Ошибки прошлого

Маша, здравствуйте.

Понимаю, почему Вас это тревожит. Когда человек годами возвращает нас к одним и тем же историям, особенно к тем, которые произошли много лет назад, возникает ощущение, будто тебя навсегда записали в какую-то роль и не дают из неё выйти.

Из того, что Вы описываете, складывается впечатление, что сестра не обсуждает Ваши нынешние поступки и отношения с людьми, а снова и снова достаёт старые эпизоды. И здесь возникает вопрос: если человеку приходится обращаться к событиям двадцатилетней давности, возможно, ему просто больше нечего предъявить в настоящем.

Даже если предположить, что история с серьгами действительно была именно такой, как она считает, Вам тогда было около 10 лет. Ребёнок. В детстве люди совершают ошибки, обижаются, ссорятся, ревнуют, ведут себя незрело. Именно поэтому взрослые обычно оценивают детские поступки как часть развития, а не как пожизненный приговор.

Представьте абсурдность ситуации: человеку 40 лет, а главным аргументом против сестры остаётся история из её десятилетнего возраста. Это уже говорит не столько о Вас, сколько о том, насколько сильно сама сестра эмоционально привязана к этим событиям.

Есть ещё один момент. В семьях старшие дети нередко получают особую роль. От них могут ожидать, что они будут помогать родителям, следить за младшими, брать их с собой, быть ответственными и правильными. Иногда ребёнок этого вовсе не хочет, но выбора у него нет. Бывает так, что старшая сестра годами испытывает раздражение, усталость или чувство несправедливости, но не может выразить это родителям. Тогда накопленные чувства переносятся  на младшего ребёнка. Конечно, это только одна из возможных версий, но она встречается довольно часто.

Что касается зависти. Если сестра сама говорила, что завидует Вам, это стоит учитывать. Зависть не всегда выглядит как открытая агрессия. Иногда человек начинает обесценивать чужие успехи, вспоминать ошибки, подчёркивать недостатки.

Психологически это работает примерно так: если мне больно смотреть на чужое благополучие, я могу бессознательно искать причины, почему этот человек не такой уж хороший. Тогда становится легче переживать собственное недовольство жизнью.

По сути, происходит внутренний процесс:

"Да, у неё всё хорошо... но зато она когда-то..."

"Да, она успешна... но я-то помню, какая она была..."

Человек как будто мысленно уменьшает другого, чтобы самому не чувствовать свою боль так остро.

Но самое важное сейчас - не понять сестру, а освободиться от её оценки.

Похоже, Вас тревожит не столько её мнение, сколько желание наконец доказать свою невиновность и что Вы на самом деле - хорошая и совсем не такая, как говорит сестра. Это нормальное желание. Но проблема в том, что некоторые люди не ищут доказательств. Они ищут подтверждение своей привычной картины мира. Поэтому каждый раз, когда Вы начинаете оправдываться, Вы словно заходите на поле, где правила устанавливает она. И выиграть там невозможно.

Попробуйте задать себе вопрос: "Если бы сестра завтра признала, что я хороший человек, что бы изменилось внутри меня?"

И второй: "Чьего признания мне на самом деле не хватает - её или моего собственного?"

Высшая форма силы в подобных ситуациях - действительно спокойствие и юмор. Иногда полезно представить, что эту историю рассказывает любимый комик со сцены: "Мне 29 лет. Моей сестре 40. И знаете, что она нашла против меня? Дело 19-летней давности. Если так пойдёт дальше, к пенсии она поднимет материалы по тому случаю, когда я в детском саду съела чужую печеньку".

Когда появляется возможность увидеть ситуацию со стороны, её власть над нами начинает уменьшаться.

И ещё один вопрос для размышления:

Что именно заставляет Вас снова и снова возвращаться к этим обвинениям в своей голове? Страх, что другие ей поверят? Чувство несправедливости? Желание наконец быть понятой?

Или старая привычка смотреть на себя её глазами?

Если захотите, напишите, как обычно проходят ваши разговоры сейчас. Что именно Вы отвечаете, когда сестра в очередной раз вспоминает прошлое? Иногда именно в этой точке можно найти способ перестать участвовать в бесконечном повторении одного и того же сценария.

Маша, доброе утро!
 Из вашего рассказа складывается впечатление, что проблема уже давно не в серьгах, не в конфликте с мамой и даже не в прошлом.

Похоже, что сестра регулярно возвращает вас в роль «виноватой» и «плохой», а вы снова и снова пытаетесь доказать, что это не так.

С точки зрения психологии, люди нередко вспоминают старые ошибки других не потому, что хотят разобраться в ситуации, а потому что им важно сохранить привычную картину мира. В этой картине есть «хороший» и «плохой». И тогда собственные ошибки замечать уже не приходится.

Можно ли здесь говорить о зависти? Возможно. Особенно если человек сам признаётся, что завидует. Но это лишь одна из возможных причин.

Но я бы предложила обратить внимание на другое.

Сейчас вас ранят не столько слова сестры, сколько то, что внутри до сих пор живёт потребность доказать свою невиновность и получить признание своей правоты.

Пока вы пытаетесь оправдаться, вы остаётесь зависимой от её оценки.

На консультации в такой ситуации я бы работала не с сестрой и не с её поведением, а с вашим внутренним состоянием:

• почему чужие обвинения продолжают так сильно влиять на вас спустя годы;
• откуда взялся страх быть «плохой» и потребность оправдываться;
• как перестать зависеть от чужого мнения и оценок;
• как выстраивать границы с родственниками без чувства вины;
• как перестать мысленно возвращаться к прошлому и проживать старые ситуации снова и снова;
• как сформировать устойчивую самооценку, которая не зависит от того, что о вас думают другие люди.

Потому что изменить сестру вы не сможете. А вот перестать носить на себе это «клеймо» и освободиться от постоянной необходимости что-то доказывать — вполне реально.

Именно тогда слова другого человека перестают управлять вашим состоянием, а прошлое наконец остаётся в прошлом.

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Здравствуйте, Маша!
По вашему письму складывается впечатление, что вас тревожат уже не столько сами события прошлого, сколько то, что сестра постоянно возвращает вас в роль человека, которым вы давно не являетесь.
Очень часто люди, которые регулярно напоминают близким об их старых ошибках, делают это не для того, чтобы разобраться в ситуации, а для того, чтобы сохранить привычную картину отношений. В этой картине один человек остаётся «хорошим», «правильным» и «спасающим», а другой продолжает быть «виноватым» или «проблемным». Тогда любые ваши достижения, изменения и успехи начинают противоречить этой картине, и человеку становится сложно их замечать и признавать.
То, что сестра сама говорила о зависти, тоже заслуживает внимания. Но даже если в её поведении действительно есть зависть, для вас сейчас важнее другое. Вы по-прежнему пытаетесь добиться оправдания и признания своей правоты от человека, который, судя по всему, не готов пересматривать своё отношение к прошлому. Именно поэтому каждая новая история снова причиняет боль.
Самое тяжёлое здесь то, что со временем человек начинает носить это «клеймо» уже внутри себя. Даже когда окружающие давно забыли старые события, он продолжает мысленно оправдываться, доказывать свою невиновность и спорить с прошлым.
Сейчас вам важно не переубеждать сестру, а постепенно отделять своё представление о себе от её оценки. Потому что ваше настоящее определяется не тем, что происходило много лет назад, а тем, каким человеком вы являетесь сегодня.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему мне до сих пор так важно доказать сестре, что она ошибается в своих оценках?
Что изменится в моей жизни, если я перестану оправдываться за события, которые давно остались в прошлом?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Маша, добрый день. Думаю что Вам тяжело очень вот такие отношения, такое отношение и сложно это выдерживать. А потому возможно Вы здесь сейчас, на сервисе. 

В этом много чувств внутри, которые Вы крутите, или не крутите, но они постоянно присутствуют фоном. Возможно, я только предполагаю читая Ваше письмо. 
Маша, Вы многие вещи уже готовы похоже принять касаемо всего происходящего. 
Да, другого человека изменить невозможно, его мнение, его чувства, его поведение. Можно только разговаривать о своих чувствах, мыслях. И в этом месте встретиться с другим. Если другой на такое готов. Наверное Ваша сестра не может этого сделать. Почему? Точно не известно, ведь она другой человек. И идти на контакт она не хочет или не может. 

Другое дело, почему у Вас эта тема так до сих пор живёт внутри. Что Вас так сильно задевает в этом, какие чувства поднимаются. Что Вы с ними делаете, как себе в этом помогаете.

На встрече с психологом можно как раз прикоснуться к данным чувствам. И в присутствие человека рядом, в доброжелательной и поддерживающей встрече дать им место. Они ведь никуда не уходят. Они на время затихают и при случае вновь поднимаются наверх. 

Маша, как можно помочь себе прямо сейчас.

Написать попробовать себе письмо поддержки. То, что сестра не может Вас услышать, не делает Вас плохим человеком.
Я не знаю как Вы это выдерживаете. Потому что морально и эмоционально думаю очень непросто такое. Сестре Вы ничего не докажете, если она сама захочет услышать Вас, попробовать понять, то она это сделает. Но она не может. Ошибки это большой и ценный опыт. Принять попробовать это в свою копилку. Вы живой человек, а потому идя дорогу жизни, происходят ошибки и это очень естественный процесс. Простить саму себя. Писать такие письма относительно данной именно ситуации столько, сколько будет достаточно для Вас. Пока не почувствуете, что хватит. Писать те слова, которые Вы хотели бы услышать от человека умеющего Вас поддержать, принимающего Вас и с теплом к Вам относящегося.

Чтобы не проходить эту дорогу в одиночестве, Вы можете написать. Работаю в тёплом и бережном подходе.

Маша, Вы не одна. С уважением и теплом к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.