Как вести матери сына с невесткой

Здравствуйте, Татьяна! Прежде всего, хочу искренне вас поддержать. То, что вы чувствуете тревогу, боль за своего ребенка, желание оградить его от страданий, - это естественные и очень понятные проявления материнской любви. В 58 лет, имея жизненный опыт, вы видите ситуацию со стороны более ясно, и ваше сердце болит, когда вы видите сына в деструктивных отношениях.

Тот факт, что вы задаете этот вопрос психологу, говорит о том, что вы уже находитесь на правильном пути: пути поиска выхода из этой эмоциональной ловушки.

Давайте попробуем разобрать эту ситуацию с точки зрения психологии:

1. Разделение ответственности

Как бы сильно мы ни любили своих детей, важно провести черту: ваша тревога - это ваша зона ответственности, а жизнь и выборы сына - это его зона. Вы имеете полное право любить его и желать ему лучшего, но его жизненный опыт (включая ошибки, разочарования и боль) - это его собственность. Прожить жизнь за него, даже из самых благих побуждений, невозможно.

2. Ловушка «двух огней»

Когда вы говорите сыну, что эта девушка  «не его судьба», он оказывается в тяжелейшем конфликте лояльности. С одной стороны - вы, любимая мать, чей авторитет важен. С другой - девушка, к которой у него, несмотря на все трудности, есть сильная привязанность и чувства. 

Пытаясь донести до него «правду», вы невольно ставите его перед невозможным выбором. Это заставляет его чувствовать себя еще более несчастным: он не хочет обижать вас своим выбором, но и уйти не может, так как его чувства (пусть и болезненные) пока сильнее логики.

3. Почему он остается?

Скорее всего, ваш сын и сам умом понимает всё то, о чем вы ему говорите. Но отношения - это не всегда про логику. Там может быть сильная эмоциональная зависимость, привычка или надежда всё исправить. Пока он сам не пройдет этот путь до конца, пока сам не «насытится» этой болью до точки невозврата, любые внешние советы могут восприниматься им как давление, что заставляет его лишь сильнее держаться за эти отношения.

4. Путь к здоровой позиции матери

Самая бережная и, как ни странно, самая эффективная позиция матери в такой ситуации - это позиция «безопасной гавани».

Что это значит на практике?

• Я очень рекомендую вам уделить время себе: возможно, взять несколько консультаций у психолога. Это поможет вам найти опору внутри себя, чтобы ваша жизнь не вращалась только вокруг переживаний за сына.

• Попробуйте внутренне (и в разговоре) разрешить сыну совершать его собственные ошибки. Его выбор - это его ответственность и его последствия, с которыми столкнется именно он.

• Вместо профилактических бесед о не той девушке», дайте ему понять: «Сын, я вижу, что тебе непросто. Я не разделяю твой выбор, но я уважаю твое право на него. Что бы ни случилось, двери моего дома и мое сердце всегда открыты для тебя. Я приму тебя с любыми чувствами и в любой ситуации».

Когда сын почувствует, что вы больше не боретесь с его выбором, ему не нужно будет тратить силы на защиту этих отношений перед вами. И тогда, вполне возможно, он быстрее сможет услышать свой собственный внутренний голос, который скажет ему, что он достоин большего.

Ваша сила в вашей любви и спокойствии, а не в попытках изменить ход его жизни. Берегите себя!

Психолог Ольга Гульчак

Доброго вечера, Татьяна, для начала. Чем именно Вас тревожит сложившаяся в жизни Вашего сына ситуация?

Меня, как любую маму, такая ситуация очень тревожит...

Сколько лет Вашему сыну? И ответ на какой свой вопрос ищите ответ с помощью специалистов нашего профессионального сообщества?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Татьяна, понимаю вашу тревогу. Смотреть, как близкий человек снова и снова возвращается в отношения, где ему больно - правда тяжело. Особенно когда вы видите то, что, возможно, сам сын пока не готов увидеть.

Но здесь есть одна очень непростая правда: взрослого человека нельзя «уберечь» от его опыта, даже если со стороны кажется, что всё очевидно.

Часто люди остаются в болезненных отношениях не потому, что не понимают, что им плохо. А потому что внутри есть сильная привязанность, надежда, страх остаться одному, вера, что «если я постараюсь, всё изменится». Иногда - знакомый сценарий из детства, когда любовь нужно заслуживать.

И чем сильнее близкие пытаются убедить: «это не твой человек», тем чаще возникает обратный эффект. Человек начинает защищать отношения ещё сильнее, потому что чувствует давление и необходимость самому сделать выбор.

Мне кажется, сейчас для сына может быть важнее не услышать: «я же говорила», а знать, что у него есть место, где его не осудят, если ему больно.

Например, вместо:
«Я же вижу, что она тебя унижает, уходи»

Иногда больше помогает:
«Мне тяжело смотреть, когда тебе больно. Я люблю тебя и переживаю. Но я рядом, что бы ни происходило».

Это не означает одобрять её поведение. Это про сохранение контакта с сыном.

И ещё хочу аккуратно спросить: как он сам объясняет, почему остаётся? Что держит его рядом с ней, несмотря на все расставания и боль?

Иногда ответ на этот вопрос помогает понять гораздо больше, чем попытки убедить уйти.