Страх общения

Здравствуйте, Артём. Сожалею, что в детстве у вас не было рядом взрослых, рядом с которыми вы могли бы понять, какой вы на самом деле, какие ваши способности, что может вам помогать и поддерживать вас. По вашему сообщению складывается ощущение закономерных изменений состояния ребенка под постоянным натиском со стороны родных, обстоятельств, сверстников. Я бы спросила для начала следующее: почему ребёнок, которому было одиноко и больно, начал вести себя так странно?

Детская психика учится адаптироваться, и может делать это достаточно эффективно. То, что вы пишите, что в детстве вели себя жестоко по отношению к другим, при этом дома была постоянная ругань, запреты и крики, может быть связано.

Артем

Мама и дедушка постоянно меня поприкали и унижали словесно , и не кому было заступиться

Ребенок это чувствует, даже если не осознаёт, и может найти свой способ снять напряжение - к примеру, через жестокое отношение к тем, кто не может так же заступиться.

Дальше, по мере того, как вы росли, вы пишите, что стали вести себя "как дурачок", и это было после 5го класса на каникулах, в возрасте 11-12 лет. Тогда у ребенка уже в достаточной мере развивается понимание, как могут чувствовать себя другие, и, вероятно, вы выбрали другой способ помочь себе: привлечь внимание, перестать чувствовать боль, иметь контроль над насмешками окружающих. Роль шута хорошо защищает от возможности быть униженным внезапно. И это так же не обязательно было осознанно.

Далее драка как попытка вернуть себе более серьёзный образ, авторитет, но в результате получили сильный удар по своему социальному образу - смех всей деревни. После чего азартные игры как способ стать, наконец-то, успешным, внезапно выиграть большую сумму денег и перекрыть все те страдания, что были в вашей жизни до.

Многие подростки в тяжёлых семьях проходят через резкие изменения поведения. Разница в том, что рядом обычно оказывается взрослый, который замечает проблему и помогает. У вас, похоже, такого человека рядом не оказалось. Поэтому мне очень хочется обратить ваше внимание на одну фразу:

«Я максимально сделал свою жизнь никчемной своими руками».

Мне кажется, вы берёте на себя слишком много ответственности за то, что произошло. Да, некоторые ваши решения были неудачными. Да, драка, казино, долги - это ваши поступки. Но ответственность за то, что ребёнок рос без поддержки, не лежит на ребёнке.

Теперь про вашу жизнь сейчас.

Похоже, часть часть вас до сих пор находится в той деревне, в том моменте, когда над вами смеялись, и вам до сих пор надо найти способ резко оправдать себя, найти силы, защитить свой образ. Ваш страх перед людьми, возможно, потому, что вы много раз сталкивались с унижением. Когда человек долго живёт в ожидании насмешки, он начинает избегать общения, и это очень распространённая реакция, это способ защитить себя, когда больше помощи и поддержки ждать не от кого.

Лудомания редко возникает просто от любви к азарту, часто это способ уйти от боли, почувствовать надежду, забыться. Поэтому бороться нужно не только с азартом, но и с тем, от чего он помогал убегать. Я рискну предположить, что вам может быть свойственна импульсивность, и для того, чтобы ребёнок, которому тяжело себя контролировать, научился этому, рядом должна быть сильная личность. И сила будет в способности выдержать эмоции ребенка, его грусть, его злость, его слезы, а затем показать, как можно регулировать себя. По вашему описанию у вас такого не было.

И при всём этом сейчас вы работаете, закрываете долги, способны честно посмотреть на свою жизнь. То, что вы не ищите виноватых вокруг, а смотрите на себя и пытаетесь понять себя, говорит о том, что многое в вас уже изменилось от тех детских механизмов. Внутри вас есть достаточно здоровая часть личности.

Но эта мысль, сто с вами что-то безнадёжно не так, может удерживать вас от возможности заметить реальные изменения и делать вашу жизнь более стабильной.

Чтобы помочь себе сейчас, есть смысл:

- найти способ удерживать себя от азартных игр,

- обратиться за поддержкой к психологу, чтоб не оставаться больше в изоляции со всеми своими сложностями, а получать другой опыт общения - где вас поддерживают, вас стараются понять без осуждения, попрекания и подколов.

- и постепенно расширять общение не через попытку понравиться всем, а через обычные короткие контакты.

С заботой, Ксения Андреева.

Артем, когда читаешь вашу историю, возникает не ощущение, что вы “сломали себе жизнь”, а ощущение, что очень долго росли без взрослых, которые могли бы помочь вам справляться с тем, что происходило внутри.

Я бы не стала искать один-единственный ответ на вопрос: “Что со мной тогда стало в 5 классе?”

Но меня зацепила одна деталь. До этого периода вы были отличником, умным мальчиком, который рос среди постоянных конфликтов, пьянства, унижений, отсутствия отца и эмоциональной поддержки. Ребенок в такой среде часто чувствует огромное напряжение, одиночество и бессилие.

Иногда психика находит очень странные способы выживания. То, что вы начали вести себя как “дурачок”, могло быть не желанием разрушить свою жизнь, а попыткой:

• привлечь внимание;
• перестать соответствовать ожиданиям;
• спрятать свою уязвимость;
• стать тем, кого уже невозможно ранить оценками и критикой.

Как будто внутри могло появиться решение “Раз меня никто не видит и не понимает, тогда я сам превращусь в того, над кем все смеются.” Для ребенка это может быть способом хоть как-то вернуть себе контроль. Проблема в том, что этот способ потом начал жить своей жизнью.

А дальше произошло несколько очень тяжелых ударов подряд. Вы потеряли уважение сверстников. Остались без поддержки взрослых. Пережили публичное унижение после драки. Получили опыт, когда над вами смеялись целыми деревнями. Для подростка это очень болезненная травма.

Поэтому я бы сказал, что вашу жизнь сломало не поведение в 5 классе. Ее гораздо сильнее надломили годы унижений, одиночества и отсутствие людей, которые могли бы вовремя помочь.

Иначе родители отвели бы вас к специалисту еще тогда, когда учителя начали бить тревогу. Теперь о сегодняшнем дне.

Меня насторожили несколько фраз:

“Всего в жизни боюсь.”

“Ничего не получается.”

“Все бросаю на полпути.”

“Порой хочется просто исчезнуть.”

Это уже не только про прошлое. Это признаки того, что сейчас вы находитесь в тяжелом психологическом состоянии.

При этом я вижу важную вещь. Несмотря на страхи:

• вы устроились на работу;
• уехали на Север;
• пытаетесь закрывать долги;
• анализируете свою жизнь.

То есть внутри вас есть очень живая и здоровая часть, которая не сдалась.

Хотя вам самому сейчас может казаться наоборот.

Что делать сейчас? Не пытаться сразу решить всю жизнь.

У вас есть соблазн посмотреть на все сразу:

• казино;
• страх общения;
• отношения с отцом;
• отсутствие девушек;
• неуверенность;
• прошлое.

Это неподъемно.

Я бы начал с двух задач.

Первая - полностью разобраться с лудоманией. Потому что зависимость забирает силы, деньги и веру в себя.

Вторая - найти возможность поработать с психологом или психотерапевтом именно над самооценкой, стыдом и последствиями того подросткового периода. Потому что мне кажется, вы до сих пор живете так, словно то видео и тот позор произошли вчера. Хотя прошло уже много лет.

И напоследок хочу задать вам вопрос. Если убрать историю с казино, долгами и работой на Севере, чего вам сейчас хочется больше всего?

Не через пять лет. Не в идеальной жизни. А прямо сейчас.

Друзей? Отношений? Спокойствия? Уважения к себе?

Мне кажется, ответ на этот вопрос может оказаться важнее, чем поиск причины того, что произошло в 5 классе.

Артём, здравствуйте.
Пока читала Ваше сообщение, всё время возвращалась одна мысль. Вы спрашиваете: «Что со мной тогда стало? Почему я сам себе сломал жизнь?» Но из того, что Вы описываете, я вижу мальчика, который очень долго рос практически один. Отец отсутствовал. Мама выпивала. Дома были конфликты, унижения, драки. Никто не интересовался тем, что происходит у Вас внутри. Никто не замечал, когда Вам было больно, страшно или одиноко. Для ребёнка это слишком тяжёлая нагрузка.

И вот здесь начинается самое интересное.

Вы пишете, что после 5 класса вдруг стали вести себя как «дурачок» и сами понимали, что делаете. Такое поведение очень похоже не на глупость и не на безумие, а на психологическую защиту. Иногда ребёнок, который не чувствует себя нужным и значимым, начинает искать хоть какой-то способ быть замеченным. Даже если внимание будет негативным. Лучше быть деревенским шутом, чем невидимкой. Лучше, чтобы над тобой смеялись, чем чтобы тебя вообще никто не замечал. Психика ребёнка иногда выбирает очень странные способы выживания.

Мне кажется важным, что никто из взрослых тогда не задался вопросом: «Что случилось с отличником, который вдруг резко изменился?» Вас не повели к специалисту, не поговорили по-настоящему, не попытались понять. И дальше произошло то, что часто происходит после длительного унижения. Сначала человек играет роль. Потом роль начинает съедать человека. Потом появляется стыд. Потом страх людей. Потом убеждение: «Со мной что-то не так». А потом уже зависимости, избегание, тревога, отказ от своих желаний и ощущение, что жизнь проиграна. Но здесь есть очень важный момент. Видео с дракой не сломало Вам жизнь. Поведение в шестом классе не сломало Вам жизнь. Даже лудомания не сломала Вам жизнь.

Вам сейчас 22 года.

То, что Вы описываете, больше похоже на последствия многолетнего стыда, одиночества и эмоционального пренебрежения со стороны взрослых. И знаете, что меня зацепило сильнее всего? Несмотря на всё это, Вы закончили школу, устроились работать, помогаете закрывать долги, способны честно анализировать свою жизнь и задаёте очень глубокие вопросы о себе. Это не признаки сломанного человека. Это признаки человека, который устал тащить всё в одиночку. Сейчас мне кажется важным не искать виноватого мальчика из шестого класса, а постепенно разбираться с тем молодым мужчиной, который живёт внутри постоянного страха оценки, отвержения и унижения. Отдельно настораживает фраза: «Порой хочется просто исчезнуть». Если за этими словами стоит не просто усталость, а мысли о причинении себе вреда или о том, чтобы не жить, пожалуйста, не оставайтесь с этим один. Обратитесь к психологу или психиатру очно. В такие периоды поддержка это не слабость, а необходимость.

И ещё.

Очень часто люди, выросшие в семьях, где было много стыда и мало любви, уверены, что их жизнь закончилась в 15–16 лет. А потом оказывается, что настоящая жизнь только начинается после 20–25, когда они впервые начинают знакомиться не с тем образом, который им навязали другие, а с собой настоящим. Мне кажется, Ваш вопрос говорит именно об этом начале.

И с ним уже можно работать. Не с «испорченным прошлым», а с будущим, которое пока ещё гораздо больше, чем Вам сейчас кажется. Если решитесь на терапию, то одной из главных тем будет не лудомания и даже не страх общения. А тот мальчик, которого много лет никто по-настоящему не пытался понять. Именно там, похоже, находится начало этой истории.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва