением, Оксана
г. Вильнюс
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Диана,
мужчина ищет развлечения, изначально понимая, что перевести его на более сложный уровень отношений он не желает.
Жертвой этой ситуации в первую очередь становится любовница, которую, как правило, мужчина уверяет в будущем разводе.
Однако сейчас он разойтись с женой, увы, не может, живет с ней из жалости, ради детей....
Оправданиями этой задержки может быть жена, которая не переживет разрыва, дети, не достигшие совершеннолетия, скудное материальное положение, общая ипотека или семейный бизнес и даже недопонимание родителей......
Это стандартные ответы большинства мужчин, вступивших в адюльтер.
Эта ситуация в большинстве случаев длится годами, в течение которых мужчина ведет двойную игру, а женщины принимают ее правила.
Вам нужно понять для себя: вы готовы продолжать с ним эту игру, которая может длиться годами?
Вы готовы ждать, пока вырастут его дети, поступят в институт, женятся....
Определите свою роль в этом треугольнике...
Если вам понадобиться моя помощь, для выхода из эмоциональной привязки, обращайтесь. Завершить эмоциональную связь можно в рамках 1 скайп консультации при помощи психологических техник.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Диана, здравствуйте. Проблемы начались, когда узнали, что женат, а еще большие стали проблемы, когда Вы не прояснили ситуацию, после 2 месяцев, когда прошло обещание...Мужчине комфортно жить так, как он живет. Он никогда не разведется, тем более будет "Обоснованный повод", ведь он "не сможет оставить маленького ребенка", будет врать, обещать, но все время будет снова же, "магический обоснованный повод". У Вашего условно "не получается прекратить", есть причины..., надо анализ делать, чтобы их найти. Например, Вы уже сами привыкли к такому образу жизни, уже где то на уровне подсознания получаете пользу, так же есть "страх одиночества", из серии "вдруг никого не найду"... , так же может быть "ложная надежда, что все будет хорошо".... Когда Вы будете честны перед собой, найдя истинную причину, устраните ее, то готовы будете принять решение и прекратить эти отношения, где только будет "ложь и пустые обещания, очередной обоснованный повод".... Пожалуйста подумайте, как найти возможность для полноценной консультации с психологом на личном приеме или онлайн по скайп в видео режиме. так Вы намного быстрее решите для себя эту проблему. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
