Страх беременности

Ольга, здравствуйте.

Да, Вы мыслите в верном направлении, направлении лучшего понимания себя и того почему Вам важно быть родителем.

О готовности стать мамой для малыша.

Чем страшит родительство (страх потери) - это отдельная тема требующая внимания.

Моя статья Вам в помощь

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Ольга, здравствуйте! То, через что Вы проходите - действительно очень тяжёлый опыт. После двух потерь вполне естественно, что вместе с мечтой о ребёнке внутри появился и сильный страх. Психика пытается защитить человека от новой боли, поэтому могут приходить мысли: "а вдруг моё тело не справится", "а вдруг это знак", "а вдруг мне не надо туда идти". После пережитого это не выглядит странным или неправильным.

С точки зрения психологии и родовых динамик иногда действительно бывает важно посмотреть, как в роду проживалось материнство, были ли потери, тяжёлые беременности, страхи, связанные с детьми и женской ролью. Иногда бессознательно материнство может связываться не только с любовью и счастьем, но и с тревогой, болью или опасностью. Но мне кажется важным не уходить в мысль, что Ваш организм Вас "отвергает" или что материнство Вам не дано.

Иногда после таких событий человеку очень хочется найти смысл произошедшего. Кто-то опирается на медицину, кто-то на веру, кто-то на более духовные взгляды. Есть подходы, в которых считается, что даже очень короткая жизнь или несостоявшаяся беременность тоже могут быть частью какого-то важного опыта - для души, для человека, для семьи. Не как наказание и не как "Вы сделали что-то не так", а как часть сложного человеческого пути. И иногда такая мысль действительно помогает чуть мягче переживать боль.

И ещё мне хочется Вас немного поддержать реальностью жизни. Вокруг действительно много историй, когда беременность не наступала сразу или женщины проходили через потери, страх, отчаяние, а потом всё же становились мамами. Даже среди моих знакомых и родственников есть истории, где получилось далеко не с первого раза - у кого-то после нескольких выкидышей, у кого-то после долгих лет ожидания. Я не говорю это как обещание, что у Вас точно будет так же. Никто не может дать таких гарантий. Но две потери - это ещё не приговор Вашему будущему материнству.

И мне кажется важным, что несмотря на страх, внутри Вас всё ещё есть живая часть, которая продолжает хотеть ребёнка, любить и мечтать. Страх не отменяет Вашего желания. Он лишь показывает, насколько это для Вас ценно.

Ольга, здравствуйте!

Спасибо, что делитесь своими переживаниями, вашей непростой ситуацией. Могу предположить, что вы в какой-то степени человек тревожный и чувствительный. Часто тревогу снижает такая защита, как контроль. И у вас долго получалось контролировать свою жизнь, вы строили планы, многое удалось реализовать. Но в определённый момент эта защита перестала работать, а именно в ситуации с зачатием и беременностью. И теперь вам сложно справляться с тревогой.

Если пока не касаться психологии, то могу сказать, что да, такие ситуации бывают. Женщины не сразу беременеют, случаются выкидыши. У кого-то и по 4 раза. В потом появляется долгожданный малыш. Вы пишете, что сходили к доктору, сдали анализы на гормоны. Может быть стоит обратиться к ещё одному специалисту, узнать второе мнение, в России. Бывает так, что на медикаментах беременность сохраняют. Это я пишу к тому, что вы не одна сталкиваетесь с подобными проблемами и этого не нужно слишком бояться, часто все заканчивается хорошо. 

Другой вопрос - вас волнует психологическая составляющая этого вопроса. С одной стороны вы очень хотите стать мамой, а с другой вы предполагаете, что какая-то ваша часть этого не хочет.

Действительно, это может быть следствием влияния личных комплексов, родовых программ. Это все можно поисследовать в личной терапии, если решите обратиться. Глубинных, неосознанных страхов может быть очень много. Так же мы бы поработали с гореванием по поводу ваших двух потерь, по поводу вашей идеи, что в жизни все будет происходить гладко.

Приходите, буду рада помочь. Работаю онлайн. 

С уважением и теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Ольга!
Вы прожили очень тяжёлый и глубокий опыт. И то, что сейчас внутри вас одновременно живут и желание стать мамой, и страх снова пережить потерю, абсолютно понятно и естественно.
После двух выкидышей психика перестаёт воспринимать беременность как что то безопасное и радостное. Исчезает ощущение «со мной этого не случится». И вместо ожидания счастья появляется тревога, ожидание боли и страх снова потерять. Это не значит, что ваш организм «не хочет» ребёнка или что вам «не надо туда идти». Скорее ваша психика сейчас пытается защитить вас от повторной травмы.
И очень важно понимать: страх после потери не означает, что вы не хотите детей. Чаще всего он говорит о том, насколько сильно вы этого хотите и насколько страшно снова столкнуться с горем.
По вашему тексту видно, что вы не отвергаете своё желание стать мамой. Вы скорее сейчас стоите между двумя очень сильными чувствами:
«я хочу ребёнка» и «я боюсь снова пережить эту боль».
И это очень человеческое состояние.
Ещё важный момент. Вы не обязаны прямо сейчас принимать окончательное решение, будете ли пробовать снова или нет. Потому что сейчас вы всё ещё находитесь в процессе проживания утраты. И психике нужно время, чтобы немного восстановить ощущение опоры и безопасности.
Очень бережно прозвучало то, как вы помогали себе: тёплая ванна, прогулки, одеяла, возможность плакать. Это говорит о том, что несмотря на боль, внутри у вас есть живая часть, которая умеет заботиться о себе.
И ещё важно. Два выкидыша не означают автоматически, что вы никогда не сможете стать мамой. Но сейчас ваш страх понятен и не требует от вас немедленного героизма.
Попробуйте задать себе вопросы:
Если убрать страх новой потери, хочу ли я по прежнему стать мамой?
Что помогло мне выжить после двух потерь и на что я могу опираться внутри себя сейчас?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ольга.

Спасибо вам за это письмо. Оно написано с огромным доверием, и я чувствую, сколько в нём тепла, нежности — и сколько боли. Позвольте мне ответить вам с той же бережностью, с какой вы открыли эту очень личную историю.

Вы прожили не просто «два эпизода медицинской потери». Вы дважды входили в пространство огромной любви, надежды и мечты, и дважды эта мечта обрывалась, оставляя вас в тишине и пустоте. То, что вы описываете — страх снова увидеть две полоски, страх тела, мысли «не надо мне туда идти» — это не слабость. Это реакция психики на повторную травму. Ваш организм, ваше бессознательное, ваша душа пытаются защитить вас от той запредельной боли, которую вы уже знаете.

Но одновременно внутри живёт образ: вы с мужем, будущий малыш, ваш живот, первая встреча. Эта мечта сейчас как будто придавлена тяжёлой плитой страха. И это очень важный момент: страх не отменяет желания, он просто говорит, что просто так идти туда больше нельзя — нужно идти по-другому, с поддержкой и с огромной заботой о себе.

Почему вам так страшно сейчас.

После потерь, особенно повторных, возникает феномен, который иногда называют «параличом материнского намерения». Это когда желание быть мамой остаётся, но психика блокирует саму возможность движения в беременность, потому что опыт связался не с рождением, а с потерей.

Ваши слова «организм не хочет/не готов/не надо мне туда идти» — это голос вашей самой глубинной части мозга, которая отвечает за выживание. Она не понимает слов «мы попробуем», «это была случайность». Она записала: «беременность = боль, горе». И сейчас она пытается вас уберечь.

Это значит, что сейчас на первом месте — не «когда пробовать снова», а безопасное возвращение к самой себе, к доверию к своему телу, и осторожное разделение прошлого опыта и будущей возможности.

Важно: это не ваша вина, и это не «приговор телу»!

Чаще такие ситуации не зависят от вашего образа жизни, вашей «готовности» и силы желания. То, что гормоны в норме — хороший знак. Но психика после потерь работает по другим законам. Она может фиксироваться на датах, на симптомах, на том самом рубеже срока, где случилась беда. Это нормально, это посттравматическая канва, и с ней можно мягко работать, не торопясь.

Что делать с вопросом «Хочу ли я пробовать ещё?»

Вы поставили перед собой, возможно, слишком большой вопрос и слишком категорично: «готова — не готова», «хочу — не хочу». Позвольте себе пока не отвечать на него. Сейчас правильнее задать другие, более маленькие и безопасные вопросы:

· Могу ли я сейчас просто быть женщиной, которая пережила потери и пока ничего не решает?

· Как моё тело сейчас — что ему нужно для покоя? Движение? Тепло? Тишина? Прикосновения мужа без цели зачатия?

· Что кроме материнства наполняет меня прямо сейчас? (Карьеру в Лондоне вы построили вместе, у вас есть опыт преодоления — вы сильная).

Как понять, когда вы будете готовы?

Готовность после повторной потери — это не точка, а процесс. Она не наступает как «щелчок». Обычно это путь от состояния «я боюсь даже думать» через «я думаю, но мне страшно» к «я боюсь, но, кажется, готова попробовать с поддержкой».

Практические шаги для вас сейчас:

1. Легализуйте страх. Скажите мужу: «Я очень хочу нашего ребёнка, но сейчас я травмирована, и мой страх сильнее желания. Мне нужно время и, возможно, помощь, чтобы страх перестал быть парализующим». Это снимет с вас груз «я должна снова хотеть и быть радостной».

2. Верните телу ощущение безопасности и радости вне беременности. Тёплые ванны, одеяла, прогулки — вы интуитивно всё делали правильно. Добавьте то, что даёт телу приятность без цели: танцы, плавание, вкусная еда, массаж. Тело должно заново узнать, что оно может испытывать удовольствие, а не только тревогу и боль.

3. Начните разговаривать со своим прошлым опытом. Можно написать письма тем двум беременностям. Поблагодарить их за то недолгое чувство «мы», которое было. Объяснить им, что их потеря не была вашим выбором. Сказать, что вы отпускаете их не в забвение, а в светлую часть вашей истории. Это ритуал, который часто помогает.

4. Обратитесь к психологу. То, что вы описываете — работа на несколько месяцев, не на один раз. Вам нужен человек, который сможет поддержать вас на этом пути.

Ольга, я консультирую онлайн, и если вы почувствуете, что вам нужен этот бережный, неспешный разговор и профессиональное сопровождение — я буду рада вам помочь. Все контакты для связи вы найдёте в моём профиле.

Вы уже сделали самое важное — вы написали это, вы назвали свою боль словами, вы попросили помощи. Ваша мечта о материнстве заслуживает самого уважительного, аккуратного и тёплого обращения. И сейчас это обращение нужно направить в первую очередь к той Ольге, которая дважды теряла, и которая всё равно встаёт утром, любит мужа, живёт и ищет ответы.

Я желаю вам тишины внутри, доверия к себе и опоры на вашу любовь с мужем — она у вас очень слышна между строк.

Здравствуйте,Ольга.

Очень сочувствую,но Ваша история-для обращения на психотерапию.

Причем,обращаться важно было,уже,после первого выкидыша.Врачи не находят у Вас патологии(Вы,кстати можете спросить,видна ли им причина выкидышей).Если будут пожимать плечами,то ,Вы не там ищите причину.

Причина,быстрее всего,психологическая(как бы,в виде самогипноза,некоторого увещевания себя,что мне это не по плечу.Когда Вы себе внушаете,что Вы ЭТОГО НЕ ДОСТОЙНА-то это так и случается.Например,грубый пример.На войне,в окопе,и в дождь и в снег,но никто не болеет.Так как,внушает себе,что болезнь равнозначна смерти.И так далее,в других примерах).Поэтому,если у Вас есть бессознательное чувство неполноценности(обычно,оно идет с раннего детства),то Вы будете портить себе жизнь посредством самовнушения

У Вас-это чувство ложной вины или,ложного стыда(я виновата перед ребенком,если буду плохой мамой,или-мне стыдно не справиться быть мамой ребенку).

Итак,если гипотеза верна(врачи говорят,что все по их линии хорошо),то важно засучить рукава и идти к выбранному Вами специалисту,психоаналитику или психотерапевту,но не медицинскому.И там,в терапии,перестраивать свои мысли(растить свою Ценность и Безупречность).Это пригодится во всех случаях жизни,в том числе,особенно,в желании стать мамой.Убираем внутренний барьер,внутреннее сопротивление самой себе.

ОБращайтесь,я так же,смогу помочь.