Светлане (имя изменено) 35 лет. У неё своя квартира, стабильная работа, пара курсов по саморазвитию и аккуратно ведённый профиль в соцсетях. Люди говорят, что она "всё успевает", "умница", "молодец".
Но она снова едет к маме на выходные. Несмотря на усталость. Несмотря на планы. Потому что мама обижается, если не приезжает. ⠀
В субботу Светлана, как всегда, помогает по дому, готовит ужин, слушает мамины жалобы. В воскресенье ловит себя на том, что сидит в телефоне и злится. Потом — чувство вины. А когда возвращается домой — пустота. "Как будто я не жила эти два дня", — говорит она на сессии. Светлана — взрослая женщина, но рядом с мамой чувствует себя маленькой. Такой, которая всё время должна: угодить, поддержать, ничего не просить и обязательно быть "удобной". И она не одна такая.
Связь между матерью и дочерью — самая первая, самая глубокая. Это из неё мы вырастаем. Это на неё потом бессознательно оглядываемся, выбирая, как жить, кого любить, что чувствовать. Если мама была холодной, требовательной, эмоционально недоступной — ребёнок не перестаёт любить. Он начинает приспосабливаться. Так появляется удобная дочка. Та, которая угадывает, молчит, помогает, спасает. Рядом с такой мамой дочь не может свободно дышать — и не может уйти. Почему?
Потому что мама умеет манипулировать самым уязвимым — чувством вины. "Я ради тебя всё отдала", "Ты неблагодарная", "Я одна, а ты даже не можешь заехать", "Мне никто не нужен, кроме тебя"... Или наоборот — вздох, молчание, взгляд, как у жертвы. И дочь уже чувствует: я должна. ⠀ Должна позвонить. Должна приехать. Должна заботиться. И вместе с виной приходит стыд — за то, что злишься, устаёшь, хочешь жить по-своему. ⠀ Ведь "хорошие дочки так не делают". И здесь встаёт ещё одна тема, о которой не принято говорить вслух. ⠀
У многих женщин внутри живёт неосознанное убеждение: Я обязана маме своей жизнью. Значит, должна ей всё. Это создаёт иллюзию, что любовь — это долг. Что пока "не верну" всё — не могу жить для себя. Но правда в том, что долг перед родителем — это невозможная задача. Ты не можешь компенсировать ей несбывшиеся мечты. Ты не можешь быть тем, ради чего стоило жить. Ты не можешь вернуть ей молодость и любовь. Ты можешь быть только собой. Но пока ты всё ещё пытаешься "вернуть" — ты не живёшь. Ты жертвуешь собой, своими чувствами, отношениями, мечтами. ⠀ И потом удивляешься, почему жизнь не радует. Потому что ты всё ещё в роли. В роли дочки, которая должна заслужить, доказать, вернуть, вымолить, быть правильной. И это — не про любовь. Это про травму.
Что делать?
Первый шаг — осознать: ⠀
— да, мне не хватило,
— да, я злюсь,
— да, я устала ждать. ⠀
Это не сделает тебя плохой дочерью. Это сделает тебя живой. Ты вправе жить своей жизнью. Ты вправе не спасать. Ты вправе быть. И это можно постепенно встроить в себя — без вражды, без разрыва. С опорой на себя, а не на её одобрение. ⠀
Ты вправе быть рядом не из чувства вины — а из желания.
Ты вправе выбирать, как и сколько ты готова давать.
Ты вправе перестать быть дочкой, которая «должна»,
и стать женщиной, которая живёт.
Это путь.
Иногда болезненный, иногда запутанный.
Но на этом пути ты начинаешь слышать себя.
Свою злость — как сигнал, что ты перегружаешься.
Свою усталость — как знак, что пора о себе позаботиться.
Свою грусть — как отклик на то, чего не было.
И тогда появляется пространство.
Где ты можешь быть разной.
Где ты можешь не ехать — и не испытывать вину.
Где ты можешь злиться — и не считать себя чудовищем.
Где ты можешь любить — но не растворяться.
Путь от вины к свободе — не про «разлюбить маму».
Он про перестать забывать себя.
И, может быть, впервые спросить:
А как я хочу?
А что мне важно?
А где в этой истории — я?
Ответ на эти вопросы возвращает тебя к себе.
А оттуда — начинается настоящая жизнь.
Если хочешь вернуться к себе — приходи.
В терапии мы разорвём этот старый сценарий.
И ты выберешь свой.
Этот путь можно начать и в групповой терапии.
Я создала программу "Мама и Я: исцелить, чтобы идти".
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
