Мне 44г, замужем есть один ребёнок.
Не могу простить отца, ненависть отравляет жизнь и справляться с трудностями в жизни всё тяжелее, проще отречься. Закрываюсь. Отстраняясь. Знаю решить сейчас надо, но усталость, оттягиваю...
От отца давно отказалась и не виделись около 20 лет. Но вот он старый, больной, недееспособен и меня родственники заставляют забрать его к себе. В детстве у меня была мечта, чтоб он ушел из дома и не вернулся, пропал без. Или мечтала его отравить, но не знала где взять яд. И даже хотелось убить ножом из ненависти, но боялась не убью и будет только хуже. Ненавидела мать, за то что она тряпка, тогда не понимала что она его просто боялась. Он бы не отпустил. Но видя как он пьяный очередной раз закатывает истерики, а мы, дети, прячемся и боимся на глаза попасть, мать берет на себя всю его злобу и получает удары. Мне тогда казалось, хотелось, возьми вон ту банку трехлетровую, ударь его по голове! Сделай уже что нибудь!!! Ты же мать, ты должна нас от этого избавить, должна защитить!! А она как якорь для нас, тянет в бездну, потому что её жалко и ненавидишь. Шли годы, Я подросток и обращение ко мне стало только матом, чаще называл " жрицей любви" с трассы. Всё что носит юбки для него такие. Трезвый молчун, закрыт в своем мире, чаще пьяный зверь. Сбежала из дома в другой город как только смогла, после школы и старалась не появляться. Потом увезла сестру, как только она закончила школу, потом парализовало мать и её тоже выкрала, Дождались его отсутствия и на такси в другой город. Сначала рвал и метал, потом понял, зачем ему эта обуза. Мать жила с нами 16 лет, а как умерла и мы позвонили родне, они помогли на алименты подать ему на нас. Сумма не большая, по 2,5т, на этом и разошлись. Пыталась несколько раз найти психолога, но не выходит, закрываюсь, воспринимаю в штыки. Психолога искала, потому что начала понимать, что закрываюсь всё чаще от проблем и это начало сказывается и на работе. Не хочу решать вопросы. Не могу. Знаю - надо! Но себя будто ломаю.
Есть муж, разумный человек, проявляющий ко мне уважение и заботу, он принял мой характер, не обращает внимание, не держит обиды. Меня от пьяных трясет и он знает, с праздников уходим раньше, сам редко пьет и если выпьет, то сразу спать. Со мной нельзя спорить на повышенных тонах, только диалог, закрываюсь и обида, прощать не умею, отрезаю от себя обидчиков сразу. Я разумная, и это он тоже знает, 18 лет со мной находит слова для убеждения. С ребенком сложнее было, муж был между нами подушкой, поэтому решила- материнство не моё, не хочу ломать психику ещё одному человечку. Детские капризы воспринимались мной агрессивно. Потом вспоминала отца и боялась что Я такая же как Он, только не пьющая. От этого осознания впадала в отчаянье и были мысли, лучше в петлю, чем такая мать... И опять, снова, по кругу, пока ребенок/дочь не подросла и не поняла мой характер. Она тоже научилась управляться со мной, сейчас подросток, мы любим друг- друга, но в детстве меня ненавидела! Я это знала и мне было плевать, закрывалась от нее " ни кто мне не нужен". Именно тогда меня муж начал направлять к психологу, но специалисты не могли раскрыть, какой-то триггер и всё, у меня будто рот зашит, не хочу общаться, не хочу ничего говорить. Не хочу!!!
Со временем все успокоились, мы научились жить мирно. И вот отец опять появился на горизонте, не помер и требует ухода. Родственники давят на меня, на сестру, через сестру на меня. Забрать к себе! Ухаживать! Он же живой! Он же отец! Я тяну время, не хочу решать, не хочу до истерики, хочу чтоб он умер и оставил в покое этот мир и окружающих. За год не решенного вопроса с ним у меня началось выгорание везде, на работе, с мужем, с ребенком. Не могу находится рядом с ними, на работу лишь агрессия, отторжение, где муж смог поддержать и сказал - увольняйся! Уволилась. Потому что у меня по утрам уже была рвота лишь от мысли от того что нужно на работу. Я вижу,понимаю, муж для меня тоже брошен, даже не могу с ним сидеть на одном диване, ухожу на кухню или в другую комнату. Он всё понимает, но не знает как со мной поступать, позволят отдаляться лишь бы мне было комфортно. Дочь, подростка, не могу, не хочу слушать, уже через несколько минут у меня усталость от нее, но через силу пытаюсь сидеть рядом и делать вид что слушаю. Она всё понимает и уходит к себе в комнату. Я люблю её( на расстоянии) Она тоже пытается меня вытянуть, шутит, защищает словами, "заставляет" жить с ними, даже шутит, что когда отучиться и начнет работать, отправит меня жить в Тайланд ( нравится мне там) Ни нас с отцом, меня, потому что мне нравится там, а папа не любит жару. ( Мне и это отделение страшно) И опять это чувство что всё разрушаю, закрываюсь, Я плохая, им лучше без меня, нет, не смерть, просто уйти из семьи, жить отдельно от них. И частое состояние тихой истерики от мысли что с отцом вопрос не решён и завтра/после завтра мне опять позвонят и будут требовать забрать его к себе. Я поломана. Может здесь уже нужен не психолог, а психиатр? Попробовала дважды посетить психолога, которого советовали как хорошего специалиста. Обмусоливали всё, заходил со стороны и семьи, и досуга, и даже любимой еды, но я знаю, для меня это просто трёп и я с ним закрываюсь, ни как не могу идти на контакт, хочу, начинаю, но не могу, броня и ракушка захлопывается, отстраняюсь.
За все годы попыток вывод- простить, отпустить обиды. Это мешает жить. Я просто будто не умею прощать. Но эта ракушка схлопывается " не могу сделать/надо/ не могу". Может всё же не психолог уже, а психиатр? Может кто знает, посоветуйте. Не в те двери стучу? Или как не включать блокировку отстранения с людьми которые пытаются помочь. Оно как инстинкт, само, СТОП. И закрыта. Дальше нет смысла.
Ольга, доброе утро.
Ольга, читая вашу историю, я не увидела человека, который “не умеет прощать”. Я увидела человека, который много лет пытается выжить с последствиями тяжёлого насилия и страха.
Когда ребёнок годами живёт рядом с агрессией, угрозой, унижением и постоянным ожиданием опасности, психика учится защищаться.
То, что вы называете “ракушкой”, “бронёй”, “отстранением” - очень похоже не на упрямство и не на плохой характер, а на способ выживания, который когда-то помог вам справиться.
Проблема в том, что сейчас эта защита начинает работать уже против вас. Она закрывает не только от боли, но и от близости, поддержки, радости и контакта с людьми, которые относятся к вам хорошо.
И ещё важный момент.
Из вашего рассказа я не вижу обязательных признаков того, что вам нужен именно психиатр. Но вижу очень веские причины обратиться к специалисту, который работает с последствиями травматического опыта, эмоционального насилия, детско-родительских отношений и хронического чувством угрозы.
Меня особенно зацепили слова:
“Я хочу пойти на контакт, но не могу.”
Обычно именно в этой точке начинается настоящая терапевтическая работа.
На консультации я бы исследовала не вопрос “как простить отца”, а гораздо более важные вещи:
И отдельно хочется сказать:
Вы не производите впечатление сломанного человека.
Вы производите впечатление очень сильного человека, который слишком долго нёс груз, который ребёнок вообще не должен был нести.
С этим действительно можно работать. Не через уговоры “простить и отпустить”, а через бережную работу с той болью, которую ваша психика до сих пор вынуждена охранять.
Именно поэтому я бы не откладывала обращение за помощью. Потому что сейчас страдает уже не только воспоминание о прошлом, а качество вашей жизни, отношений с близкими и ваше эмоциональное состояние сегодня. 🌿
Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь
5000 Рублей
Да, действительно, описанная Вами симптоматика может свидетельствовать о ПТСР (посттравматическом стрессовом расстройстве), и необходима консультация врача‑психиатра, чтобы оценить состояние Вашего психического здоровья в целом. Более подробно — здесь
https://empathycenter.ru/articles/posttravmaticheskoe-stressovoe-rasstroystvo/
И да, кроме Вас самой и Ваших близких людей, Ваше состояние никому не вредит. Позаботьтесь о себе, своей семье и своих близких и просто запишитесь на приём к врачу‑психиатру.
Да, процесс терапии — процесс трудоёмкий и требует комплексного подхода, включая медикаментозную поддержку, но это Ваша возможность вернуть Вашу жизнь и жизнь Ваших близких в спокойное русло.
И, по сути, если Ваш отец нуждается в уходе, — это можно решить с помощью сиделки или уходового учреждения https://www.seniorgroup.ru/experts/kak-popast-v-dom-prestarelykh/
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ольга, добрый день.
Прочитала Ваше письмо - и оно меня не отпускает.Вы говорите о фактах своей жизни, но в этих фактах так много чувств...
Мне кажется в основе Вашей закрытости лежит страх. Ваш опыт прямо кричит: любой человек рядом - это опасно. Даже сочувствующий. Даже молчащий. Даже просто на одном диване...
Старая боль, накопленные чувства требуют внимания, ищут выхода - но психика, заботясь о безопасности, о выживании, требует закрыть всё, забраться в кокон и затаиться. Она уже это проходила, она знает, чем может закончится открытость и беззащитность.
И, похоже, Вы сами это знаете.
Мне хочется заметить важную вещь. Вы позволяете себе не спорить с этим чувством и принимать его существование. Вы разрешаете себе принять заботу мужа и дочери, Вы увольняетесь с работы, когда она становится невыносимой. Вы слышите себя, чувствуете себя - и разрешаете себе быть собой. И в этом - Ваша сила. Вы умеете опираться на себя. Пожалуйста, замечайте это.
В какую сторону сейчас можно посмотреть?
1. На мой взгляд проконсультироваться с хорошим психиатром - неплохая идея. Можно рассматривать консультацию не как "спасение" - а как другой взгляд, дополнительную информацию к текущей ситуации. А решение по рекомендациям психиатра принимать позже, уже исходя из своих ощущений.
2. Ваше письмо, его логика, его структура говорят о хорошем контакте с собой и смелости выражать себя. Вы не пробовали работать с психологом в формате текстовых консультаций? Это возможность контакта с другим человеком в тех рамках, которые ощущаются безопасными.
А может быть Вам подойдет формат дневника? Выразить чувства, которые копились годами. пережить их. Только обязательно с поддержкой и в безопасных условиях.
Короче говоря, я бы предложила посмотреть в сторону текстовой работы с психологом. Варианты могут быть самые разные.
3. Еще одно возможное направление - с психологическими травмами эффективно справляется метод ДПДГ. Можете поискать о нем информацию - он официально применяется в случаях травматических стрессовых расстройств.
4. И просто замечу по поводу прощения. На мой взгляд, "простить" и "отпустить" - разные вещи. Вы не обязаны прощать. Мне кажется, Ваша задача - отгоревать то, что было. Отплакать. Выразить словами все, что жжет внутри. Отпустить. И тогда освободиться место для других чувств. Для сегодняшней жизни.
5. Для решения проблем пожилых людей, нуждающихся в уходе, есть возможности бесплатной социальной помощи и медицинского патронажа. Об этом можно узнать в местной поликлинике и в местном отделе соц. обеспечения.
С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик, EMDR-специалист.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы