Тема отцовства моего бывшего мужа к моей дочери

Здравствуйте, Дарья. 

Безусловно, после развода бывшие супруги остаются родителями своих общих детей. Однако, если выплату алиментов можно урегулировать через суд и приставов, то заставить второго родителя включиться в воспитание невозможно. 

Вашей дочке всего три года. Сейчас она ждёт папу, потому что, видимо, вы развелись недавно. Как вы думаете, сколько времени она будет ждать человека, который появляется эпизодически? Скорее всего, ребёнок привыкнет к отсутствию. Главное тут не рисовать образ отца, которым он не является. Вы можете объяснить, что папа придёт, когда сможет, говорить об этом нейтрально, переводя разговор на другую тему. Возможно, общение само сойдёт на нет. Препятствовать общению стоит, если вы видите, что оно приносит вред, несёт угрозу. Вы можете не настаивать на общении и посмотреть, будет ли инициатива со стороны бывшего супруга. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Дарья!

Я понимаю, насколько сложна и болезненна эта ситуация для вас и вашей дочери. Это естественная реакция – переживать за благополучие ребенка и искать наилучшие решения.

Ваш вопрос о том, стоит ли полностью ограничивать общение дочери с отцом или сохранить хоть какой-то контакт, очень важен. В данном случае, когда отец действительно демонстрирует низкую заинтересованность и формальный подход к общению, можно наблюдать несколько возможных сценариев для ребенка.

С одной стороны, полное ограничение контакта может лишить дочь отца, даже такого. Для трехлетнего ребенка привязанность к значимому взрослому – это очень важный аспект развития. Даже нерегулярное, но позитивное внимание, может быть лучше, чем полное его отсутствие. Однако, если общение приносит дочери только разочарование и слезы, а отец не способен дать ей эмоциональную поддержку, это может нанести вред ее самооценке.

Я бы рекомендовала попробовать следующие шаги:

1. Продолжить аккуратный диалог с отцом ребенка. Возможно, стоит акцентировать не на его "долге", а на том, как это важно для ребенка, как он скучает, как ему будет приятно провести время. Фокусируйтесь на чувствах дочери.

2. Попробуйте сделать общение предсказуемым для ребенка и коротким. Если отец согласен, установите четкое расписание (например, каждый второй выходной на 1-2 часа) и придерживайтесь его. Это поможет снизить тревогу ожидания у дочери.

3. Подготавливайте ребенка ко встрече с отцом, объясняйте расставания. Заранее расскажите, что папа придет, но потом будет вынужден уйти, и что это нормально. Помогайте ей проживать эти эмоции.

4. Фокусируйтесь на поддержке дочери. Ваша роль сейчас – быть той самой безусловной опорой, которая всегда рядом. Укрепляйте вашу связь, уделяйте ей время, внимание и любовь.

С уважением, Мария

Дарья, здравствуйте. Очень сложное решение вам нужно принять. Вы хотите как лучше для своего ребенка. Подумайте о том, что вашего бывшего мужа мы не сможете переделать или принудить стать хорошим отцом, эмоционально включенным. Но и будет ошибкой ограничивать их общение, жизнь по разному разворачивается и всё может измениться. 
Ваша задача как мамы дарить свою любовь и заботу ребенку.

Татьяна Самарина аналитический психолог, EMDR терапевт.

Здравствуйте,Дарья.

Отец дочки,видимо,еще не достиг тридцати лет.И можно говорить,что в его голове еще много холостяцкого ветра.Ему,быстрее всего,сейчас никто не нужен.Поэтому,я думаю,пусть привыкает,хотя бы,изредка, уделять время дочке.Это хорошая гуманистическая практика.Дочке,желательно,говорить.что папа ее любит,просто,сильно занят.

Если ей говорить о равнодушии папы,то она своим детским умом сделает вывод,что она настолько плохая,что даже,папа к ней равнодушен.Это приведет к ее детской травме  и заниженной самооценке.Как раз в эти ближайшие года три-формируется ее нервная система и самооценка.

НЕ ЗАБЫВАЕМ,ЧТО ВАША ЗАДАЧА-ВОСПИТЫВАТЬ НОВОГО ЧЕЛОВЕКА,А НЕ МСТИТЬ ЧЕРЕЗ РЕБЕНКА  ЕЕ ОТЦУ.Это часто встречается на практике,и,желательно,этого избежать.(я не говорю,что это делаете Вы,просто,знайте,что это не принесет пользы ребенку.)

Каким станет ее отец в будущем-зависит от его детского воспитания и его взрослых интересов.

Так как,Ваши межличностные отношения не известны,поэтому,прогнозировать его поступки не представляется возможным.

Обращайтесь,если остались вопросы.