Почему я никого не люблю?

Ксения, здравствуйте! Вы поднимаете  непростой и честный вопрос. И важно уже то, что Вы его себе задаёте - это не про "пустоту", а как раз про попытку понять себя глубже.

Иногда ощущение "я использую людей" возникает не потому, что любви нет, а потому что мы начинаем замечать функцию отношений. Любые отношения в реальности что-то нам дают: поддержку, безопасность, внимание, чувство нужности. 

Другой вопрос - есть ли за этим что-то ещё.

Попробуйте посмотреть на себя не через обвинение, а через наблюдение:

• Вам бывает важно, как чувствуют себя близкие?
• Замечаете ли Вы их состояние, даже если это не связано напрямую с Вами?
• Возникает ли желание поддержать - не из "надо", а хотя бы иногда из внутреннего отклика?
• Есть ли моменты, когда Вы радуетесь за них или переживаете за них?

Любовь - это не постоянное сильное чувство. Чаще это гораздо тише:

• это интерес, внимание, участие, иногда - просто неравнодушие.

То, что Вы описываете, может быть связано и с другим:

Иногда внутри человека есть ощущение, что "со мной что-то не так", и тогда любые свои потребности начинают восприниматься как эгоизм.

Иногда это бывает при эмоциональной усталости или когда чувства как будто "приглушены" -  тогда кажется, что ничего нет, кроме расчёта.

А иногда это способ защиты: держать дистанцию, чтобы не зависеть и не быть уязвимой.

И тогда возникает путаница:

"я не чувствую ярко → значит, я не люблю".

Но это не одно и то же. Можно задать себе  вопросы:

•  "Есть ли у меня к этим людям хоть какие-то настоящие чувства?"
• "Тепло ли мне с ними, хоть иногда?"
• "Они для меня просто удобны или всё-таки важны?"
• "Чувствую ли я что-то, когда они рядом или когда их нет?"

Смысл в том, чтобы уйти от жёсткого "люблю / не люблю" и посмотреть мягче: есть ли там хоть немного живого отклика внутри.

 Тепло, привычка, привязанность, благодарность, спокойствие рядом? Это уже про связь.

И ещё важный момент.

Если бы Вам действительно были полностью безразличны близкие - Вас бы не беспокоил этот вопрос. Вообще.

А Вас беспокоит.

Значит, внутри есть неравнодушие - просто, возможно, оно сейчас не оформлено в понятное  "я люблю".

Ксения, здравствуйте. Само по себе то, что вы задаёте такой вопрос и замечаете «странное чувство», говорит о вашей глубине и чуткости — вопреки вашему страху о собственном безразличии.

 «Могу ли я любить?» — этот вопрос уже доказывает, что да, можете

Люди, которые действительно не способны любить (например, при некоторых расстройствах личности), никогда не мучаются этим вопросом. Им не приходит в голову сомневаться в своей способности любить, потому что для них «любовь» — это просто набор выгодных действий или подражание другим.

А ваше сомнение — это свидетельство совестливости и способности к самоанализу. Вы боитесь кого-то использовать, значит, для вас это важно — не быть потребителем.

И ещё, "использовать" не равно "не любить". Ведь нужно признать, что любовь редко бывает безусловной, разве что любовь матери к ребенку. В остальных случаях мы всегда ждём чего-то от человека, которого любим, т е у любви всегда есть "полезная" сторона. Вы правы, от родителей нужны деньги (и это нормально, если вы от них зависимы). От друзей нужно общение и внимание. От партнёра — тепло и поддержка.

Различие между «использовать» и «любить» не в том, есть ли у вас потребности, а в том:

· Готовы ли вы принимать ИХ потребности, даже когда вам это неудобно?

· Будет ли вам больно, если им больно?

· Сохранится ли у вас желание быть рядом, когда они перестанут давать вам деньги, внимание или общение?

Проверьте себя, задав себе эти вопросы⬆️

Вы пишете, что «стараетесь что-то делать для них в ответ». Это не признак безразличия. Это признак взаимности. Безразличный человек не старается — он просто берет.

Истинный эгоист не боится быть эгоистом. Его устраивает такое положение дел.

А вы боитесь. И это означает, что внутри вас есть любящая часть, которая очень требовательна к вам.

Небольшое домашнее задание:)

Вспомните случай, когда вы по собственной инициативе сделали что-то приятное для другого, даже если это мелочь (угостила, помогла, обняла, сказала тёплое слово). А теперь переформулируйте свою мысль:

· Было ли это только потому, что вы ждали выгоды?
· Или в тот момент вам хотелось, чтобы другому стало легче/приятнее?

Если вы хоть иногда испытывали последнее — вы умеете любить.

Если чувство «странного использования» не проходит и мешает жить, приглашаю обсудить это вживую — иногда такое ощущение связано с ранним опытом, где любовь была слишком условной. 

Всего вам наилучшего 

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Здравствуйте. Ваш вопрос звучит очень честно и очень непросто. Не о том, как стать лучше и не почему мне плохо, а почти экзистенциально: «а есть ли во мне способность любить?».

И то, как вы это описываете уже важно. Потому что здесь есть не равнодушие, а наблюдение за собой и попытка понять, что с вами происходит. 

Снаружи у вас действительно есть всё, что обычно связывают с любовью, близкие, друзья, внимание, включённость. Но внутри вы описываете другое состояние как будто отношения проживаются через функцию. Родители - дают ресурсы, друзья - дают контакт и внимание.

И тогда появляется ощущение: Я беру, а не чувствую. Важно здесь увидеть тонкий момент.
Вы не пишете, что вам всё равно. Вы пишете, что боитесь, что вам всё равно. И это разные вещи. Потому что если бы действительно было безразличие, не было бы этого внутреннего вопроса, не было бы попытки что-то делать в ответ, не было бы тревоги про эгоизм. То, что вы называете, как использую, может быть не про отсутствие любви, а про то, как сейчас у вас устроен контакт.

Иногда в этом возрасте и не только, любовь переживается не как тёплое чувство «я даю», а как зависимость от того, что приходит извне: внимание, подтверждение, включённость. И тогда фокус естественным образом смещается на себя: «мне нужно, чтобы со мной были», «мне важно, чтобы меня замечали». И это может ощущаться как эгоизм, хотя по сути это скорее про потребность в опоре. Есть ещё один момент, который здесь может быть важен. Любовь - это не только чувство. Это ещё и способность выдерживать другого человека как отдельного, не только как источник того, что мне нужно. И если внутри этой устойчивости пока не хватает, психика упрощает задачу, она начинает воспринимать отношения через их функцию. О чем это? Это не, Я не умею любить, это о том, что мне пока сложнее выдерживать глубину контакта, поэтому я остаюсь в более безопасном формате.

И тогда появляется этот внутренний конфликт, как мы называем в психологии, с одной стороны я беру, с другой, я пытаюсь компенсировать, чтобы не быть «плохой». И здесь как раз точка для работы. Работа заключается в том, что бы исследовать:

Что вы на самом деле чувствуете рядом с близкими, где появляется живое тепло, а где пустота,
где вы с ними, а где, как будто используете функцию?

И ещё важный вопрос. Что происходит, если вы не получаете от них того, что вам нужно?
возникает ли тревога, пустота, раздражение, отстранение?

Потому что иногда за ощущением, я использую,  стоит не холодность, а наоборот, сильная зависимость от контакта, которую трудно признать. И тогда психика защищается, обесценивая
«это не любовь, это просто польза».

Вы сейчас в очень важном месте, когда появляется наблюдение за собой без украшений. И это гораздо ближе к реальной способности любить, чем попытка «быть хорошей». Если захотите, можно дальше аккуратно разобрать, как именно у вас формируется это ощущение в отношениях и где там вы, а где ваши ожидания и страхи.
Надеюсь была Вам полезна)

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва