Сложности вообще не с детьми в плане эмоциональности сдерживания

Анастасия, здравствуйте.

Вы чувствуете, что вас никто не слышит, не воспринимает, что вы — пустое место. Дети огрызаются, хамят, младший может ударить ногой, старшая не слушается. Муж на вахтах. А внутри — панические атаки, чувство беспомощности, эмоциональные взрывы. Вы хотите наладить отношения с детьми, но не знаете, как, и понимаете, что ущемление — не выход.

Вы не пустое место. Вы — мама, которая выгорела. Которая осталась одна с двумя маленькими детьми, без поддержки, без ресурса. Дети чувствуют вашу неуверенность, вашу усталость, вашу злость на себя — и отвечают тем же. Это не потому, что они плохие. Это потому, что они зеркалят ваше состояние. А вы не можете быть спокойной, потому что внутри разрывается тревога.
Вы не можете наладить отношения с детьми, пока не наладите отношения с собой. Пока внутри паника, беспомощность и чувство вины — дети будут это считывать и вести себя хаотично. Им нужна спокойная, устойчивая мама. Не идеальная. А просто спокойная. И эту спокойность можно восстановить. Но не одной.

Вот несколько шагов, которые Вы можете сделать прямо сейчас, чтобы себе помочь:

1. Обратиться к психологу (очно или онлайн).
Панические атаки и чувство беспомощности — это не «лень» и не «слабость». Это состояние, которое требует помощи. Психолог научит вас техникам заземления, поможет найти опору, перестать взрываться.

2. В моменте, когда накрывает, — остановиться.
Сказать детям: «Я сейчас злая/уставшая/мне плохо. Я пойду в другую комнату на 5 минут, а вы пока поиграйте». Лучше выйти и выдохнуть, чем сорваться.

3. Прекратить ущемлять старшую.
Это не работает. Ущемление рождает только злость. Вместо этого: «Я вижу, ты злишься. Я тоже злюсь. Давай попробуем договориться». Не ждите, что она послушается сразу. Но это первый шаг к уважению.

4. С младшим — чёткая граница.
«Бить маму нельзя. Если бьёшь — я ухожу в другую комнату». И уходить. Без крика, без долгих объяснений. Повторять каждый раз. Это не жестокость, это обучение.

5. Найти поддержку.
Муж на вахтах — это тяжело. Но есть ли кто-то, кто может помочь: бабушка, подруга, соседка? Хотя бы на час, чтобы вы могли выйти из дома одна. Или просто поспать.

6. Перестать винить себя за эмоциональные взрывы.
Вы не робот. Вы устали. Извинитесь перед детьми после срыва: «Простите, я накричала, потому что устала. Я люблю вас». Детям важно не отсутствие срывов, а то, что вы возвращаетесь и восстанавливаете связь.

Анастасия, вы не пустое место. Вы — женщина, которая пытается удержать мир на плечах, но у неё больше нет сил. И это нормально — уставать. Ненормально — оставаться без помощи. Пожалуйста, найдите психолога. Хотя бы одну консультацию. Вы заслуживаете не выживать, а жить.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Добрый день Анастасия!

     В Вашей ситуации я вижу большой дефицит отцовского присутствия. Далее, каждый пытается это добрать по своему - дети пытаются Вас строить и указывают на авторитетность в отношениях, а Вы, доказывая обратное, все больше погружаетесь в конфликты и кризисы.

     Я понимаю, что есть вещи, которые мы изменить не можем (своеобразный график у супруга), но мы можем изменить саму стратегию поведения.
     Дети четко считываю любые процессы, но не имея опыта их решения, пытаются понять это и объяснить это себе же по своему, поэтому, Ваш метод решения не эффективен.
     Работа с этими процессами - это не таблетка, и не шаблонность. Это своеобразный анализ и поиск решений, поэтому, за качественными ответами приглашаю на консультацию. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.  

Анастасия, здравствуйте!

Очень вас понимаю, как вам сейчас тяжело. Видимо вы долго держались, работали мамой и женой на износ. Плюс муж из-за графика работы часто вас покидает. И вот теперь ваша психика истощилась, что уже пришли панические атаки, эмоциональные взрывы. Ситуация кажется безвыходной.

Приглашаю вас на консультации, где вы постепенно будете обретать опору, устойчивость. Будем искать выход из ситуации. Посмотрим на ваше отношение к себе, которое, возможно, считывают и копируют дети.

Этот час сессии — только для вас, для ваших эмоций, для ваших потребностей, глубинных желаний.

Приходите, работаю онлайн, контакты есть в профиле.

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.

Здравствуйте, Анастасия!
Вы описываете состояние, в котором одновременно много напряжения, бессилия и ощущения, что вас не слышат.
Здесь важно назвать суть. Ваши реакции и вспышки — это не «вы плохая мама», это перегруз. Когда вы долго находитесь без поддержки, с высокой ответственностью и накопленным напряжением, психика начинает разряжаться через эмоции. Панические атаки, чувство пустоты, раздражение — это звенья одной цепи.
И поведение детей здесь тоже не случайно. Дети очень точно считывают состояние взрослого. Когда внутри у мамы напряжение и нестабильность, они начинают реагировать — кто-то через протест, кто-то через агрессию. Это не потому что они «плохие», а потому что система в семье сейчас перегружена.
Плюс у вас мало опоры, муж часто отсутствует, и вы остаётесь одна в роли, где нужно выдерживать всё. В таких условиях естественно ощущение, что «я не справляюсь».
Важно не пытаться сразу «исправить детей». Начинать нужно с себя и своего состояния. Когда вы становитесь спокойнее и устойчивее, дети постепенно выравниваются.
И ещё момент, вы не пустое место. Это ощущение возникает, когда долго нет отклика и поддержки.
Попробуйте задать себе вопросы:
Где я сейчас перегружена сильнее всего?
Как я могу хоть немного снизить нагрузку на себя уже сейчас?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.