Сын и отец

Эльвира, здравствуйте.

Ваш бывший муж постоянно обманывает сына: то заболел, то на работе, то ногу сломал, то спать негде. Ребёнок расстраивается, ждёт, верит, а отец не приходит. Вы спрашиваете: почему он так себя ведёт? Это нелюбовь?

Это нелюбовь. Но не в том смысле, что он «не любит» как чувство. Скорее, он не способен любить через действия. У него, вероятно, есть внутренняя причина, по которой он избегает реальной ответственности: эгоизм, незрелость, страх перед сыном, вина, которую он не может вынести, или просто удобство — ведь Вы забираете ребёнка, а он остаётся свободным.

Но для Вашего сына причина не важна. Важно одно: папа снова не пришёл, папа снова соврал. Ребёнок чувствует себя отвергнутым, ненужным, обманутым. И это травмирует сильнее, чем если бы отец исчез совсем.

Ваш бывший муж не изменится. Не потому, что Вы недостаточно стараетесь, а потому что он не хочет. Он будет продолжать врать, отмазываться, исчезать. Ваша задача — не заставить его любить сына, а защитить сына от его лжи.

Не ждите, что он станет хорошим отцом. Он не станет. Чем раньше Вы это примете, тем меньше будет надежды, а значит, и разочарований.

Что можно сделать прямо сейчас:

1. Перестать передавать сыну обещания отца.
Не говорите «папа сказал, что приедет», если Вы сами не уверены. Лучше: «Папа хотел приехать, но не смог. Я знаю, ты расстроен. Я с тобой».

2. Не оправдывать отца.
Не говорите «он занят», «он болеет» — это ложь. Скажите сыну правду, но не жестоко: «Папа не всегда может приехать, как обещает. Это не потому, что ты плохой. Это его сложности. Но ты всегда можешь на меня рассчитывать».

3. Учить сына доверять поступкам, а не словам.
«Папа говорит, что любит, но редко приезжает. Это его выбор. Ты имеешь право злиться и грустить».

4. Установить чёткий минимум.
Если отец звонит — хорошо. Если приезжает — хорошо. Но не планируйте на него ничего важного. Все праздники, дни рождения, походы в кино — только Вы или другие надёжные люди.

5. Если он продолжает врать — ограничить общение.
Скажите ему: «Если ты обещал приехать — приезжай. Если нет — не обещай. Ребёнок страдает. Если ты не можешь быть надёжным — не мучай его».

Эльвира, Вы не сможете дать сыну любовь отца. Но Вы можете дать ему правду и свою надёжность. Это тяжело, но это честно. Ребёнок вырастет и поймёт, кто на самом деле был рядом. Вы делаете всё возможное. Пожалуйста, не корите себя.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Эльвира, очень понимаю вашу боль. Особенно тяжело смотреть, как ребёнок ждёт, верит, а потом снова разочаровывается.

Но на ваш вопрос честно отвечу: такое поведение не всегда означает, что отец не любит сына. Хотя для ребёнка это, конечно, переживается именно как «я не нужен».

Любовь и способность быть надёжным родителем - не одно и то же.

Есть люди, которые правда любят ребёнка, но оказываются эмоционально незрелыми, избегают ответственности, живут в хаосе, ставят свои отношения, комфорт или новую семью выше. Им тяжело выдерживать чувство вины перед ребёнком, поэтому вместо честного «я не могу» они начинают обещать, переносить, придумывать причины - «болею», «работа», «не получается». Это не оправдание, но возможное объяснение.

Иногда мужчина после развода психологически как будто «разводится» не только с женой, но и дистанцируется от ребёнка, особенно если появилась новая семья. Не потому что ребёнок плохой или ненужный, а потому что человек не справляется со своей ролью, внутренними конфликтами, ответственностью.

Но есть важная вещь. Для сына сейчас не так важно, любит ли папа «в душе». Для него важнее опыт:

«Папа сказал - папа не пришёл».

И вот это действительно ранит.

Самое болезненное для детей - не отсутствие второго родителя как такового, а непредсказуемость. Когда надеешься и каждый раз рушишься.

Поэтому я бы аккуратно сместила фокус с вопроса «любит ли?» на вопрос «как защитить ребёнка от повторяющейся боли?».

Например, если папа часто не выполняет обещания, иногда лучше перестать заранее говорить ребёнку: «папа приедет», пока отец реально не приехал. Не строить ожидание раньше времени. Не потому что вы настраиваете против папы, а потому что бережёте сына.

И ещё важный момент. В 7 лет дети часто начинают объяснять такое через себя:

«Наверное, папа не приходит, потому что я недостаточно хороший».

Вот здесь ваша роль очень важна - снова и снова помогать ребёнку отделять:

«Это не потому, что с тобой что-то не так. Это взрослые сложности папы. Ты важный, любимый мальчик».

Эльвира, здравствуйте.
Это очень больно, смотреть, как ребёнок снова ждёт, надеется и снова сталкивается с разочарованием. Особенно когда вы как мама ничего не можете сделать, кроме как быть рядом с его слезами и вопросами.Но я бы не спешила сводить всё только к «не любит сына».
Потому что любовь и способность быть взрослым, надёжным родителем, к сожалению, не одно и то же.

Есть люди, которые эмоционально не выдерживают ответственность, чувство вины, обязательства, регулярность. Им проще исчезнуть, придумать оправдание, соврать, чем встретиться с детским ожиданием и собственным ощущением несостоятельности как отца. И, возможно, ваш бывший муж сейчас как раз живёт в такой стратегии:
не выдерживать, откладывать, избегать, обещать вместо делать.

Для ребёнка это очень тяжело, потому что в 7 лет он ещё не может понять сложность взрослой психики. Он воспринимает это проще: «Папа не пришёл - значит, я недостаточно важен».

И вот здесь сейчас особенно важна ваша роль. Не оправдывать отца, но и не разрушать образ папы через злость. А помогать сыну постепенно видеть реальность, что папа правда может любить его, но при этом быть человеком, который не умеет быть стабильным и надёжным. Потому что для психики ребёнка очень разрушительно не только отсутствие отца, но и постоянное эмоциональное ожидание: «а вдруг в этот раз выберут меня». И я бы очень бережно сейчас смотрела ещё и на вас. Потому что за вашим вопросом слышится не только тревога за сына, но и собственная боль: обида, разочарование, ощущение брошенности уже не только вас, но и ребёнка.

С этим правда тяжело оставаться одной.
И если почувствуете, что внутри накапливается бессилие, злость или страх за сына, приходите в терапию. Иногда именно работа с мамой становится для ребёнка той самой опорой, которая помогает ему пройти такую историю с меньшими потерями для самооценки и чувства собственной ценности.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва