Дети супругов. Границы при общении

Здравствуйте, Алёна.

В таких семьях нет одного «правильного» варианта, который подходит всем. Но важно понимать разницу: относиться к детям партнёра с теплом и включённостью — да, а вот занимать позицию родного родителя — не всегда уместно и безопасно для отношений.

Когда вы начинаете относиться к ребёнку как к своему, есть риск незаметно зайти в роль, на которую сам ребёнок может быть не готов. У него уже есть мама и папа, и ему важно сохранить эту систему. Слишком быстрое «я теперь как родная» иногда вызывает у детей сопротивление или дистанцию, даже если с вашей стороны это из хорошего намерения.

Вот вам вопросы на подумать, попробуйте ответить себе. Что для вас стоит за желанием относиться как к своему ребёнку — потребность в близости, в контроле, в понятной роли? Как сами дети реагируют на вас — тянутся, держат дистанцию, проверяют границы? И ещё — обсуждали ли вы с партнёром, какую роль он хочет, чтобы вы занимали в жизни его детей?

Чаще всего более устойчивый вариант — это позиция «близкий взрослый». Это не гость, но и не родитель. Это человек, который может поддержать, выслушать, быть доброжелательным, но при этом основные вопросы воспитания, требований и границ остаются за биологическим родителем.

И тогда ребёнку проще: ему не нужно выбирать, не возникает внутреннего конфликта лояльности, и отношения с вами могут развиваться естественно, без давления.

Со временем, если контакт складывается, близость может становиться глубже, но это происходит постепенно, а не через заранее заданную роль.

Если вы чувствуете, что внутри есть сомнения, напряжение или непонимание, как правильно себя вести, с этим можно разобраться более точно под вашу ситуацию.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, какую позицию будет комфортно занять именно вам, как выстроить границы и при этом сохранить тёплый контакт с детьми без внутреннего напряжения. Я работаю с такими семейными вопросами, и мы сможем найти для вас спокойный и понятный вариант поведения.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Добрый день Алена!

     В своих направлениях Вы идете правильной дорогой, осталось разобраться при этом с собственными процессами.

     В общей, новой созданной семье нельзя делить детей на своих или чужих, т.к. за этим пойдет их оценка и отвержение партнера родителя. Но и надо понимать, что дети других родителей - это совершенно другая история. 
     Чтобы принять, необходимо полюбить. На начальных этапах полюбить, можно заменить на процесс понять. Тогда под глаголом понять скрывается не просто слово, а огромный пласт чувств и эмоций, причем не только к детям, но и к прошлому партнера. 
     Если примите решение к обращению, мои данные в профиле. Я работаю в гос центре с трудными подростками и их семьями. Имея опыт, на ситуацию уже взглянуть можно проще. Все остальное сможем решить после анализа. 

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.