Пропало мое влечение

Добрый день Мария!

      Влечение процесс не постоянный. Оно имеет как активные стадии, так и пассивные. Активность и пассивность по-мимо всего еще имеет темперамент, который бывает высоким, средним и низким. Каждый тип темперамента - это не про плохое или хорошее, это про особенности физиологии.

     В заключении хочется сказать о том, что все параллельные процессы, а это напряжение, увлечение, творчество и спорт - могут быть элементарной сублимацией (замещением), в которой все физиологические влечения могут удовлетворяться без интимной связи. 

     Мария - мы в этом формате не можем осветить все сферы, связанные с влечением, тем более, не очень понятен общий вопрос. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

  Мария, добрый день.  

Спасибо, что написали так честно и без прикрас. Слышать то, что вы назвали «кошмарно», когда вроде бы всё хорошо, а тела и чувства разошлись в разны стороны, — это действительно мучительно. И давайте сразу договоримся: стресс, экзамены, утрата дедушки и аллергия — это не «несерьёзно». Это четыре мощнейших удара по психике, которые часто гасят либидо раньше, чем мы успеваем это заметить. Вы не «неправильная», вы — живая, и ваша психика сейчас кричит о чём-то важном, просто вы привыкли её голос обесценивать.

Я вижу в вашей ситуации несколько симптомов, которые складываются в довольно чёткую картину.

Вы пишете, что влечение упало в ноль — это ключевой сигнал, а не каприз.

Вы чувствуете вину и называете себя «источником всех требований», хотя объективно вы просто пытаетесь отстоять свои границы.

Вы устаёте от долгого контакта, даже с любимым человеком, и вам жизненно необходимо пространство для восстановления.

Вы пытаетесь рационализировать («дело не в стрессе»), но на деле психика через тело уже всё сказала: близость стала обязаловкой и потеряла свою спонтанность.

Слёзы у обоих после обсуждений — это симптом того, что слов уже слишком много, а безопасного, игрового, тёплого молчания и телесного контакта без цели «секс» — слишком мало.

Теперь о том, что может лежать глубже, под поверхностью этих симптомов.

Похоже, вы обладаете высоким уровнем эмпатии и ответственности, граничащей с ролью «спасателя» или «хорошей девочки», которой неловко быть причиной чужого расстройства.

Ваша психика могла превратить партнёра из «любовника» в «заботливого родственника». Слишком много «папиных» функций — забота, деньги, поддержка семьи — это прекрасно для брака, но часто убивает страсть, если динамика застывает.

Утрата дедушки — это встреча с конечностью жизни и, возможно, неосознаваемый страх потери или перемен, который замораживает сексуальность как витальную, стихийную силу.

Аллергия, возникшая впервые, — это очень часто телесный язык отвержения. Буквально: что-то в среде, в жизни или в отношениях перестало быть «своим», и иммунитет бунтует. Ваше тело, похоже, уже сказало «нет», пока голова искала логические объяснения.

Теперь моя интегративная концептуализация, Мария. Я смотрю на это так: вы с парнем очень быстро и очень сильно сблизились на ментальном уровне. Дружба — это прекрасный фундамент. Но эрос, страсть, нуждается в дистанции, в загадке, в лёгкой тревоге и в инаковости партнёра. Вы перекормили ваш союз безопасностью и предсказуемостью, и теперь ваша внутренняя «дикая женщина» (говоря метафорически) просто уснула от скуки, потому что её лишили места для охоты и спонтанности. Одновременно, вы взяли на себя тотальную вину за его расстройство — это размывает ваши границы. А размытые границы — главный враг влечения. Влечение возникает на стыке между «я» и «другой», и если это различие исчезает, сексуальность задыхается.

Мои терапевтические гипотезы о том, что здесь работает.

Первая: срабатывает классический конфликт между «интимностью» и «слиянием». Вы испугались, что вас поглотили отношения (5-6 дней вместе — это реально перебор для интровертов), и психика включила защитный механизм: отключить влечение, чтобы сохранить самоё себя.

Вторая: есть запрет на выражение злости и недовольства внутри отношений, и тогда единственным доступным способом сказать «нет» становится тело — через потерю желания. Вы не злитесь на него вербально, но тело как бы говорит: «Ты мне мил, но подходить ближе — не смей».

Третья: неотреагированные аффекты. Вы упомянули утрату дедушки. Горевание требует уединения, слёз, печали. Если эта энергия подавлена, она может глушить любое другое возбуждение, включая сексуальное. Ваше нежелание целоваться может быть маской непрожитых слёз.

Внутренние противоречия, которые я тут наблюдаю: вы одновременно хотите сохранить «лучшего друга» и оплакиваете потерю «любовника» в одном лице. Вы хотите быть «хорошей» для него и одновременно яростно сопротивляетесь давлению, которое создаётся его расстройством. Это разрывает.

Какие неотреагированные аффекты я могу предположить? С вашей стороны — это подавленная агрессия на вторжение в личное пространство и на вашу же собственную роль «вечно виноватой». Со стороны вашего парня — возможно, вытесненный страх отвержения и нарциссическая рана: «Я всё делаю правильно, а она меня не хочет — значит, я плохой». Отсюда и его слёзы, и драматизация.

Говоря о комплексах, у вас может быть активирован комплекс «Золушки» в теневом аспекте: я заслуживаю счастья, но как только принц оказывается слишком удобным и предсказуемым, я теряю к нему интерес, потому что бессознательно ищу не хрустальную туфельку, а живой, шероховатый контакт. У вашего парня может проявляться комплекс «Спасателя»: он через заботу пытается заслужить любовь, теряя при этом привлекательность «партнёра» и превращаясь в обслуживающий персонал вашей жизни.

Мария, вот одна глубокая метафора, которая, возможно, обойдёт ваши умственные защиты. Представьте, что ваше влечение — это дикая лесная кошка. Она не приходит, когда её зовут, и не ластится, когда её кормят с рук. Она исчезает, если чувствует поводок. И она оживает только в сумерках, когда вокруг есть тишина, тайна и свобода уйти. А сейчас вы оба заливаете лес ярким прожектором обсуждений и слёз, и лесная кошка спряталась в глубь подсознания. Её не надо «возвращать». Ей надо создать условия, чтобы она сама захотела выйти на поляну.

Расскажу случай из моей практики (онлайн, кстати, мы работали с девушкой). Ей было 25, похожая история: парень идеальный, а секса не хотелось настолько, что начинало тошнить. Она тоже чувствовала себя чудовищем. Мы начали работать именно с телесными границами, и я попросил её на неделю замечать, в какие моменты её тело чуть-чуть оживает. Оказалось — когда она злилась на начальника или смотрела на незнакомца в метро. С её идеальным парнем страсть умерла, потому что там не было места ни злости, ни риску. Они решились на странный эксперимент: заниматься вместе чем-то, где он был бы новичком, а она — мастером. Иерархия чуть качнулась. И желание стало возвращаться. Вот такой парадокс. Мы работали онлайн, видео-сессии, и поверьте: эффект был такой же, как если бы она сидела в моём кабинете. Экран не мешает настоящему контакту, если есть готовность смотреть вглубь.

Вопросы для самоанализа, Мария. Не торопитесь с ответами, просто дайте им полежать внутри.

Что вы чувствуете за десять минут до того, как он пытается вас поцеловать? Скуку, тревогу, раздражение или пустоту?

Если бы вы разрешили себе злиться на него, какая фраза первой пришла бы в голову?

Что умерло вместе с дедушкой в вашей жизни — кроме самого человека? Может быть, ощущение беззаботной юности?

На кого похож ваш парень, когда он расстроен отсутствием близости? Не напоминает ли он вам кого-то из родителей, требующего соответствия вашим ожиданиям?

Чего вы на самом деле боитесь потерять больше — секс с ним или его образ «самого лучшего друга»?

Техники для самостоятельной работы. Предлагаю только две, но честные.

Первая — «Мостик к телу». Раз в день, в одиночестве, выделите пять минут, закройте глаза и медленно проведите ладонями по своему телу, начиная с лица и заканчивая ступнями. Без цели возбудиться. С вопросом: «Что я чувствую сейчас в этом месте? Где живёт напряжение?» Это простой способ вернуть себе субъектность, телесную принадлежность самой себе, а не отношениям.

Вторая — «Письмо без цензуры». Напишите парню самое честное и, вероятно, злое письмо. Где вы неудобная, требовательная, невиноватая. Все эти «ты снова расстроился, а я опять крайняя». Не отправляйте. Просто дайте этой части вас голос.

Мария, я с большим уважением отношусь к вашей готовности смотреть правде в глаза, даже рискуя потерять отношения. Это взрослая, сильная позиция. Сексуальность — штука живучая, и если не загонять её в угол переговорами и планами, она часто возвращается, но не в то русло, откуда ушла, а через новую глубину контакта. И уж точно вы не обязаны страдать или делать его счастливым ценой собственного тела.

Работа онлайн, как я уже сказал, позволяет нам встречаться ровно с тем же уровнем включённости, как если бы вы сидели напротив в кресле. Я практикую 11 лет, и за эти полгода, особенно работая с молодыми парами, ещё раз убедился: такие кризисы — это не всегда конец, а часто переломный момент роста. Если почувствуете, что мои слова откликнулись, и захотите разобраться в этом не одной — я здесь.

Буду признателен, если вы оставите небольшой отзыв о моём ответе: это помогает другим людям найти поддержку. А в отзыве вы можете смело задать возникшие дополнительные вопросы, и я с удовольствием на них отвечу в письменной форме.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Мария. Очень слышно, как вы сейчас запутались между «он хороший человек», «мне с ним спокойно и тепло» и полным отсутствием желания. И от этого появляется ещё больше тревоги и вины, будто с вами что-то не так или будто вы обязаны хотеть близости просто потому, что рядом хороший партнёр.

Но влечение, к сожалению, не работает по логике «он идеальный — значит желание должно быть». И то, что сейчас происходит, не делает вас плохой девушкой или холодным человеком. Скорее это повод внимательнее посмотреть, что происходит внутри вас и ваших отношений.

Мне кажется важным, что вы очень стараетесь сохранить отношения и никого не ранить. Вы не обесцениваете его, не ищете виноватого, пытаетесь разговаривать, искать причины, давать себе пространство. И при этом внутри всё равно нет отклика. А когда тема близости начинает становиться напряжённой и болезненной для обоих, желание часто уходит ещё сильнее — потому что секс перестаёт быть чем-то живым и превращается в проверку: «ну что, появилось желание или нет?»

И ещё мне откликнулась ваша фраза, что 3–4 дня подряд вместе для вас уже тяжело «в любом контакте с другими». Возможно, дело не только в отношениях как таковых, а ещё и в вашей потребности в большем количестве личного пространства, восстановления и отдельной жизни. Некоторые люди очень быстро начинают терять контакт с собой, когда отношения становятся слишком плотными и занимают почти всё эмоциональное пространство.

При этом важно не пытаться срочно поставить себе диагноз: «я его больше не люблю». Потому что сейчас вы находитесь в сильном внутреннем напряжении и как будто постоянно наблюдаете за собой: хочу — не хочу, люблю — не люблю, получится — не получится. А от постоянного внутреннего контроля чувства обычно становятся ещё тише.

Но и игнорировать происходящее тоже не стоит. Иногда снижение влечения действительно связано с усталостью, стрессом, утратой, тревогой и эмоциональным перегрузом. А иногда через тело и отсутствие желания психика начинает говорить о том, что отношения больше воспринимаются как безопасная дружеская привязанность, а не как любовная связь. И это очень непросто признавать, особенно когда человек рядом действительно хороший.

Мне хочется спросить вас: когда вы думаете о возможном расставании, что вы чувствуете сильнее — боль потери любимого человека или страх причинить ему боль и разрушить что-то хорошее? Это очень разные переживания.

И ещё важно, что вы уже начали замечать свои потребности вне отношений — спорт, друзья, отдельное пространство, своя жизнь. Иногда влечение действительно начинает угасать там, где человек постепенно растворяется в отношениях и перестаёт чувствовать себя отдельным живым человеком со своими желаниями.

Не торопите себя с окончательными выводами. Полгода отношений — это ещё период, когда многое может проясняться, а не только «ломаться». Но и жить только из чувства вины тоже очень тяжело.

Если чувствуете, что запутались и не понимаете, где сейчас ваши настоящие чувства, а где тревога, давление и страх сделать больно, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы могли бы вместе разобраться, что именно происходит с вашим влечением, почему рядом с таким хорошим человеком вы начали эмоционально отдаляться и как понять себя без самопринуждения и постоянного чувства вины.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте,Мария.

Ситуация немного редкая и загадочная.Исчезновение либидо в таком активном возрасте тревожит.С одной стороны,это может быть медицинской проблемой-Вам важно показаться гинекологу и сказать про исчезновение либидо.

Но,интуитивно,мне кажется,что по медицинской линии у Вас все хорошо.

Пропал ли у Вас вообще интерес к близости ,может показать самоудовлетворение.Если оно есть,то причина-в отношениях.

Тогда,причина может быть в том,что Ваше детство,к примеру,было не совсем теплое,холодноватое,а молодой человек к Вам относится весьма теплее.чем в детстве родители(мама,например).В этом случае,у Вас может расти неприязнь к молодому человеку из за очень близкой эмоциональной дистанции.

Если гипотеза верна,то Вам важно ему сказать,что он-слишком теплый,и этим немного угнетает.И,если он станет чуть грубее(даже,понарошку),то Ваше либидо восстановится или,станет активнее.(такое бывало в моей практике).

Еще,другой вариант-отношения между Вашими родителями были более платоническими,не совсем нежными,просто,бытовыми.Бессознательно,он кажется Вам слишком навязчивым,слишком нежным(для некоторых женщин это ,как слабость и не мужетственность).И либидо затухает.Эти вопросы важно проверить практикой.

Если Вы почувствуете,что в этом есть проблема,то появляется две причины.Молодому человеку важно повысить тонус грубости к Вам.Или второй-более радикальный-искать другого молодого человека,более грубого и менее теплого.

Есть и третий путь-адаптироваться Вам к еще большей теплоте,чем Вы воспринимаете как комфортную.С этим можно поработать в личной разговорной терапии.

Смогу помочь.