Проблема с укладыванием, плохой сон, отлучение от груди

Здравствуйте, Мария!
Понимаю ваше беспокойство, частые пробуждения маленького ребенка, так же как и долгое укладывание, могут выглядеть как симптомы какой-то проблемы, которую есть смысл решать. И в то же время по вашему сообщению я не вижу ничего, что выходило бы за пределы нормы (возможно, есть что-то еще, касающееся данной ситуации, что вас беспокоит). Совместный сон, так же как и кормление грудью, в возрасте двух лет может помогать ребенку успокоиться, пережить фрустрацию, снова заснуть, почувствовать близость. Поэтому вопрос отлучения от груди лучше всего решать постепенно. Резкое отлучение «с сегодняшнего дня всё убираем» нередко приводит к сильному стрессу и для ребёнка, и для родителей. Более мягкий и постепенный путь обычно переносится легче. Так же хочу заметить, что отлучить от груди и приучить ребенка спать отдельно - это две задачи, два больших изменения, и их параллельное решение может принести больше стресса и переживаться для родителей и ребенка как более тяжелое.
Если решение об окончании ГВ принято, обычно рекомендуется найти все виды ситуаций, когда ребенку нужна грудь. Это может быть, к примеру, когда голоден, когда хочет пить, когда расстроен, когда страшно, на сон, чтоб уснуть заново после пробуждения. И для всех из этих ситуаций постепенно находить другие ритуалы, помогающие ребенку достигать того же эффекта. К примеру, в ситуациях страха обнимать, брать на руки, покачивать. Такой путь постепенной перестройки системы взаимодействия будет наиболее безопасным для всей семьи, хоть и потребует сил и времени.
Количество прикладываний к груди рекомендуется так же сокращать постепенно, от самых менее нужных - к примеру, первыми убрать случаи, когда ребенок хочет приложиться в случае волнения, последними же обычно остаются кормления на ночь, во время сна или на пробуждение.
При этом слезы и протест на этапе изменений возможны и не означают автоматически травму. Важно не оставлять ребенка одного с переживаниями, а помогать проживать фрустрацию рядом со спокойным взрослым, давать ощущение любви и близости, даже если формат ее проявления меняется.
И еще важно учитывать состояние мамы. Если мама уже очень истощена постоянными пробуждениями и длительными укладываниями, это тоже влияет на атмосферу вокруг сна. Бережное завершение ГВ в таком возрасте может быть вполне нормальным и здоровым решением для всей семьи.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Мария.

Спасибо, что пишете. Я чувствую в вашем вопросе заботу о близких. Вам хочется помочь и маме, и малышу. То, что вы ищете безопасные пути, говорит о вашей чуткости.

То, что вы описываете — двухлетний ребёнок засыпает с грудью, просыпается ночью и спит с мамой — это абсолютно нормально с точки зрения развития и формирования привязанности. Многие дети в этом возрасте так делают. И мама не делает ничего «неправильного». Но если она устала и хочет перемен — это тоже нормально.

Отлучение от груди и переезд в свою кроватку — это два разных процесса, и лучше не делать их одновременно. Иначе для ребёнка это будет двойная потеря. Начинать стоит с чего-то одного, и обычно сначала мягко сокращают кормления, а потом уже работают над сном в своей кроватке.

Что касается отлучения от груди в два года — это возможно сделать бережно, без слёз и травм. Главный принцип: не убирать грудь резко, а постепенно замещать её другими способами успокоения. Например, сначала убрать дневные кормления, потом кормление перед сном заменить на чтение сказки, поглаживание, песенку. Мама может лежать рядом, обнимать, но не давать грудь. Первое время ребёнок будет протестовать — это нормально. Маме важно выдержать, не ругаться, просто сказать: «Грудь спит, давай я тебя поглажу». И быть рядом.

В период отказа от ночных кормлений маме придётся какое-то время вставать, брать ребёнка на руки, качать, давать водичку. Это тоже этап. Но он проходит. Главное — чтобы мама была спокойна и чтобы у неё были силы на это мероприятие.

Про свою кроватку. Если ребёнок никогда не спал отдельно, начинать лучше с приставной кроватки или с того, чтобы сначала класть его в свою кровать, а потом перекладывать. Можно попробовать договориться: «Ты засыпаешь с мамой, а потом мы тебя перекладываем». И важно, чтобы малыш имел физическую возможность в любой момент прибежать снова к родителям, если ему это понадобится. Или можно начать с того, что мама кладёт его в его кроватку, сидит рядом, держит за руку. Постепенно отодвигается.

Мария, я хочу спросить вас. Вы пишете о маме внука. А как сама мама относится к этому вопросу? Она действительно хочет отлучать от груди и переселять ребёнка в свою кроватку? Или она просто очень устала, но при этом боится, что ребёнок будет сильно плакать, и поэтому не решается начать?

Или, может быть, она чувствует давление от кого-то (родственников, подруг, педиатра)? Потому что самый безопасный путь — это когда мама внутренне готова и не идёт на изменения через силу и чувство вины. Ребёнок очень чувствует её состояние. Если мама будет действовать с уверенностью и любовью, без агрессии и без дрожи, то даже слёзы ребёнка будут временными и не травмирующими его, и они смогут договориться.

И ещё вопрос: есть ли у мамы поддержка — папа, вы, кто-то, кто мог бы взять на себя часть укладываний хотя бы на пару ночей?

Если мама пока не готова, не надо торопиться. Два года — это возраст, после которого многие дети сами постепенно отказываются от груди и начинают спать спокойнее. Иногда достаточно просто набраться терпения ещё на несколько месяцев и понаблюдать.

Но если мама хочет перемен, я бы посоветовала начать с малого: например, заменить одно дневное кормление (не связанное со сном) на интересное занятие или перекус из чашки. Потом убрать кормление перед дневным сном, заменив на укачивание или чтение. Потом — ночь. И только потом — своя кровать.

И самое главное, Мария: поддержите маму не советом «надо», а простым «как ты? Что я могу сделать, чтобы тебе стало легче?» Может быть, она просто хочет выспаться — и тогда вы могли бы посидеть с внуком пару часов днём, пока она спит. Или взять на себя укладывание на прогулке в коляске. Маленькая реальная помощь часто ценнее любых инструкций.

Вы очень заботливая бабушка, и внуку повезло, что у него есть вы. Если у мамы будут вопросы или страхи — пусть она сама пишет, или вы передайте ей мои слова: она хорошая мама, и то, что ребёнок так сильно привязан к ней — это не проблема, это основа его будущей уверенности. Изменения придут, когда придут. Не раньше и не позже.

Мария, я добавлю ещё один важный момент.

Прежде чем начинать отлучение от груди и переселение в свою кроватку, хорошо бы разобраться с тем, от чего ребёнок так плохо спит ночами. Двухлетний возраст — это время, когда сон может нарушаться по разным причинам: зубы, скачки развития, страхи, перевозбуждение днём.

Но иногда причина глубже — в эмоциональном фоне семьи. Если мама тревожна, устала, если между родителями есть напряжение, если в доме часто звучат ссоры или копится раздражение — ребёнок всё это считывает. Его нервная система становится напряжённой, и он плохо спит, часто просыпается, плачет. В таком случае грудь для него — единственный способ успокоиться и почувствовать, что мир безопасен. Пока сон остаётся тревожным, убирать грудь — не лучшая идея. Ребёнок потеряет главный якорь, а нового способа регуляции у него ещё нет. Это может привести к ещё более частым ночным пробуждениям, истерикам и чувству брошенности у ребёнка.

Поэтому я бы предложила сначала честно посмотреть: как обстановка в семье? Высыпается ли мама? Есть ли у неё время побыть одной, восстановиться? Как чувствует себя папа? Бывают ли ссоры? Если есть напряжение, имеет смысл пробовать решать сначала это — например, маме взять паузу, попросить помощь, наладить свой отдых, а если нужно — обратиться к психологу. И потом, когда сон станет спокойнее (даже без отлучения), тогда можно будет мягко убирать грудь и предлагать свою кроватку.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

 Здравствуйте, Мария! Вопросами психологии младенчества, детства занимаются детские и перинатальные психологи, которых можно найти на этом сервисе. 

 Я психолог для подростков и взрослых, поэтому прочитав Ваш вопрос, я конечно, откликнулся на Ваше личное участие и живую заинтересованность в том, как живёт малыш, как он спит, как себя чувствует. Видно что Вам совсем не всё равно.

Если сможете, проясните, как сложности этого периода затрагивают Вас?

Вы запрашиваете помощь специалистов не для себя, и, конечно, поддержка будет полезна семье и малышу. Но скажите, Мария, достаточно ли у Вас самой поддержки в этот период?

Попробуйте самой себе дать ответы на эти простые вопросы, чтобы отнестись к себе бережно, если нужно я на связи 👋 желаю счастья)

С уважением. Герасимов Николай, психолог.