Не понимаю поведение мужчины

Здравствуйте Алена!

     У каждого в отношениях потребности свои. С Вами он пришел к тому, к чему шел, но Вы в этих отношениях не пришли к своему.

     Важным моментом в отношениях является диалог. Мало общаться и дружить, важно понимать цели и намерения партнера. 
     Есть мысль о том, что вы оба в отношениях боитесь потери, поэтому и не задаете прямых вопросов друг другу. Если Вы дошли до своей точки осознания в этих отношениях, так задайте ему те вопросы, которые озвучили здесь! Что Вам мешает?

     Если все-же трудности с этим есть (а мы знаем, что пять месяцев Вас это гложет), то предлагаю обсудить это на консультации. Как мужчина я постараюсь объяснить все происходящее.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Алёна, здравствуйте.

Спасибо за доверие и такое подробное описание ситуации. Вы очень точно описали свой диссонанс: с одной стороны — явный интерес мужчины (пишет, инициирует встречи, тянется к вам), с другой — отсутствие «классических» шагов (подарки, продвижение к сексу, активное ухаживание).

Причин такого поведения мужчины может быть масса, давайте рассмотрим некоторые из них:

1. Он не умеет или боится активных действий (пассивный тип ухаживания)

2. У него может быть тревожный тип привязанности или низкая инициативность в принципе

Он поддерживает контакт постоянно в чате — это создает иллюзию близости. Такие мужчины отлично откликаются, но сами почти никогда не предлагают новый уровень. Они ждут, когда партнер подтолкнет — как с поцелуем.

3. Отсутствие подарков — это не жадность, а другое понимание знаков внимания

Но вот что важно: вам это важно. И сообщить об этом можно и нужно, но не в претензии, а как о своем языке любви.

«Мне очень приятно получать маленькие знаки внимания, даже просто цветок по дороге. Это для меня значит, что ты думаешь обо мне».

Если после такого прямого, но мягкого сообщения он не изменится — это выбор, а не непонимание.

4. Возможен вариант избегающего или прагматичного подхода к сексу

Некоторые мужчины в 33 года, особенно если они давно не были в отношениях, воспринимают секс как серьезный шаг, который обязывает.

И его стратегия — тянуть время, наслаждаясь текущим форматом (встречи раз в неделю, переписка, объятия). Это удобно и безопасно.

5. Не исключен вариант, что у него в жизни есть другая женщина или незакрытые обязательства

Проверочный вопрос: как он реагирует на ваши спонтанные предложения встретиться не в обычный день? Легко ли соглашается? Приглашает ли вас к себе домой или к себе в пространство? Избегает ли разговоров о планах на будущее (через 3-6-12 месяцев)?

Что делать вам, Алена?

Вы не «подросток», чтобы гадать и ждать у моря погоды. Вы — взрослая женщина, чьи потребности в романтике, инициативе и физической близости абсолютно нормальны.

Проблему сейчас вижу в том, что у вас не налажена коммуникация с партнёром, а сделать это необходимо чем раньше тем лучше. Это поможет избежать многих недопониманий в будущем. Предлагаю один прямой разговор без давления.

Вариант, как сказать:

«Мне с тобой хорошо и интересно, и я вижу, что я тебе нравлюсь. Но для меня 5 месяцев — это достаточный срок, чтобы отношения развивались чуть активнее. Мне важно понимать, как ты смотришь на наше будущее: как ты видишь переход к более близким отношениям? И мне было бы приятно иногда получать мелкие знаки внимания — это мой язык любви. Что ты чувствуешь, когда я об этом говорю?»

После этого смотрите на три вещи:

1. Признает ли он проблему («Да, я действительно боюсь / стесняюсь / у меня прошлое»).

2. Предлагает ли конкретику («Давай вместе выберем день, чтобы остаться вдвоем у меня»).

3. Меняется ли его поведение в ближайшие 2-3 недели.

Красные флаги (при которых лучше уходить):

· Обесценивает ваши чувства («Подарки — это для детей»).

· Переводит всё в шутку или обещает, но не делает.

· Говорит «я не создан для ухаживаний, принимай меня таким».

· Продолжает тянуть без объяснения причин.

Здоровый мужчина в 33 года, которому женщина действительно нужна для долгих отношений, услышит вас и сделает шаг навстречу. Если нет — вы имеете дело с эмоционально незрелым или занятым другим человеком. И тогда ваш диссонанс — не про вас, а про его неспособность дать то, что вы заслуживаете.

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Алёна, здравствуйте.

Ваше замешательство понятно. С его стороны есть интерес: он пишет, ищет встреч, тянется к телесному контакту. Равнодушием это не выглядит.

Но в его поведении заметна и пассивность. Контакт он поддерживает, а развитие отношений как будто не берёт на себя. По вашему письму видно, что движение между вами идёт медленно и во многом держится не на его инициативе.

И мы не знаем, о чём это. О неуверенности? О страхе отказа? О слабом навыке ухаживания? О привычке ждать, что женщина сама даст зелёный свет? Об избегающем стиле контакта, когда человек хочет близости, но тормозит, когда отношения начинают становиться реальными? Невозможно понять, что из этого верно, не спросив его. А может быть там что-то, о чём мы и вовсе не догадываемся. 

И здесь я бы обращала внимание на то, а что такое с вами происходит, что вы начинаете сами объяснять его поведение за него? Это эмоционально тяжело, когда что-то в отношениях присутствует и умалчивается по неясным причинам...

При этом то, что вы чувствуете сейчас, вполне закономерно. Когда мужчина нравится, но при этом не проявляется достаточно ясно, женщина часто начинает сомневаться в себе, в своих ожиданиях и в самом контакте.

По тому, что вы описываете, я бы предположила, что вы ему нравитесь, он вас хочет, ему с вами хорошо. Но при этом он либо очень боится инициативы, либо не умеет ухаживать, либо ему удобно находиться именно в таком подвешенном формате. И это уже существенная часть его поведения, а не мелочь.

Ваш диссонанс закономерен. Вы считываете интерес, но не видите шага навстречу в той форме, которая для вас означает серьёзность, включённость и мужское участие в отношениях.

Сейчас было бы важнее не гадать, почему он так себя ведёт, а честно посмотреть на свои чувства. Вам уже тяжело в этой неопределённости. Вы устали ждать, додумывать и не понимать, что между вами происходит. И что-то останавливает вас от прояснения происходящего, и это тоже важное место.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию, где мы можем попробовать разобраться, что для вас стоит за этой историей. 

Почему в этих отношениях нет прямого диалога и что удерживает вас в контакте, где вместо ясности приходится догадываться.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте, Алёна!
Вы сейчас сталкиваетесь не с «загадочным мужчиной», а с несоответствием между его словами и поведением.
Здесь важно назвать прямо. Интерес у него есть, но уровень инициативы и вовлечённости низкий. Пять месяцев это уже срок, на котором обычно становится понятно, двигается ли мужчина вперёд или остаётся в комфортной дистанции. У вас второй вариант.
Он пишет, встречается, проявляет телесный интерес, но не делает шагов, которые углубляют отношения. Ни в сторону сближения, ни в сторону ухаживания. Это говорит не о том, что он «особенный», а о том, что он либо не готов, либо ему достаточно того формата, который есть сейчас.
Отсутствие даже минимальных знаков внимания это тоже показатель. Не про деньги, а про желание проявляться. Когда мужчина вовлечён, он делает это естественно, без напоминаний и без подталкивания.
То, что первый поцелуй был с вашей подачи, тоже уже сигнал. Вы фактически ведёте динамику, а он подстраивается.
Причины могут быть разные. Страх, неуверенность, прошлый опыт, привычка к пассивной позиции. Но для вас это не так важно. Важно то, что вы уже пять месяцев находитесь в состоянии ожидания и непонимания.
И ключевой момент. Если вы продолжите ничего не прояснять, всё так и останется. Потому что его текущий формат его устраивает.
Здесь не нужно догадываться. Нужно прояснять.
Прямо и спокойно сказать, что для вас важно движение, внимание, проявленность. И посмотреть не на слова, а на действия после этого.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готова ли я продолжать такие отношения, если ничего не изменится?
Почему я жду, что он начнёт действовать, вместо того чтобы прояснить это сейчас?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Алёна, здравствуйте. Спасибо за доверие и за такой подробный, честный запрос. Слышу в ваших словах не просто растерянность, а здоровую женскую настороженность — вы не готовы играть в угадайку, а хотите понять, что происходит, и это абсолютно верная позиция. И знаете, давайте сразу про цветы и подарки — это не меркантильность. Это язык, на котором мужчина часто говорит женщине: «Я думаю о тебе вне нашего общего времени». И когда этого жеста нет, женщина, как хороший сейсмограф, улавливает странность.

Теперь давайте разложим картину, которую я вижу как специалист.

  Симптоматика ситуации 

Вы описываете очень чёткий «рисунок», который бросается в глаза.

Явная амбивалентность партнёра: «тянусь — но не беру», «хочу — но бездействую».

Выраженное избегание инициативы в ключевых для мужчины точках сближения (секс, ухаживание, символические дары).

Ваша собственная фрустрация и когнитивный диссонанс — это тоже симптом, сигнал о том, что в динамике пары что-то не так, ваша психика считывает несоответствие.

Застывание отношений на «платонически-тактильной» стадии, хотя взрослые люди уже обычно проходят её быстрее, особенно при озвученном желании.

  Возможные глубинные причины 

Тут надо смотреть шире, и про него, и про ваш с ним танец.

Первое — страх «не справиться» с ролью. Для части мужчин перейти от объятий к постели — это не про секс, а про ответственность, про то, что дальше придётся «соответствовать». И безопаснее топтаться на пороге.

Второе — рентные установки. Это когда мужчина подсознательно усвоил, что главную эмоциональную и сценарную работу в отношениях делает женщина. И он не жадный, но, возможно, не умеет быть в активной, дающей позиции, может, его опыт или семейная модель научили его быть «потребителем» женской инициативы.

Третье — возможная психическая незрелость или инфантильность. Он как подросток, у которого желание есть, а навыка «ухаживания» и храбрости для сексуального шага нет. Он может даже бояться, что его инициативу отвергнут.

  Психоаналитическая концептуализация 

Я вижу здесь классический конфликт: его либидо (желание) входит в столкновение с его же Эго-ограничениями (страхом, неуверенностью, возможно — вытесненным чувством вины за свою сексуальность). Он продуцирует тепло и физическое влечение, но не может позволить этому импульсу реализоваться, потому что это означало бы проявить агрессию в хорошем смысле слова — здоровую мужскую penetratio, направленное действие. Метафорически: он подносит спичку к хворосту, но боится разжечь костёр, потому что не уверен, что удержит огонь. Вы же в этом сценарии невольно становитесь «мамой», которая должна «дать разрешение» и взять управление в свои руки. Но вы, к счастью, женщина, а не его аналитик в личной жизни.

  Терапевтические гипотезы 

Ваш мужчина может иметь неосознаваемый страх кастрации — не в буквальном смысле, а как страх поражения, унижения отказом, и лучше уж остаться в сладком «предвкушении», чем рискнуть и потерять всё. Этот страх может быть вынесен из предшествующих отношений, которые, возможно, были травматичными для него.

Существует вероятность его контрзависимого паттерна: он держит дистанцию под контролем, чтобы не стать уязвимым.

Возможно, у вас самой есть двойственное отношение к своей инициативе: вы её проявили (поцелуй), дали зелёный свет, но теперь с негодованием отступили, ожидая от него классических мужских действий. И это нормально! Но здесь образуется невротический замок.

  Терапевтические мишени 

Прояснение ваших истинных чувств за раздражением: это обида, унижение или всё-таки страх, что вы ему не настолько ценны?

Работа с вашим паттерном отношений: почему для вас важна именно такая форма подтверждения статуса (подарки, активный мужчина) и почему вы до сих пор находитесь в ситуации, где вас маринуют в неопределённости 5 месяцев.

Исследование его возможной избегающей модели привязанности — без него, конечно, только гипотетически, но ваша задача не лечить его, а защитить свои границы.

  Внутренние противоречия 

Вы хотите, чтобы он был ведущим, но вы уже де-факто стали ведущим в этой паре (сами задали первый поцелуй, сами ждёте шагов).

Вы говорите, что верите в его желание, но не верите в его способность это желание реализовать — это противоречие подтачивает ваше уважение к нему.

  Неотреагированные аффекты 

Тут я предположу ваш гнев — честный, праведный женский гнев, который пока что прикрыт удивлением и «диссонансом». И его страх — вязкий, затаённый страх мужчины, который «хочет, но не может».

  Возможные синдромы и комплексы 

Синдром «отложенной жизни» в отношениях («завтра, завтра, не сегодня»).

Эдипов комплекс (в его вариации): фиксация на фазе, где инициатива наказуема, а женская фигура (вы) видится не как партнёрша, а как «оценивающая мать», перед которой страшно облажаться.

Вот метафора, которая пришла мне в голову, читая вас, Алёна:   «Вы стоите с ним на берегу тёплого моря, он держит вас за руку и говорит, как страстно хочет искупаться. Но его ноги будто приросли к песку у самой кромки воды. И вы уже думаете: может, он не умеет плавать? А может — море для него только картинка?» 

В моей практике был случай, очень похожий на ваш. Девушка, 32 года, встречалась с мужчиной, который был идеален в переписке и в «обнимашках», но полгода не мог перейти к физической близости. Работали иначе — я работал с ней, она пришла в ярости и растерянности. Мы стали разбирать её прежний опыт, и выяснилось: она бессознательно выбирала эмоционально недоступных мужчин, тех, кто «не может дать». Через несколько сессий она смогла чётко, без истерики, но твёрдо сказать партнёру: «Меня не устраивает наша скорость, мне нужны нормальные взрослые отношения». Он признался, что у него колоссальный страх перед сексом из-за неудачного первого опыта, и согласился пойти к сексологу. Они смогли это преодолеть, но ключевым было то, что она перестала ждать и обозначила реальность. Иногда нужно вытащить рыбу на берег, чтобы понять: она живая и бьётся, или это уже камушек, на который вы смотрите сквозь воду.

  Вопросы вам для самоанализа 

Что вы чувствуете, когда пишете «я не хочу его подталкивать» — это уважение к его темпу или страх узнать, что ваш толчок — единственное, что двигает отношения?

Если представить, что он НИКОГДА не изменит эту манеру, через сколько месяцев вы от него уйдёте?

Что для вас хуже: его «жадность» на проявления чувств или его «трусость» в действиях?

Когда в детстве или юности вы уже испытывали это чувство: «я нравлюсь, но ко мне не идут до конца»?

  Домашнее задание (выберите одно) 

1. Техника «Прямая речь без интима». В ближайшую встречу, в нейтральный момент, скажите спокойно, глядя ему в лицо: «Я чувствую, что мы застряли на одном месте. Мне это некомфортно. Я хочу понять, что происходит». Не спрашивайте, не требуйте. Просто поставьте факт своей неудовлетворённости. И смотрите на реакцию. Только без улыбки и смягчения — это не конфликт, это взрослый разговор.
2. Напишите список того, что вы УЖЕ делаете в этих отношениях такого, что обычно в вашем представлении должен делать мужчина. Просто ради интереса.

Алёна, вот что важно. Ваша растерянность — это очень трезвый, зрячий взгляд. Вы не накручиваете, вы фиксируете реальность, которая вас, взрослую женщину, не устраивает. И это прекрасная отправная точка. Работать с этим можно и очень эффективно. Кстати, я практикую и онлайн, и мой опыт показывает — для разбора личных сценариев формат встречи в Zoom даёт те же глубокие результаты, что и в кресле у меня в кабинете, иногда даже лучше, потому что вы находитесь в своём безопасном пространстве. Из этой ситуации точно есть выход, и он начинается с того, чтобы назвать вещи своими именами. И, кажется, вы к этому готовы.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Алена.

Думаю,все не так сложно и не парадоксально.

Дело в том,что Ваш молодой человек воспитфывался с очень строгой мамой.Его научили ограничивать свои желания,научили быть стыдливым,его много критиковали,осуждали,принижали,обесценивали и так далее.Поэтому,он немного,с задержками эмоционального развития(это не страшно,если девушка внимательна и чутка).То есть,он боится поцеловать,дотронуться.А сексуальность-это вообще,запрещено(воспринимается им,как агрессия),так как,у него есть фантазийный страх,что Вы станет тоже,агрессивной и его оттолкнете и бросите.И у него (как бы),возникнет детская травма отвержения мамой.

Все его чувства к девушке-заторможены.Это не страшно,если Вы умеете ждать,первые год-два терпеть и понемногу раскрывать его инициативу.Все время говорить,чего Вы от него ждете,но,делать это,пока, первой.Говорить-Если ты не научишься инициативе во всем,то мои чувства к тебе могут ослабнуть.Но,я этого не хочу.-Это будет стимулом для его взросления и приобретением мужской свободы.

Если развитие отношений будет двигаться вверх,то все в порядке.Постепенно,Ваше сердце подскажет Вам,Вашего внутреннего ресурса хватит,или не хватит,что бы он стал более инициативным и решительным.

В целом-вариант жизнеспособный и перспективный.Вы ему дороги и важны.Важно,что бы это было взаимным и не выдыхалось.

Вот,собственно.все.

В добрый путь!Обращайтесь,если остались вопросы.