Здравствуйте, Меня зовут Регина мне 18 лет, живу на данный момент с отцом и младшей сестрой, в семье я старшая, мою сестру зовут Ксюша ей 11 лет, я столкнулась с одной стороны интересной( почему так?) ситуацией а с другой очень пугающей. Рассказ я начну именно со своего детства и с взаимоотношениях с мамой и сестрой. Моя мама ушла когда мне было 10, это было окончательно, до этого я жила у бабушки и мама где то иногда пропадала, все детство моя мама мне казалась очень агрессивной женщиной, и отстраненной по отношению ко мне, были неоднократно очень большие ссоры с ней (применялось насилие, рукоприкладство) но до жесткого избиения не доходило, сейчас мне 18, мама с нами не живет, но я вижу её задатки во мне по отношению к сестре, именно с сестрой я виду себя агрессивно, очень часто повышаю голос на неё, а когда она дает мне отпор то я еще больше злюсь, я понимаю что это ненормально, и есть даже ситуации где я могу сразу успокоиться и понять что я сейчас поступаю очень не правильно, я очень боюсь что стану такой как мама, к слову к сестре я могла поднять руку(только пощечины) до драк почти не доходило, постоянно я где то к ней придираюсь, и меня очень раздражают мысль что она моя копия детства это очень меня злит, то что я вижу в ней себя, да и в принципе она выглядит точно также как я в детстве внешностью(только волосы на тон светлее) но внешность меня не затрагивает, только характер и поведение, я очень хочу разобрать эту тему как можно глубже что бы понять что именно меня так злит, и конечно перестать так делать, я очень сильно люблю свою сестру, и не хочу оставлять ей глубокие травмы.
Здравствуйте, Регина. Как это замечательно, что вы имеете такой любознательный ум и задаетесь вопросом "Почему так". Хоть и не так просто остановить свой гнев одним только этим вопросом, но обратить внимание с помощью этого гнева на то, что служит его причиной - это уже половина дела.
Вам напомнило ваше поведение в отношении сестры мамины насильственные действия, вы можете сопоставить и увидеть себя со стороны того, на кого ваша агрессия направлена, и понять, что этот человек - в данном случае, ваша сестра - чувствует в этот момент. Тут появляется шанс остановиться и обратиться с тем самым интересом к себе, и прислушаться. Возможно, попробовать ответить себе на вопросы:
"На что я реагирую именно сейчас, на какое слово или поведение сестры?"
"Что именно мне оно напоминает, о себе какой я вспоминаю?"
"Что я испытываю в этот момент на самом деле - гнев ли, или он прикрывает мое бессилие, или она ближе к чувству мести?"
"За что я зла на саму себя, или, какую себя я не принимаю?" Может, не могу принять себя-слабую, или наоборот, себя-жестокую?
Мы так устроены, что ищем причину наших бед, и находим ее вовне, и боремся с ней, но так как на самом деле она где-то в глубине нас самих, то побороть ее таким способом никак не получается. А для того, чтобы прийти к истинной причине, нужно исследовать ту самую глубину. Ваш поиск в самом начале, и вы уже задали себе правильные вопросы и взяли верное направление, все теперь зависит от вашей наблюдательности и от ответов на них.
К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель
Регина, меня очень тронуло ваше письмо.
Знаете, что я увидела в первую очередь?
Не девушку, которая становится похожей на мать. А девушку, которая замечает происходящее, пугается этого и хочет остановить этот круг. Это очень важная разница.
Люди, которые полностью повторяют насилие своих родителей, редко задаются вопросом: «Почему я так делаю?» и «Как не причинить боль близкому человеку?» А вы задаётесь.
Мне кажется, здесь может происходить сразу несколько процессов.
Во-первых, ваша сестра действительно напоминает вам саму себя в детстве.
И вот тут начинается самое интересное. Когда мы видим в другом человека часть себя, которая когда-то была раненой, беспомощной, отвергнутой или несчастной, это может вызывать не только нежность. Иногда это вызывает сильное раздражение. Потому что рядом оказывается живое напоминание о том, через что нам пришлось пройти.
Вы пишете: «она моя копия детства».
Я бы предложила вам подумать:
Что именно в ней вас злит больше всего?
Когда она спорит?
Когда обижается?
Когда требует внимания?
Когда не слушается?
Когда ведёт себя беззаботно?
Очень часто ответ оказывается связан не с ребёнком, а с собственной историей.
Например:
«Мне нельзя было так себя вести, почему ей можно?»
«Меня за такое наказывали».
«Мне никто не помогал, а ей помогают».
«Я была неудобным ребёнком».
«Я ненавижу в себе эту черту и теперь вижу её в ней».
Во-вторых, есть ещё один непростой момент. Вы росли рядом с агрессией. Дети учатся не только словам родителей. Они учатся способам обращаться с чувствами. Если мама кричала, била, срывалась, то нервная система ребёнка может усвоить именно этот способ реагирования на напряжение. Не потому что ребёнок плохой. А потому что другого примера просто не было.
Поэтому когда сестра даёт отпор, внутри вас может автоматически включаться знакомый сценарий: раздражение - злость - желание подавить сопротивление.
И только потом приходит осознание: «Стоп, я не хочу так». И вот это осознание как раз говорит о том, что вы уже отличаетесь от своей мамы.
Но есть ещё одна фраза, которая меня зацепила: «Когда она даёт мне отпор, я ещё больше злюсь».
Мне интересно, что вы чувствуете в этот момент кроме злости. Если присмотреться внимательнее. Это может быть:
Очень часто под агрессией прячется какая-то более уязвимая эмоция.
И последнее. Я бы очень серьёзно отнеслась к пощёчинам. Не потому что вы плохая сестра. А потому что именно здесь проходит та граница, которую вы хотите не перейти.
Если чувствуете, что закипаете, лучше выйти из комнаты, прекратить разговор, уйти на прогулку, чем продолжать взаимодействие на пике злости. Потому что травмируют детей обычно не отдельные эмоции взрослого, а повторяющийся опыт страха рядом с ним.
А у вас есть огромное преимущество - вы уже видите этот риск и хотите его остановить.
Скажите, а в каких ситуациях вы злитесь на Ксюшу сильнее всего? Можете привести один-два конкретных примера последних конфликтов? Именно там, скорее всего, и находится ключ к пониманию того, что вас так задевает.
Регина, мне кажется, ваш ответ очень многое прояснил.
Вы сами увидели то, что сначала было скрыто за злостью.
Когда Ксюша говорит «не хочу», спорит, отказывается или отстаивает своё мнение, вы сталкиваетесь не только с ней. Вы сталкиваетесь с маленькой Региной, которой когда-то нельзя было так делать.
В детстве вам приходилось терпеть, соглашаться, подстраиваться, ценить то, что дают, и не спорить со взрослыми. У вас не было большого пространства для собственных желаний.
А сейчас вы видите сестру, которой это пространство дают. И какая-то часть вас может невольно говорить: «Почему ей можно то, чего нельзя было мне?»
Это очень болезненное переживание. И оно больше связано с вашей детской несправедливостью, чем с поведением сестры.
На самом деле в такие моменты злость часто направлена не на младшего ребёнка. Она направлена на ту ситуацию, в которой когда-то оказался сам человек.
Поэтому мне очень понравилось, что вы не остановились на мысли «я плохая сестра», а начали искать причины глубже.
Ещё я хочу обратить внимание на одну важную вещь. Вы написали: «Успокаиваюсь, когда понимаю, что перешла черту». Это уже хороший навык осознавания.
Но со временем стоит учиться замечать своё состояние чуть раньше.
Не когда черта уже пройдена. А когда появляются первые сигналы:
* напряжение в теле;
* желание придраться;
* внутреннее раздражение;
* мысль «да сколько можно».
Именно в этот момент проще выйти из разговора, переключиться, сделать паузу.
И ещё. То, что вы собираетесь искать психолога, кажется мне очень хорошей идеей. Не потому что с вами что-то не так.
А потому что у вас было непростое детство, и сейчас вы начинаете разбираться с теми последствиями, которые оно оставило.
Мне очень запомнилась ваша фраза: «Я очень сильно люблю свою сестру и не хочу оставлять ей глубокие травмы».
Честно говоря, именно эта фраза убеждает меня, что у вас есть все шансы не повторить историю своей мамы.
Потому что люди, которые пытаются разорвать семейный круг насилия, обычно начинают именно с такого вопроса: «Как мне не причинить близкому человеку ту боль, которую когда-то причинили мне?» Это уже движение в другую сторону.
Регина, здравствуйте. Вы, большая молодец, что пытаетесь разобраться со своей агрессией к сестре. Это очень важно.
Чтобы точно понять, почему так происходит, конечно нужно больше информации. Поэтому порекомендую все-таки взять консультацию психолога.
Но сейчас могу предположить, что вы на сестру что-то проецируете. То, что она похожа на вас, возможно это ненависть к себе. Ведь ей сейчас 11, почти столько же было вам когда мама ушла.
За что вы можете ненавидеть себя?
Возможно - это ненависть к матери, за то, что она не смогла быть для вас настоящей матерью и бросила. И глядя на сестру, вы возвращаетесь к своей травме.
Но это лишь мои гипотезы, с этим стоит разобраться поглубже.
Татьяна Самарина аналитический психолог, EMDR терапевт.
Регина, добрый день.
Читая Ваше письмо подумала о том, что Вы глубокий, думающий, рефлексирующий человек. Вам 18 лет, и внутри Вас поднимаются вот такие вопросы, на которые стали искать ответы. Не просто обвиняя мир вокруг, а в желание что-то понять о ситуации, о самой себе и сделать так, чтобы было по другому.
Читая Ваше письмо, есть чувства сострадания, сопереживания и мысли о Вашей внутренней силе.
Вы много пережили за свои 18 лет, а в Вас остаётся столько добра и тепла.
То, что Вы сейчас УЖЕ делаете, это есть маленькие шаги, к такому исследованию. Через которые мы знакомимся с собой, осознаём свою историю, и учимся заботе и вниманию к своим потребностям, своим состояниям.
Регина, что сейчас Вы можете делать для себя. Замечать и замечать моменты, когда Вас охватывают сильные эмоции. Замедлиться в моменте. Уединиться, уйти с того места, где стало плохо, в другую комнату. И постараться себя поддержать.
Это могут быть дыхательные практики, попить воды, подышать любимым ароматом, прогуляться на воздухе. Эти действия помогут вернуться в реальность. Чем чаще такое делать, тем раньше сможете ловить данное состояние и помогать себе.
После, можно написать письмо поддержки себе, те тёплые слова, которые смогут Вам помочь в такие непростые минуты.
А в работе с психологом, шаг за шагом, Вы сможете разобрать данную ситуацию, будете поддержены, сможете прожить свои достаточно сильные чувства, давая волю и им и тем мыслям, которые кружат внутри. Вы будете в этом не одна.
Принимаю онлайн, если решитесь, можете написать, работаю в тёплом и бережном подходе, для молодых ребят действуют скидки.
Регина, с большим уважением и теплом к Вам.
Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Регина
31.05.2026Я злюсь тогда когда она не слушает меня, и когда она спорит, да действительно я заметила то что меня очень злит что ей дают то что мне не давали, например она могла сказать не хочу на то что ей надеть, скушать, сделать, я такого сделать к сожалению не могла ибо меня преследовали нотации и лекции, меня учили терпению и ценить то что у тебя есть, еда, одежда, образование, возможность что то делать, т,к большую часть жизни меня воспитывала бабушка. В дальнейшем времени как вы и сказали я буду стараться успокаиваться(у меня такое бывает но только тогда когда я сама вижу что перешла черту) Буду делать дыхательные техники и т,д, буду стараться изменить себя, а также хочу в ближайшее время найти себе психолога в моей городе.
Также хочу сказать огромное спасибо вам, что вы помогли разобрать данный вопрос, благодарю!