Конфликты в отношениях

Я слышу, как вам сейчас тяжело и больно. Обычно в такой ситуации любая женщина растеряется. Вы ждали поддержки и тепла, а получили недоверие, телефон в руках партнёра и физическое одиночество от того, что он вас не слышит. Это очень страшно, особенно когда внутри ещё и зарождается новая жизнь, а сил нет совсем из-за токсикоза.

Вы не плохая, что думаете об аборте. Вы просто очень устали и перестали чувствовать себя в безопасности. Ваше желание, чтобы вас услышали — это не каприз, а базовая потребность человека, который любит. И то, что вы заметили разницу между словами на людях и в переписке с мамой — это не подозрительность, а интуиция, которая пытается вас защитить.

Прямо сейчас не надо решать судьбу отношений на годы вперёд. Сейчас только один вопрос: как пережить этот день и хоть немного снизить уровень тревоги? Вы имеете полное право взять паузу, не доверять и не принимать решение.

Пожалуйста, не вините себя. То, что вы просите внимания к себе — это нормально. Вы заслуживаете, чтобы вас обнимали и не отвлекались на телефон, когда вам плохо. Вы не одна с этой трудностью

Дарья, добрый день. 
Конечно, будущее есть. Если Вы его хотите. 
7 месяцев  отношений - это самое начало, Вы с партнером только начали узнавать друг друга и сближаться. И в этот момент происходят два важных события - Ваша беременность и его начало бизнеса. Ведь это два  таких похожих процесса - процессы создания и рождения, и они начинаются почти одновременно. 
Вы отмечаете, что из-за гормонов обиделись на что-то. И отмечаете, что он не может оторваться от телефона, даже если Вы просите. Вы охвачены беременностью гормонально, а он охвачен интересом ( а это тоже гормональный процесс в голове, хоть и не такой интенсивный)  к своему ( а может, и к вашему общему)  будущему детищу. Похоже, у вас много общего и ваша жизнь сейчас очень насыщена событиями и эмоциями, и это может быть тяжело. 
Вы сердитесь, что он жалуется на Вас маме, а Вам ничего не говорит. А с моей стороны это знак того, что он бережет и Вас и ваши отношения. Мама это такой контейнер для сложных чувств, он сливает их туда, чтобы оставить Вас в безопасной зоне. Бережет, как умеет, ведь вашим отношениям  так мало времени, и похоже, он это учитывает. 
Слышать другого - это наука, которая постигается только опытным путем, жизнь в паре - это простоянная тренировка способности быть рядом с другим.
Да, чертовски неприятно видеть6 как человек переключается с тебя на гаджет. Но, к сожалению, любимый нами человек  не всегда может быть таким, каким мы хотим его видеть, не потому, что он нас не ценит и не любит, а потому что просто не может.  Заметьте, что тот бизнес, на который Ваш партнер отвлекается сейчас в ущерб общению, вероятно,  может  кормить и вашу семью, если Вы продолжите с ним отношения. 
мне очень жаль прочесть, что вы переживаете сильный токсикоз, я знаю, насколько тяжело это и как токсикоз осложняет жизнь.
Решение не принимать или не материнство может быть одним из важнейших в жизни. Тут хорошо бы рассмотреть ситуацию со всех сторон, увидеть, есть ли поддержка семьи, родителей, если они рядом и других близких. 
Вы написали в непростой момент, и хорошо, что Вы ищите совета, поддержки и пути решения. А если ищите, то точно найдете.  

Дарья, добрый день. Вы сейчас в очень непростом месте, на своем жизненном пути. И дело даже не в том, что ваш мужчина в телефоне или не так себя ведёт. Дело в том, что вдруг оказались в ситуации, где вам особенно нужна опора, поддержка, ясность, а рядом человек, который эту опору даёт нестабильно. И это правда страшно.

Потому что беременность, это не только про радость. Это всегда про уязвимость для женщины. Про зависимость. Про то, что рядом так нужен кто-то надежный. А у вас внутри сейчас ощущение: я не уверена, что могу на него опереться. И отсюда всё остальное становится болезненным сильнее, чем могло бы быть раньше.

То, что вы полезли в телефон, это не про контроль. Это про тревогу. Когда внутри нет ощущения безопасности, психика начинает искать подтверждение: со мной всё правда нормально происходит или я что-то не так чувствую?

Вы нашли. И стало ещё больнее. Потому что он с вами мягкий, успокаивает. А в сторону злится, жалуется, говорит совсем другое. И вот это ощущение двойного дна, очень выбивает. Здесь сложно дальше просто «верить словам».

Про то, что он не слышит Вас. Скорее всего, он слышит. Но не проживает это как важное. Вы говорите из состояния, мне плохо, а он живёт в состоянии, у меня сейчас задачи, я справляюсь. И вы как будто на разных уровнях реальности сейчас.

И самое главное. Вы сейчас не про телефон. Вы про то, что рядом нет ощущения: мы вдвоём в этом. А есть ощущение: я одна, а он где-то рядом своей жизнью. И вот это то, что на самом деле ранит. 

Про аборт.

Это звучит не как «не хочу ребёнка». Это звучит как: я не готова идти в это без опоры. И это очень честное место. 

Я не буду вам говорить, что всё наладится или боритесь за отношения. Сейчас важнее другое. Попробовать для себя тихо ответить: когда вы с ним, вам становится спокойнее или тревожнее? Не в идее отношений. А в реальном контакте.

Это даст больше понимания, чем любые разговоры.

Если откликается, можем дальше аккуратно посмотреть, где вы в этих отношениях начинаете терпеть то, что на самом деле для вас уже «слишком».

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

 Дарья, я слышу, в каком вы сейчас болезненном, взвинченном состоянии — и это абсолютно нормально для той бури, что на вас обрушилась: гормоны, сомнения, чувство предательства. Спасибо, что решились это выговорить. Ситуация правда запутанная, и ваша растерянность понятна.

Давайте посмотрим на происходящее без иллюзий, но и без паники. Я буду с вами прямолинеен, как привык на своих сессиях — онлайн, кстати, это работает ничуть не хуже очного кабинета, проверено одиннадцатью годами практики.

  Симптомы, которые я вижу в вашей паре: 

Резкое смещение фокуса внимания партнера с вас на бизнес-задачи — как будто выключатель щелкнул.

Классический "глухой" конфликт: вы просите убрать телефон, он "забывает" через два дня.

Хроническое ощущение, что вас не слышат по бытовым, жизненно важным сейчас вещам (токсикоз, запахи).

Нарушение границ лояльности — слив негатива маме за вашей спиной при сохранении фасада спокойствия в глаза.

Ваша ответная реакция: потеря базового доверия, нарушение его границ (проверка телефона) и резкое отторжение беременности как защитный механизм.

  Глубинные причины, которые угадываются за этим: 

Кризис перехода от "конфетно-букетного" слияния к реальной партнерской интеграции. Раньше он доказывал, что вы любимая. Теперь он доказывает свою состоятельность миру.

У парня — вероятный конфликт лояльности: страх не справиться с ролью отца/добытчика. Бизнес включил у него режим "замри или беги".

Вытесненная агрессия с обеих сторон. Он не может сказать вам в лицо злые слова, боясь разрушить хрупкий мир (особенно после новости о беременности). А вы, читая правду у мамы, столкнулись с его Тенью, которую он вам не показывал.

Ваше гормональное состояние сейчас работает как катализатор, вскрывая все слабые места связи, которые вы раньше могли игнорировать.

  Психоаналитическая концептуализация: 

Мне видится здесь классический треугольник, где мать молодого человека стала контейнером для его "плохих" чувств о вас. Пока он вам улыбался и обнимал — он сбрасывал напряжение в материнскую фигуру, как в детстве, когда прибегал жаловаться на обидчиков. Это не предательство конкретно вас, Дарья, а инфантильный паттерн решения конфликтов: "Мама меня всегда утешит, даже если я неправ".

Ваша же беременность сделала вас в его психическом пространстве "Великой Матерью", перед которой страшно. Он перестал слышать ваши просьбы о запахах, потому что бессознательно испугался вашей новой мощи и уязвимости одновременно. Он отгородился телефоном, как одеялом.

  Терапевтические гипотезы: 

Если вы оба сможете отреагировать взаимную злость напрямую друг другу, а не через маму/телефон — напряжение спадет.

Ваше желание сделать аборт может быть не столько про отказ от материнства, сколько про отчаянную попытку остановить утрату контроля над отношениями.

Партнер не столько "разлюбил", сколько психически отступил в зону работы, где ему понятнее правила игры, чем в хаосе первой беременности.

  Терапевтические мишени: 

  Внутренние противоречия:   Самое острое — он рад ребенку, но ведет себя как затравленный подросток, который саботирует связь. А вы ждете от него надежности, но в ответ на страх сами доходите до мысли об аборте, которым наказываете и его, и себя. Это замкнутый круг: "Ты не слышишь меня — я уничтожаю то, что нас связывает".

  Неотреагированные аффекты: 

С вашей стороны — подавленная ярость. Огромная, пластовая. Вы обижены на быт, но злы вы на его эмоциональную трусость и предательство.

С его стороны — мощный страх за будущее и задавленное раздражение от вашей "нужности" в момент, когда у него "бизнес горит". Он не может признаться даже себе, что ваша уязвимость с токсикозом его злит (мешает работе), и вытесняет это в полное игнорирование ваших слов.

  Синдромы и комплексы:   Угадывается "Комплекс Мадонны и Блудницы" в мягкой форме. Как только вы стали беременной (Мадонной), он перестал воспринимать вас как живую женщину с нуждами. Плюс, с его стороны — мощная регрессия в подростковый бунт против "контролирующей материнской фигуры".

  Глубокая метафора: 

Представьте, что ваши отношения — это дом. Семь месяцев вы строили красивый, уютный фасад. Потом он пошел копать подвал для бизнеса и наткнулся на подземные воды — свои страхи. И вместо того, чтобы позвать вас посмотреть, он побежал жаловаться соседке-маме, что земля сырая. А вы стоите на пороге с ребенком на руках и думаете, не поджечь ли эту стройку, раз архитектор такой бестолковый.

  Случай из практики: 

Был у меня похожий парень, ненамного старше вашего, лет пять назад. Тоже бизнес, беременная жена, истерики из-за его "глухоты". На одной сессии он, краснея, признался: "Я боюсь, что если отвлекусь от работы, у нас не будет денег и она меня бросит вместе с ребенком. Я от страха онемел". Оказалось, в его детстве отец ушел, и мать пилила его, что без денег ты никто. Мы работали с его страхом отвержения, и когда он смог сказать жене "я боюсь потерять тебя", а не "отойди, я занят" — она перестала чувствовать себя ненужной. Живы, растят дочь, бизнес на плаву.

  Вопросы вам для самоанализа: 

Что для вас страшнее — его возможная любовь к вам в сочетании с такой "мамкиной" трусостью, или его потенциальная ненависть, высказанная прямо в лицо?

Если убрать фигуру мамы из переписки — что изменится в вашем восприятии его слов в ссоре?

Что именно вы оплакиваете сильнее: потерю доверия к нему или крушение образа идеального мужчины, который всегда будет внимателен?

  Техники для самостоятельной работы: 

Первое — "Письмо безотносительной любви". Сядьте и напишите ему честное письмо, где гнев и боль не сглажены. Начните с фразы "Я злюсь на тебя за...", потом опишите свой страх. Не отправляйте. Перечитайте его себе на следующее утро. Это поможет отделить токсикозную обиду от реальной правды.

Второе — для него. Попросите его один раз в день, всего на 10 минут, физически убрать телефон в ящик и эти минуты просто держать вас за руку, ничего не решая. Это тест: если он не способен даже на десять минут выйти из убежища в реальность — это один прогноз. Если способен — другой.

Я более чем уверен, что эти отношения можно вытащить. Но будущее есть только в том случае, если вы оба перестанете бояться "неудобных" слов и создадите пространство, где можно говорить: "Я устала", "Я боюсь", "Меня бесит твоя мама". Это работа на полгода, но она благодарная.

Если мой взгляд на ситуацию отозвался в вас, и вы почувствовали хоть каплю облегчения — оставьте, пожалуйста, несколько слов о том, что именно задело за живое, это помогает другим. И помните: онлайн-формат дает ту же глубину, что и кабинет, только пить чай придется из своей кружки. Дарья, сил вам. Дмитрий.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Дарья.

ВАжно сказать,что в двадцать один-двадцать пять лет,молодых людей,совершенно готовых к семейной жизни -не бывает.Это возраст холостяцких стаек.Школьных,по увлечениям,по музыкальным группам,и молодой человек еще не знает,что ему надо научиться быть рыцарем для девушки,теплым,благодарным и отзывчивым.(родители не научили).Девушки в этом возрасте намного более зрелые и дальновидные.Так как,несут ответственность за новую,будущую жизнь младенца и за создание надежного гнезда.

Поэтому,у молодого человека могут проскакивать холостяцкие мысли,он знает о роли и характере девушки только,по роли мамы,которая присутствовала в его жизни.И может быть далек от той зрелости.которую Вы от него ждете.Поэтому,в первые ,например,года три,важно его переучивать в диапазоне-от холостяка к семейной жизни.Как?

-выражать свои потребности,интересы,желания-только вслух,и не копить их.И,если Вы будете очень обижаться и отдаляться,то любовь остынет.Нужно время для перехода из позиции холостяка в позицию мужа.Это не просто,так как,ему придется менять желания,увлечения,дружеские группы,подружки-все отношения строить по другому,отдаляясь в свои семейные интересы.А стимулом должны быть именно.Вы.Поэтому,чаще говорите о беременности и о том,чего Вы от него ждете.Не надейтесь,что догадается сам.Если не слышит Вас-звоните маме и жалуйтесь на него.Ведь,не Вы виноваты,что он слишком рано завел семью.Таких не готовых мужей называют инфантильными.(для них друзья и мама бывают дороже жены и своего ребенка).

Обязательно скажите ему,что ,если не будет помогать и сочувствовать-то сделаете аборт.Но,честно говоря-более мудрое решение-родить и дистанцироваться.Тогда,молодой человек умнеет быстрее.Терять ребенка-не слишком хорошая затея.Притом,по причине его легкомыслия.Причина-не тянет на такой серьезный поступок.Поэтому,лучше дистанцироваться,взять помощь у своей мамы,поставить ему жесткие условия.Тогда он будет мотивирован из всех соблазнов-выбирать Вас,жену и любимую девушку.

Вам ,думаю,не стоит быть жертвой отношений.Думаю,что Вы достойны принцессы и императрицы!В добрый путь!Зрелость,решительность,мудрость-Ваши попутчики.