Здравствуйте. Мне 23 года, девушка. Не замужем, детей нет. Встречаюсь с молодым человеком 3 года, сейчас живем в разных городах, он в моем родном, я в Москве, планируем через год после окончания его учебы в университете съезжаться в Москве. Ситуация касается прежде всего меня и моих родителей.
Я учусь в магистратуре, поэтому недавно переехала из-за этого в столицу, живу одна. До 22 лет жила с мамой и папой. Сейчас учусь и работаю. Переезд был добровольный, но спустя полгода, то есть сейчас, стало крайне тяжело.
Главное, что со мной происходит: при каждой разлуке с родителями, а часто просто утром в своей квартире, я чувствую невыносимую тревогу и горе. Это не мимолетная тоска, а появляется физическое ощущение провала в животе, туман в голове, головокружение и сердцебиение. Хочется плакать и ничего не делать. В голове одна мысль: «Они умрут, я их забуду, я уже забываю, мы больше никогда не будем вместе». Все грустно напоминает о них, я от любой вещи или чувства могу начать рыдать, вообще безудержно. Все кажется мерзким вокруг, пока я без них. Хотя я не бытовой инвалид, зарабатываю и содержу себя полностью сама, делаю выбор каждый день сама, не знаю, что мне от них нужно. Я ведь даже могу не с ними дома время проводить в основном, но главное что они живые и вроде как рядом.
Дошло до того, что в один из периодов я две недели рыдала без остановки, почти не вставала с постели. Помогло только то, что родители приехали и на выходные забрали меня домой. Но через два дня после возвращения к себе все повторилось. Когда я пытаюсь справиться сама и «выплакать» разлуку, становится только хуже, потому что я как будто хороню родителей внутри себя, а потом, встретив их живыми, испытываю дикий ужас - мне кажется, что я говорю с мертвецами. Трясет от этого.
С парнем тоже сложно. Я почти не могу принимать его заботу, потому что в момент тоски мне нужен конкретно мамин или папин запах, голос, их фразы. Его утешение воспринимаю как «подделку», и это вызывает агрессию и на него, и на себя. Пыталась успокаивать себя «мамиными словами», но я же не мама, и от этого тоже больно, словно кто-то хочет ее заменить, а это для меня равно ее смерти. Тот же ужас я испытала в детстве, когда бабушка попыталась меня уложить спать и сказала: «Я побуду тебе мамой». Я орала в истерике, потому что разрешить «замену» означало для меня потерять маму навсегда.
Мой психотерапевт предлагает EMDR (ДПДГ) для переработки ранних травм сепарации. Но я боюсь: вдруг не поможет и я останусь сломанной навсегда. Страх отпустить родителей настолько силен, что я даже не могу представить, как можно чувствовать безопасность и любовь с кем-то, кроме них. Иногда просто хочется, чтоб меня не стало, но суицид не планирую. Просто не проснуться, чтоб не испытывать этот кошмар.
Как перестать «хоронить» родителей при каждой попытке жить своей жизнью? Можно ли с помощью EMDR убрать этот телесный ужас и чувство, что отделиться значит предать или убить их внутри себя? И что делать прямо сейчас, когда меня накрывает, чтобы не срываться на партнера и не ненавидеть себя? Я хочу научиться жить отдельно, но без потери ощущения, что я их дочь.
Марина, вы описываете тяжелые переживания, хорошо, что у вас есть терапевт и хорошо, что вы ищите способ себе помочь.
Метод, который предлагает Ваш терапевт, может вам помочь. Отделиться от родителей, пережить себя как самостоятельную единицу это совсем не значит предать или убить родных.
Вы пишете "Но я боюсь: вдруг не поможет и я останусь сломанной навсегда." Если вы попробуете, то хуже точно не станет, но если этот метод не будет удачным, это не значит, что ничего другого сделать нельзя.
Прошу Вас, не применяйте к себе это горькое слово "сломанная". Живой человек - это сложная конструкция, нопока мы рассуждаем и дышим, мы можем найти источник боли и что-то изменить в себе.
Удивительно, что вы переживаете сепарацию как смерть. Я бы именно в этом месте "копала бы поглубже", почему, из какого опыта у вас рождается такое отношение к отделению от родителей и сепарации в свою жизнь? Вы описываете очень радикальное переживание - как можно пережить безопасность и любовь с кем-то кроме них. Это тоже вызывает у меня вопрос, из какого опыта у вас такая тревога, что чья-то еще любовь может вам навредить? Похоже на травматический опыт, но вы ничего не пишете об этом.
ТОска по родителям в молодом возрасте, переезд в другой город - естественно место для рождения тревоги, но переезд, отделение не равны потере и утрате. Что формирует такое переживание?
Вы описываете воспоминания о бабушке, которая хотела "побыть мамой". Почему там и тогда вас это так напугало? Что происходило вокруг, где была мама в тот период?
По описанию вы попадаете в эмоциональную воронку, а это требует определенной работы.
Для начала попробуйте от этой воронки себя удержать вот таким способом - когда вы замечаете телесные ощущения, которые сопровождают переживание утраты, переносите свое внимание на несколько точек в теле, на дыхание и на точки опоры: стопы, если вы стоите, седалищные кости/ягодичные мыщцы, стопы, спину локти - если вы сидите. Ложиться в таких ощущениях не рекомендую, или лежать с высоко поднятой головой, чтобы голова и грудная клетка были выше таза.
Фокусируйте внимание на опоре, наблюдайте за своим дыханием, где оно движется, какие части тела чувствуют дыхание, а также охватывайте телом свой позвоночник (если это ощущение вам доступно).
Обращайтесь, если будут вопросы.
Поняла, буду короче и без перегруза.
Марина, у вас не «просто тоска», а тревожная реакция привязанности. Для вашей психики сейчас «я не рядом с родителями» = «я их теряю». Отсюда и тело так реагирует.
Важно: вы не пытаетесь «жить без них». Вы учитесь быть отдельно и при этом оставаться в связи. Сейчас эта связь внутри ощущается нестабильно, поэтому появляется паника.
Почему так больно:
Это не про слабость, а про тип привязанности.
Что делать в моменте:
Про EMDR - он не «уберет родителей», а снизит именно этот телесный ужас разлуки.
И ключевая мысль для вас сейчас:
разделение не равно потеря
Марина
30.04.2026Анастасия Владимировна, Вы бы хоть постыдились не отредактированный ответ от нейросети присылать.
Здравствуйте, Марина! Я вижу, что физическое присутствие родителей для вас помогает почувствовать безопасность и стабильность окружающего мира. Когда это ощущение безопасности станет устойчивым в вашем внутреннем мире, отсутствие реальных родителей рядом будет восприниматься спокойно.
В бытовых вопросах вы справляетесь самостоятельно, делаете жизненные выборы самостоятельно. Ваша привязанность к родителям лежит в глубоком эмоциональном опыте. Если никто не может успокоить вас, кроме мамы и папы значит их образ идеализирован, они будто обладают неким незаменимым и очень ценным качеством.
Ваш страх, что психотерапия не поможет - это тот же страх отделиться от родителей, потреять их навсегда. Вам и хочется отделиться от них, и не хочется одновременно (из-за страха), это тяжелые переживания.
Вы тревожитесь, когда хороните родителей внутри себя, но когда видите их живыми, это вызывает ужас. Получается ваши чувства к родителям противоречивы. Родители вызывают и любовь, и злость, но эту злость скорее всего трудно почувствовать и признать себе. Но мы можем злиться иногда на тех, кого любим. Та агрессия, которая предназначена родителям, направляется на вас или на парня. Признание этой злости должно занять время, это может быть нелегко, но вы имеете право на любые чувства. Их можно по-разному выражать, но признание этих чувств, особенно злости, хотя бы самой себе приносит облегчение.
Прямо сейчас можно сделать следущее: изучить свою тревогу. Например, вы пишите, что от любой вещи можете начать рыдать. Если посмотреть более детально, наверняка это будут конкретные вещи в чем-то схожие. Далее можно развивать умение посмотреть на ситуацию со стороны до того как вы проваливаетесь в телесные реакции. Тело начинает реагировать тогда, когда нет возможности переработать чувства через осознавание, представление их и проговаривание.
Ваша тревога связана с тем, что отделиться от родителей, значит причинить им вред. Напишите, как отреагировали родители, когда вы сообщили им о переезде? Как они реагируют на ваши решения? Когда они с вами не согласны, как это выражается?
Как думаете, что поможет вам чувствовать связь с родителями внутри себя, что вы их дочь несмотря ни на что?
С уважением, психотерапевт Юлия Смолянская (г.Ростов-на-Дону)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Марина
30.04.2026Диана Рушановна, спасибо за ответ, рада, что он развернутый и с рекомендацией. Вот как раз из-за глубины терапевт и предложил метод. Мы с ним работали над моим ОКР (все эти переживания как будто скрывались раньше под сомнениями в отношениях, мол, просто парня наверное не люблю, тут не так это не эдак, просто не мой человек, вот к родителям и хочу), КПТ фактически полностью остановило навязчивые сомнения, но всплыло горе, что я просто так отталкиваю партнеров, чтоб не заменить ими родителей. Меня часто теряли в детстве на улице, в магазинах - случайно конечно. Мама часто уходила на работу до моего пробуждения, на кухне я видела вместо нее бабушку и рыдала. Иногда оставляли с бабушкой на ночь, но это было уже добровольно, к ночи начиналось то, что описываю сейчас. Когда мне было 8, маме было 44, был тяжелый климактерический психоз, она много раз сбегала из дома, обзывала меня, хотя сейчас этого не помнит. Но и без этого она в моем детстве была не часто ласковой, часто наказывала молчанием, не давала брать за руку. А то наоборот - самый мой главный защитник. Я не боюсь, что кто-то сделает мне больно своим уходом, я не могу ни к кому привязаться в целом, мне все люди кажутся не достаточно "моими". "Мои" - только родители, в последнее время и парень, но не настолько, чтоб жить с ним, а не с родителями. Папа очень ровный и мягкий человек в моей жизни, но его я тоже так же сильно боюсь потерять, потому не знаю, связано ли мамино обращение с тем, что я так боюсь ее потерять.