3 с половиной месяца назад мы расстались с девушкой. Она сказала, что несчастна и не может сделать меня счастливой. Сказала, что я не был ее опорой, сказала, что я ее не вел. Сказала, что если захочет, то она все легко вернет. Через две недели я приехал, подарил цветы, мы немного поговорили. Она светилась от счастья. Мы договорились встретится через 4 дня. Через 2 дня я был в той местности проездом и решил предложить ей встретиться и немного посидеть. Она отказалась. Вечером того же дня написала длинное сообщение о том, что еще не готова, что она выбрала просто жить, а там как пойдет. Спустя еще две недели я попросил ее поговорить и все обсудить. В тот день она сказала, что это точка. Сказала, что когда я предложил ей встретится она поняла, что я все делаю как по списку. Сказала, что может быть она будет жалеть об этом, но она хочет ошибаться. Сказала, что ей легче убежать чем что-то решить. С этого момента прошло два с половиной месяца. С того дня мы ни разу не поздоровались в институте. В один день, когда я шел мимо я заметил как она пристально смотрит огромными глазами на меня, но я не посмотрел в ответ. Не потому, что хотел ей что-то показать, не потому что хотел сделать вид. Просто потому что было больно, а смотреть ей в глаза было бы невыносимо. Сейчас она выглядит счастливой. Но как будто-бы ее поведение чем-то напоминает мое. С дня последнего разговора я сильнее погрузился в себя. Стало много работы над собой, учебы, просто работы. Но вот прошло уже три месяца, а легче как будто бы не стало совсем. Каждый раз, замечая профиль или слыша голос больно. С одной стороны я рад, что она сейчас смеется и улыбается. Рад, что она выглядит счастливой. А с другой я совершенно ничего не понимаю. Как так быстро я словно стал никем. Я не обвиняю ее ни в чем, ей было больно, а когда больно мало хорошего видно. Она сказала, что проблемы начались в декабре, но она все держала в себе. Как раз в декабря у меня начались кошмары, бессоница и антидепрессанты. И впервые в жизни, когда я рассказал кому-то, что вот да, мне сейчас не очень - я услышал то, что хотел - все будет хорошо. И все, больше мне не нужно было ничего, и я так благодарен ей за каждую секунду поддержки. Даже несмотря на то, что во всех проблемах по итогу обвинили меня, сказали, что отношения тащили на себе. А спустя месяц, вместо какого-либо разговора, она сказала что проблема в ней. Я не злюсь на нее, не ненавижу, у меня в целом не получается испытывать к ней негативных эмоций. Но за три месяца я ни на секунду не засомневался в том, что я люблю ее. И мне не так важно, что все это случилось, ведь все случается. Я незнаю чего я хочу. Я люблю ее. Я очень хочу получить уже хоть какой-то ответ. Хоть просто слова, что она не любит и все. Скоро закончатся предметы, пройдут экзамены и все. Почти все лето я ее не буду видеть. Но вот сейчас я уверен, что в один день просто напишу, просто позову гулять, а она, наверное, снова просто соврет, что не дома, что не может, что не получится, вместо того, чтобы честно сказать, что не хочет. Я не понимаю когда и зачем появилась эта ложь. И наверное именно эта ложь больнее всего. Ведь она же знает, что я приму любой ответ, неважно какой. Но она все держала в себе и в моменте взорвалась, а теперь все. Недавно должна была быть наша годовщина. Как это странно, даже года отношений не прошло, но я никогда не чувствовал ничего подобного. Я не понимаю к чему вся эта надменность и гордость, ведь если тебе это не важно, можно просто сказать.
Здравствуйте, Андрей. В ваших словах очень много боли, растерянности и одновременно любви. И ощущение у вас сейчас такое, будто отношения закончились, а внутри они всё ещё продолжаются. Как будто разум уже понимает, что произошёл разрыв, а чувства всё ещё стоят там, рядом с человеком, которого вы любите.
Особенно тяжело переживается не только само расставание, а отсутствие ясности. Когда человек сначала говорит одно, потом другое, смотрит, но отворачивается, оставляет надежду, а потом снова отдаляется — психике очень трудно поставить точку. Вы как будто всё время остаетесь между «она ушла» и «а вдруг ещё нет». И это состояние действительно может выматывать сильнее самого расставания.
При этом мне кажется важным, что вы сейчас пытаетесь не обвинять её, а понять. Вы замечаете её страх, её привычку держать всё в себе, её избегание разговоров. Но в какой-то момент вы будто совсем перестали замечать себя и свою боль. Потому что человек рядом с вами не просто ушёл — он ушёл, не проговорив многое до конца. И внутри вас осталось огромное количество незавершённых чувств, вопросов и надежды.
Вы пишете, что больнее всего именно ложь и уход от честного ответа. И, похоже, для вас это про очень важную потребность — быть с человеком в настоящем контакте, даже если правда неприятная. Иногда люди действительно не говорят прямо не потому, что хотят сделать больно, а потому что сами не выдерживают чувство вины, чужую боль или окончательность решения. Но для того, кто остаётся ждать ясности, это превращается в бесконечное внутреннее ожидание.
И ещё мне очень откликнулось то, как вы описали период, когда вам было тяжело: бессонница, антидепрессанты, тревога. Похоже, в тот момент она стала для вас очень значимым человеком, рядом с которым впервые получилось почувствовать поддержку и принятие. И тогда сейчас вы теряете не только девушку, а ещё и ощущение близости, безопасности, человека, которому можно было показать свою уязвимость.
Но знаете, что ещё слышно в вашем тексте? Вы очень стараетесь сохранить достоинство и любовь одновременно. Вы не пытаетесь унижать её, мстить или обесценивать отношения. И это говорит о глубине ваших чувств. Только сейчас эта любовь как будто полностью направлена на неё, а вам самому внутри очень одиноко.
Мне хочется спросить вас: а если ответа, которого вы ждёте, так и не будет? Если она не скажет ни «люблю», ни «не люблю», ни «вернись», ни окончательное «нет» — сможете ли вы постепенно начать жить дальше не через ожидание её решения, а через возвращение к себе?
Потому что иногда мы продолжаем держаться не только за человека, а за надежду, что всё ещё можно исправить, дообъяснить, до любить. И пока внутри живёт это ожидание, боль почти не уменьшается.
Если вы чувствуете, что застряли в этой истории, постоянно прокручиваете разговоры, взгляды, недосказанность и не можете отпустить — приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы могли бы вместе разобраться, почему эта связь так глубоко вас держит, как пережить расставание без попытки обесценить любовь и как постепенно возвращать себе опору, даже когда внутри всё ещё очень тянет к человеку. Иногда терапия помогает не «разлюбить», а прожить потерю так, чтобы снова начать чувствовать жизнь, а не только боль ожидания.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
