Три года встречалась с мужчиной. Обещал семью, строили как мне казалось стабильные отношения. Секс был просто невероятным, в физиологии и желаниях совпадали полностью. Страсть была такая, что крышу срывало. Потом к нам на работу пришли новенькие. И к одной из них у моего бывшего появился интерес. Но он утверждал, что она якобы замужем. Потом девочка эта в определённый момент пошла в декрет. И оказалось, что отец ребёнка мой бывший и что он уже на ней женился. Я узнала это случайно от коллег. Они к слову тоже в шоке прибывали. Со мной этот товарищ не расстался к слову. Спал до последнего. Правда периодически говорил, что скоро его жизнь изменится и мол я скоро все сама узнаю. Сейчас спустя два с половиной года я до сих пор в шоке от этого скотство и циничной жестокости. Я ему ничего плохого не сделала. Всегда видел от меня только любовь и заботу. Были периоды, когда сильно ссорились. Причём инициатором выступал он и на ровном месте. А потом снова возвращался. Первая ссора была, когда я от него забеременела. Он сперва просил родить ему ребёнка, жениться обещал. А как только я забеременела сбежал. Я с ним пыталась две недели поговорить, он от меня бегал, хамил и вообще поскотски себя вёл. Я сделала аборт. Поскольку у меня на тот момент был уже ребёнок от первого брака, ипотека и старенькие родители, которые мне не смогли бы помочь. Как потом показал опыт его нынешней жены, такой даже беременной невесте изменить способен. Вторая ссора была спровоцировала им же (как раз в период когда он заделал нынешней жене ребёнка). В общем, когда все вскрылось, я была раздавлена. Разбила ему лицо даже и сказала ко мне не подходить и не сметь писать. Все естественно на работе ситуацию обсуждали, мне было очень больно. Спустя некоторое время, я встретила своего мужа нынешнего и все стало хорошо. На работе я хожу мимо этого человека, не здороваюсь, не смотрю на него и вообще никак с ним не контактирую. Больше года он мне постоянно снился. Причём мы не были в этих снах счастливы. Скорее он просто приходил ко мне во сне и в нем был. Потом перестал. Иногда бывали моменты когда на работе могли столкнуться в дверях и тогда ловила странный взгляд. Возможно мне кажется, но было в нем смесь тоски, грусти, стыда и испуга. Но мне к тому моменту было как-то уже все равно. Я лишь отметила что он постарел, разжирнел. Со мной выглядел лучше. И это не мои слова, это то, что коллеги как то сказали. И вот три дня назад он мне вдруг написал. "Я хотел попросить прощения за свой поступок. Прости меня, я был не прав". Я очень удивилась. У меня уже семья. У него вроде как тоже. Я о нем не думаю. Встреч не ищу. Не лезу к нему. В принципе, я поступила очень по человечески, не рассказала его жене правду про то, где он проводил время пока встречался с ней. Хотя в принципе могла бы. Я ответила ему, что его извинения мне не нужны, как и он сам. На что он начал писать, что якобы просто хотел извиниться, что надеется что у меня все хорошо. Я попросила больше мне не писать и когда увидела, что он что-то пишет в ответ заблокировала его. Теперь меня мучает всего один вопрос - что это было? Я не питаю иллюзий, что ко мне хотят вернуться. Я реалиста. Просто я не понимаю, зачем ему спустя столько времени просить у меня прощение?! У всех свои семьи... Это не тот поступок, который прощают. И уж точно не после фразы по смс спустя 2.5года... Было ощущение, что меня зачем-то хотели вывести на разговор. Он и раньше так делал. Но я не понимаю для чего? Почему меня никак не оставят в покое?!
Здравствуйте, Алина.
Знаете, что здесь особенно чувствуется сквозь весь ваш рассказ? Не только боль от предательства. А столкновение с очень глубоким разрушением реальности. Потому что для вас это были отношения, в которых были, любовь, тело, близость, совместное будущее, ребёнок, планы, доверие, жизнь. А потом выяснилось, что параллельно существовала ещё одна реальность, о которой вы даже не подозревали. И психика очень тяжело переносит именно такие истории, когда человек не просто уходит, а годами живёт двойной жизнью, позволяя другому человеку находиться внутри иллюзии.
Там возникает не только вопрос: «Как он мог?»
Там возникает гораздо страшнее: «То, что я проживала вообще было настоящим?»
И судя по вашему тексту, вы эту историю всё-таки пережили. Не забыли это другое. Но именно пережили. Вы построили новую жизнь, не разрушили чужую семью из мести, не остались в роли жертвы, не продолжили бегать за объяснениями. Это очень важный момент.
А теперь про его сообщение.
Очень похоже, что дело было не столько в вас, сколько в нём самом. Иногда спустя годы человек сталкивается с последствиями собственной жизни, старением, разочарованием, внутренней пустотой, стыдом, осознанием того, кем он был в тот период. И тогда психика пытается «закрыть гештальт». Не ради другого. Ради себя.
Особенно люди, которые плохо выдерживают вину, часто делают именно такие заходы, не полноценная ответственность, не глубокий разговор, не попытка реально увидеть масштаб причинённого, а короткое «прости меня», после которого бессознательно ждут, контакта, эмоционального отклика, доступа обратно, облегчения собственной тяжести. И вы очень точно почувствовали это как попытку втянуть вас в диалог. Потому что человек, который действительно приходит выдерживать ответственность, обычно уважает границы другого. А не продолжает писать после прямого отказа.
И ещё одна важная вещь.
Мне кажется, его появление вас задело не потому, что вы его любите или хотите вернуть, а потому что такие истории оставляют внутри след несправедливости. Есть травмы, где человек теряет отношения. А есть травмы, где человек теряет ощущение безопасности рядом с другим человеком. И это запоминается телом очень надолго. Но в вашем тексте уже нет женщины, которая ждёт его обратно. Есть женщина, которая однажды выжила после очень жестокого опыта и теперь ясно видит, кто перед ней был на самом деле. И это, возможно, самое болезненное, но одновременно самое освобождающее место во всей этой истории.
Если вам будет нужна поддержка, мои контакты в анкете.
С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва
Алина, добрый день.
Спасибо, что поделились этой историей.
Слышать такое — это как стоять на пепелище, в которое превратили ваш дом, пока вы в нём жили и ждали уюта.
И вас до сих пор мучает эхо оттуда, хотя вы уже давно ушли с этого пустыря.
Это нормально.
Ваш вопрос «что это было?» — он не про него.
Он про то, чтобы вернуть себе ясность, которую у вас когда-то отняли обманом.
Я вижу тут несколько важных симптомов, которые до сих пор отзываются в вас.
— Сильная, почти физическая, инерция шока.
2.5 года — это не срок для такой травмы. Ваша психика до сих пор в режиме «антивирусной проверки» этого человека, чтобы не пропустить удар снова.
— Нарушенное чувство безопасности на своей же территории (работа).
Вы выстроили стену — не здороваетесь, не смотрите, заблокировали.
Это не равнодушие. Это гипер-бдительность. Равнодушный человек просто не заметил бы его «странного взгляда» или то, что он «постарел».
— Амбивалентность (раздвоенность чувств) к сообщению.
Вы тут же ответили, хотя могли просто удалить.
И вас злит не сам факт сообщения, а то, что оно снова ставит вас в тупик, как и раньше.
Что может скрываться на глубине?
— Возможно, травма того аборта не прожита до конца.
Это страшный клубок: его предательство, страх одиночества, вынужденное решение под давлением его трусости.
И когда он пишет «прости», ваше бессознательное может считывать это как кощунство, ведь цена того «прости» в разы выше.
— Нерешенный вопрос о собственном гневе.
Вы разбили ему лицо.
Это был сброс лишь верхушки аффекта.
Но глубокий, тектонический гнев — гнев за то, что вас сделали запасным аэродромом, пока строили другую семью — остался внутри.
— Страх быть «плохой».
Вы пишете «я поступила по-человечески, не рассказала жене».
Вы заняли позицию морального превосходства, чтобы хоть как-то компенсировать унижение.
Но это требует много сил.
Как я это понимаю через свою работу?
В психоанализе мы часто имеем дело с Нарциссическим типом личности.
Ваш бывший, судя по описанию, классический перверзный нарцисс.
Ему не нужна была ни вы, ни та женщина.
Ему нужен «энергетический гарем» — пространство, где он питает своё грандиозное «Я» за счёт ваших эмоций.
Он обесценивал вас, сливался от ответственности (беременность), провоцировал ссоры, чтобы потом «красиво» вернуться.
Это называется «эмоциональные качели».
А теперь, спустя годы, его «источник питания» (новая жена, ребенок, рутина) перестал давать ему чувство всесилия.
И он идёт на «энерго-разведку» к вам.
Мои гипотезы — зачем он написал:
— Это не прощение.
Это «тест-прокол».
Проверка, не потух ли ваш фитилек, можно ли снова вставить штекер в розетку.
Ваш быстрый ответ — для него сигнал, что энергия (пусть и негативная) у вас к нему ещё есть.
— Попытка снять с себя стыд.
Не для вас, а для своей картины мира.
«Я же извинился за скотство, я молодец, я не такой уж урод».
Вы ему во сне не снитесь, он, монстр, сам себе.
— Страх разоблачения.
Вы — хранитель опасной для него тайны (его измены беременной жене).
Его «извинения» могли быть попыткой мягко прощупать, не намерены ли вы это использовать.
Теперь о том, куда направим внимание в работе.
Ваша главная внутренняя война:
Между ролью «Сильной Женщины, Которая Всё Преодолела» и ролью «Обманутой Девочки, Которую Растоптали».
Вы запрещаете себе думать о нём, но его призрак всё ещё бродит по коридорам вашей работы и вашего бессознательного.
Какие аффекты (чувства) тут заперты?
С вашей стороны — невыплаканная боль от аборта, ярость, направленная не только на него, но и на себя (за доверчивость).
С его стороны — скорее всего, это не вина, а стыд и страх разоблачения, смешанный с досадой, что вы, как зеркало, отражаете ему его «разжирневшую» и постаревшую сущность.
Есть подозрение на комплекс «Мёртвой Матери» (как образ).
Он — эмоционально мёртвый, холодный, использующий женщину как функцию.
У вас может активироваться комплекс Спасательства («я давала ему любовь, а он стал хуже без меня»).
Плюс признаки ПТСР (посттравматического стресса): вторжение (сны, мысли о его сообщении), избегание (бойкот на работе), гипервозбуждение (ощущение, что вас хотят вывести на разговор).
В качестве образа...
Представьте, что вы шли по пустыне и нашли гнилой колодец.
Вы долго пытались напиться из него, но вода там была отравлена.
Вы построили свой дом в другом месте.
И вот однажды ветер приносит к вашему порогу записку из того колодца.
Записка пахнет плесенью.
Вы спрашиваете: «Зачем колодец прислал мне эту записку?»
Ответ прост: колодец просто сыплется и хрипит, это его предсмертный скрип.
Не надо отвечать эхом на эхо.
Сожгите записку и идите в свой дом.
История из моей практики.
Была клиентка, очень похожая на вас.
Её бывший муж-абьюзер спустя 4 года нашёл её после развода, чтобы «поговорить и всё объяснить».
Она не спала неделю, строя догадки.
Когда на сессии мы разобрали, что он просто искал денег в долг и «жилетку», потому что новая жена его выгнала, она... засмеялась.
И сказала: «Дмитрий, я-то думала, там какая-то высшая драма судьбы, а там просто очередной бытовой скандал, в который меня хотят втянуть».
Важно было не то, зачем он пришёл , а почему ей всё ещё было не всё равно .
Когда она разрешила себе злиться и скорбеть о прошлом, этот человек превратился для неё пыль.
Предлагаю вам вопросы для размышления.
— Если бы вы разрешили себе не быть «сильной» и благородной, а просто позлиться на здоровье, что бы вы сделали? (В фантазии, не в реальности).
— Какую функцию он выполняет сейчас, в 2026 году, в вашей психике? Может ли он быть «громоотводом», на который удобно сливать напряжение из другой сферы жизни?
— Почему «Я о нём не думаю» занимает так много места в вашем тексте? Кого на самом деле вы пытаетесь в этом убедить — меня или себя?
Две простых техники для самостоятельной работы.
Сядьте и напишите от руки всё, что вы думаете о нём самой грязной, грубой лексикой, без цензуры.
Напишите о той беременности, об унижении, о боли.
Не отправляйте.
Пишите, пока не устанет рука.
Потом перечитайте и сожгите/порвите этот лист.
Этим вы дадите выход аффекту, не разрушая свою текущую жизнь.
Слова «Прости меня, я был не прав» — адресуйте от себя той самой Алине из прошлого, которая сделала аборт, которая терпела и ждала.
Простите ли вы саму себя за ту слабость?
Скажите это вслух перед зеркалом.
Алина, я знаю, что такие раны не лечатся временем, они лечатся переосмыслением и безопасной прогулкой по тому пепелищу с проводником.
Я работаю онлайн, и поверьте, сеанс по видеосвязи, когда вы у себя дома, в уюте и безопасности, даёт порой даже больший эффект, чем мой кабинет.
Потому что вы остаётесь на своей территории.
Я буду рад, если вы оставите отзыв на этот ответ.
Поверьте, я ценю обратную связь, это помогает мне сверять курс, что позволяет помогать таким же, как вы, не затеряться в списках.
Если у вас появятся уточняющие вопросы или мысли по моему ответу — напишите их прямо в отзыве, я с удовольствием отвечу дополнительно.
Он разбудил ваш вопрос.
Но вам не нужна разгадка его тайны.
Вам нужно, чтобы на ваш внутренний покой больше никто не покушался.
С этим можно справиться.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
5000 Рублей
Алина, здравствуйте. Человек, как понимаю, просто попросил у Вас прощения. А так у каждого из вас (согласно написанного выше) своя жизнь и свои семьи.
зачем ему спустя столько времени просить у меня прощение?!
Загляните в мою статью -Прощайте на здоровье!
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
