Отношения, чувствую себя запутанно

Саша, здравствуйте!

Вы всё верно заметили — эти сильные реакции часто идут из детства: когда в прошлом отсутствовала стабильность или внимание, мозг научился остро реагировать на «исчезновения» близких. Это нормально и с этим можно работать.
Чувство ненужности не означает, что с вами что-то «неправильно».  
А вот быть «нужной себе» — важная цель: это про внутреннюю опору, самоуважение и умение успокаивать себя без постоянного внешнего подтверждения. Это не про эгоизм, а про внутреннюю опору, чтобы ваши эмоции, самооценка и чувство безопасности не зависели только от чужих ответов. Это значит уметь успокоить и поддержать себя, распознать свои потребности и давать себе то, что возможно (утешение, время, внимание), а за остальным — просить людей или принимать их выбор. Это навык — его можно развить как мышцы, маленькими упражнениями и привычками.

Если Вы чувствуете что эмоции слишком сильные и Вы самостоятельно не справляетесь, готова Вам помочь разобраться с корневыми паттернами привязанности и безопаснее выстраивать отношения.

С уважением,

Ксения

Да, Саша, так и есть. Добавлю только что опыт своей нужности, ценности, принятия, не всегда есть у человека. И бывает негде взять, нет того кто способен оставаться рядом и поддерживать. Психотерапия это возможность такой опыт получить в терапевтических отношениях с психологом, именно отношения рождают его. 

Кажется понятно объяснил. Если буду нужен, я на связи.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Здравствуйте, Александра. Я бы сказала, что ваши размышления в целом верные, но при этом не всё так просто. Выскажу свои мысли, а потом вернусь к вашим вопросам про ненужность и "в первую очередь быть нужным самому себе".

Похоже, что вас мучает ваша реакция на дистанцию в контакте. Когда он долго не пишет, внутри может запускаться примерно такая цепочка:

он не пишет - я ему не нужна - значит, я никому не нужна

И тогда могут появляться сразу несколько чувств: обида, злость, желание наказать молчанием в ответ и одновременно сильное желание получить сообщение именно от него.

Это довольно болезненный конфликт, когда "подойди ко мне" и "я покажу тебе, как больно мне" происходят одновременно. Вы пишете, что хочется ответить, и срочно. То есть контакт с ним для вас важен. Но одновременно хочется проигнорировать его сообщение, чтобы он почувствовал то же, что чувствуете вы.

И из вашего описания действительно можно предположить, что корни этих переживаний находятся не в нынешнем общении, а гораздо глубже. Часто подобная реакция возникает у людей, которые в детстве сталкивались с непредсказуемостью внимания значимых взрослых: сегодня близость есть, завтра её нет; сегодня тебя замечают, завтра нет. Тогда любое отдаление другого человека начинает восприниматься не как обычная жизненная ситуация, а как угроза отношениям. На мой взгляд очень много может дать ваш ответ на вопрос:

Какое значение ваш внутренний мир придаёт его молчанию?

То, что вы описываете внутри себя, похоже на реакцию человека, которому очень не хватает контакта, и который пытается защититься от боли.

Теперь что касается вашего вопроса:

Правильно ли я понимаю, что это чувство ненужности и надо быть нужным себе?

Частично да, но я бы сформулировала чуть иначе. Важно не убедить себя, что никто не нужен и нужно быть нужной только себе. Мы - существа социальные, мы нужны друг другу, мы чувствуем себя лучше, когда рядом есть те, с кем есть близость, тепло, понимание. Но иногда это чувство близости и видимости может очень сильно зависеть от другого. Возникает как будто желание, чтоб другой увидел вас так, как вы сами не можете. Потому я бы сказала, что задача скорее состоит в том, чтобы постепенно разделять свою ценность как человека, и то, какие отношения вы можете сейчас выстраивать. Потому что сейчас эти вещи, похоже, связаны между собой слишком тесно.

Попробуйте в следующий раз, когда он долго не пишет, задать себе несколько вопросов:

Что именно я сейчас чувствую?

Что я начинаю думать о себе в этот момент?

Возможно, вы уведите, что под злостью обнаруживается не злость, а что-то другое. Возможно, это будет грусть, одиночество или страх оказаться ненужной.

И ещё один вопрос для размышления:

Если бы этот парень писал вам ровно столько, сколько хочется вам, чего бы вам это дало? Что бы вы тогда чувствовали по отношению к себе?

Ответ на него может многое рассказать о том, какой внутренний дефицит вы пытаетесь восполнить через это общение.

Будет желание разобрать эту тему подробнее, обращайтесь.

С заботой, Ксения Андреева.

Саша, добрый день.
Мне кажется, вы очень точно заметили важную вещь, дело уже не только в этом молодом человеке.Похоже, что его редкие появления каждый раз запускают внутри знакомую историю. Пока он пишет есть ощущение связи, значимости, присутствия. Когда пропадает появляется не просто грусть, а что-то гораздо более болезненное, обида, злость, чувство ненужности и желание наказать его молчанием в ответ. И это действительно очень похоже на ситуацию, когда человек реагирует не только на настоящее, но и на старые переживания.

Обратите внимание, что вы одновременно хотите двух противоположных вещей. Очень хотите, чтобы он написал. И очень хотите показать ему, как вам больно, проигнорировав его сообщение. Так часто происходит, когда за злостью скрывается не агрессия, а потребность в близости. Как будто внутри звучит: «Заметь, как я тебя жду. Заметь, что мне не всё равно». Мне не кажется, что здесь всё сводится к формуле «надо быть нужной самой себе». Эта фраза часто звучит красиво, но редко помогает понять, что происходит внутри.

Скорее вопрос в другом, почему отсутствие контакта с важным человеком так быстро превращается в ощущение собственной ненужности? Ведь между событиями есть разница. Он не написал несколько дней - это факт. Я никому не нужна - это уже вывод, который делает психика. Именно этот переход обычно заслуживает внимания. Мне кажется, что ваша боль не столько про общение в интернете, сколько про страх потерять связь с важным человеком. А рядом с этим страхом появляется знакомая детская надежда: если я покажу свою обиду, если отстранюсь, если тоже исчезну — может быть, меня наконец заметят и выберут. Поэтому я бы предложила не бороться со своей потребностью в общении и не стыдить себя за неё. Желание быть важной для другого человека совершенно естественно. Гораздо интереснее исследовать, почему редкие паузы в общении переживаются как подтверждение собственной ненужности. Очень часто именно там находятся корни тревожной привязанности, старого опыта эмоционального дефицита и тех чувств, которые, как вы сами заметили, знакомы вам уже много лет.

И ещё один вопрос для размышления. Если бы этот молодой человек завтра стал писать вам каждый день, исчезло бы чувство ненужности совсем? Или через какое-то время оно всё равно нашло бы другой повод проявиться?

Ответ на этот вопрос может многое рассказать не о нём, а о вас самой. ❤️

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Саша, мне кажется, вы очень точно уже нащупали суть. И я бы сказала: да, здесь правда может быть много про чувство нужности, но не только.

Я попробую аккуратно разложить.

Когда он не пишет, у вас как будто включается цепочка:

«не пишет - я не важна - меня будто забыли/оставили - боль, злость, обида»

И тогда появляется желание защититься:

«в следующий раз проигнорю»
«пусть тоже почувствует»

То есть злость здесь может быть не основной эмоцией, а защитой от более болезненного чувства.

А под ней часто лежит что-то вроде:

«я тебе нужна вообще?»
«ты про меня помнишь?»
«я важна для тебя?»

И я очень зацепилась за вашу фразу: «ощущения знакомые как будто»

Вот это обычно важный момент. Потому что когда реакция сильнее, чем ситуация, часто внутри активируется не только настоящее, а старое переживание.

Например, если в детстве любовь ощущалась нестабильной:

то близко, то далеко
то много внимания, то исчезновение
нужно было ждать, угадывать, заслуживать контакт

Тогда дистанция очень легко переживается как отвержение.

Даже если объективно человек просто занят или такой по стилю общения.

И тут важная мысль: вам не «слишком много надо». Хотеть больше близости - нормально. Проблема начинается там, где вся эмоциональная устойчивость начинает зависеть от того, написал человек или нет.

И тогда получается качеля: написал - тепло, срочно хочется ответить не написал - злость, тревога, ненужность

Это очень выматывает. И вот тут я бы чуть поправила вашу мысль. Не совсем: «надо быть нужной себе»

Потому что это часто звучит как:

«мне вообще никто не нужен, сама справлюсь» А человек - существо привязанности. Нам нормально нуждаться в контакте.

Скорее так: «моя ценность не должна полностью зависеть от того, написал мне человек сегодня или нет».

И еще один важный вопрос. Вы хотите больше общения с ним - а вы вообще пробовали это прямо говорить?

Не через игнор и ожидание, а честно? Что-то вроде: «Мне нравится с тобой общаться, и я иногда скучаю, когда ты надолго пропадаешь». Потому что иногда мы очень боимся показать потребность - и начинаем защищаться холодом. Хотя внутри хочется ровно противоположного - близости.

И хочу спросить вас одну вещь. Если представить, что он совсем перестал писать - что было бы самым болезненным в этом?

Что потеряете именно вы? Мне кажется, там может быть очень важный ключ.

Здравствуйте, Саша!
По вашему письму можно предположить, что вас беспокоит не столько само общение с этим молодым человеком, сколько те чувства, которые возникают, когда вы не получаете от него привычного контакта.
Очень часто в таких ситуациях человек начинает испытывать обиду, злость, тревогу или желание отстраниться не потому, что ему безразличен другой, а наоборот, потому что этот контакт становится эмоционально значимым. Когда общения становится меньше, внутри может активироваться старое болезненное переживание: «обо мне забыли», «я не важна», «я не нужна». Тогда возникает желание либо срочно получить внимание, либо наказать другого молчанием за собственную боль.
И по вашему описанию вы довольно точно замечаете связь с детским опытом. Нередко подобные реакции формируются тогда, когда чувство собственной ценности начинает сильно зависеть от внимания, присутствия или одобрения других людей. Тогда даже небольшая дистанция в общении может переживаться гораздо болезненнее, чем того требует сама ситуация.
Мне кажется, вы верно чувствуете направление размышлений. Когда человек начинает ощущать собственную ценность независимо от того, написал ему кто-то сегодня или нет, тревоги и обиды обычно становятся значительно меньше. Это не означает перестать нуждаться в людях. Это означает не делать своё внутреннее состояние полностью зависимым от их поведения.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно я чувствую в тот момент, когда он долго не пишет: обиду, тревогу, одиночество или ощущение ненужности?
Насколько моя ценность в собственных глазах зависит от внимания и присутствия других людей?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Саша.

Вы очень точно подметили связь между своими теперешними реакциями и детскими ощущениями. То, что вы описываете — злость, когда он молчит, желание наказать его игнорированием, а потом непреодолимое желание ответить сразу, как только он появляется, — это может быть похоже на тревожный тип привязанности.

Такая защита формируется в детстве, когда значимый взрослый был непредсказуем: то рядом, то пропадал, и ребёнок не знал, когда получит тепло, а когда останется один. Во взрослой жизни этот сценарий повторяется: вы остро чувствуете ненужность, когда человек исчезает, и злитесь на него за то, что он заставляет вас переживать эту боль. Но злость эта на самом деле - о вашей беспомощности и страхе быть покинутой.

Ваша догадка — «надо наверное быть в первую очередь нужной себе» — совершенно верна. Именно в этом направлении лежит путь к выходу из таких сложных состояний при взаимодействии с другими. Когда вы чувствуете себя ценной и нужной себе, перерывы в контакте с другим перестают быть катастрофой. Вы тогда можете остаться спокойной: «Он не пишет — возможно, он занят. Я сейчас займусь своими делами». И внутри не будет этой лихорадочной потребности ответить срочно или наказать молчанием.

Но быть нужной себе — это навык. Он включает в себя умение выдерживать неопределённость, замечать свою ценность без подтверждения от другого, и, что важно, позволять себе злиться на того, кто вас когда-то подвёл (родителей или других значимых взрослых), а не переносить эту злость на тех, кто рядом теперь.

Хорошая новость в том, что такие паттерны хорошо поддаются коррекции, особенно если вы сами их уже замечаете. Вы уже сделали первый шаг — увидели связь с детством и поняли, куда нужно двигаться.

Если вы хотите разобраться, как именно выстроить эту внутреннюю опору, как перестать зависеть от его сообщений и как справляться с злостью, не разрушая отношения, я приглашаю вас на консультацию. Мы можем вместе поисследовать ваш детский опыт, найти те точки, где сформировалась эта чувствительность, и мягко перестроить ваши реакции. 

Если и когда будете готовы, напишите мне. Я работаю онлайн, подберём удобное время.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру