Не понимаю поведение парня

Здравствуйте, Анастасия. Очень понятно, почему вас это задевает — сначала много внимания, тепла, ощущение, что вы для него важны, а потом резкое отдаление и тишина. Внутри это правда может сбивать и вызывать тревогу: как будто вас «включили», а потом резко выключили.

Сейчас вы как будто пытаетесь найти логичное объяснение его поведению, чтобы успокоиться. И версия про болезнь может быть правдой — при высокой температуре люди действительно могут выпадать из общения. Но вас тревожит не только это, а сам повторяющийся рисунок: как только он уезжает, вы остаетесь без контакта и начинаете как будто «догонять» его вниманием.

Хочу вас спросить: что вы чувствуете в эти моменты, когда он не отвечает? Это больше про тревогу, что вы ему не так важны, или про злость, что вас игнорируют? Или, может быть, про страх, что всё резко закончится?

Вы сейчас очень стараетесь быть удобной и понимающей, как будто боитесь «перегнуть» и потерять его. Но при этом ваши потребности в контакте остаются без ответа. И вот здесь важно — отношения это не только про то, как ему удобно, но и про вас тоже.

Можно не устраивать «жёстких предъяв», если это не ваш стиль. Но говорить о себе — это нормально. Например, спокойно и прямо: что вам важно чувствовать связь, хотя бы короткое сообщение, когда он пропадает, чтобы вы не накручивали себя. Это не про претензию, а про ваши границы и потребности.

И ещё стоит посмотреть шире: сейчас в начале отношений он даёт много эмоций, комплиментов, внимания, даже финансово включается — это может сильно вовлекать. Но важно не терять ощущение реальности и смотреть не только на слова и жесты, а на стабильность его поведения.

Попробуйте не только ждать, когда он «снова станет как раньше», а немного сместить фокус на себя: что для вас вообще нормально в отношениях, какой уровень контакта, внимания, ответственности.

Если чувствуете, что начинаете сильно зависеть от его реакции, тревожиться и терять себя в этом, с этим лучше разбираться глубже. Вы можете обратиться ко мне как к психологу, и мы разберём, что именно вас так задевает в этой ситуации, как выстраивать границы и не попадать в состояние постоянного ожидания и тревоги.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Анастасия, здравствуйте. 
Предлагаю сразу убрать иллюзии, чтобы вам не пришлось разбираться с этим позже и больнее.

То, что вы описываете — это не «загон». Это очень нормальная реакция на несостыковки в поведении другого человека.

Что мы имеем фактически:

— При встрече молодой человек максимально включен: внимание, комплименты, деньги, «ты особенная», «я влюбился»
— Как только уезжает — резко исчезает
— Объяснения появляются только после того, как вы начинаете спрашивать

Это называется не «он просто такой», а нестабильное поведение. И здесь важно понять одну вещь: дело не в том, болеет он или нет. Он может реально болеть. Дело в другом — в  способности мужчины держать с вами контакт.

Человек, которому важен контакт, даже с температурой 39 может написать короткое:
«Мне очень плохо, я пропаду на день-два, не теряй меня».

Это не про силы — это про отношение. А сейчас у вас получается так: он пропадает, вы тревожитесь, начинаете писать, он отвечает, вам чуть легче. И по кругу. Это уже формируется как зависимость от его внимания. Вряд ли он делает это сознательно, но что имеем, то имеем.

Классические эмоциональные качели.

Теперь про вас. Вы не «дура», если поднимете этот вопрос. Вы — человек, которому важна ясность. Но важно, как вы это сделаете. Чтобы не нагнетать и не выходить на уровень конфликта, это можно сделать спокойно и по-взрослому. Допустим: Я замечаю, что когда ты уезжаешь, ты сильно пропадаешь из общения, и мне в этот момент становится тревожно. Я не против того, что у тебя есть свои дела или тебе может быть плохо, но мне важно понимать, что происходит, а не додумывать. Как ты это видишь со своей стороны? 

И дальше — смотрите не на слова, а на поведение. И последнее, важное:
вы сейчас не столько страдаете из-за него, сколько из-за неопределенности.

И ваша задача — не «терпеть и ждать», а аккуратно вернуть себе опору. 

Потому что любовь — это не только «он с ума от меня сходит»,
это еще и стабильность, в которой вам спокойно. А если вы поймете, что вам нужна помощь - как раз с возвращением опоры, более глубоким пониманием себя, то я к вашим услугам. 

С уважением и теплотой.