Конфликты в семье

Светлана, здравствуйте. Мне очень жаль, что вы проходите через такую боль, одиночество и обесценивание, особенно в период, когда вам так нужны поддержка и забота. Из ваших слов складывается картина, где ваши потребности систематически игнорируются, а ваши чувства называются «сумасшествием». Вы не требуете лишнего, вы просите базового уважения и участия, и это нормально.

Важно понимать: вы не можете изменить другого, если человек сам не видит проблемы. Когда слова расходятся с делами, а обесценивание («ты сумасшедшая») — это может быть способом уйти от ответственности. Сейчас вы истощены физически и эмоционально: двое маленьких детей, гормональная перестройка, отсутствие надежного тыла.

Вам нужна не критика в свой адрес, а надежная опора и личное пространство для восстановления. Продолжать требовать любви, которую вам не дают — значит оставаться в позиции жертвы, не решая суть проблемы.

В терапии мы сможем разобрать, как вернуть себе устойчивость, выстроить границы и принять взвешенное решение, опираясь на ваши истинные потребности. Если чувствуете, что готовы, я буду рада поддержать вас на этом пути. Мои контакты для онлайн-консультации есть в профиле.

Светлана, здравствуйте!

Звучит Ваша неудовлетворённость отношениями с мужем сейчас, дефицит внимания с его стороны. Так, к сожалению, часто бывает, когда женщина находится в декрете, тем более у Вас двое совсем маленьких детей. А муж при этом ведёт более активную жизнь, работает, самостоятелен. Вы же сейчас зависите от него.

При этом звучит и Ваша заинтересованность в нем и в хороших отношениях с ним, и его. Вы оба, каждый по-своему, пытаетесь наладить отношения.

При этом если Вы будете продолжать фиксировать свое внимание на нехватке внимания и помощи от мужа, Вы будете оставаться в раздражённом и удручённом состоянии. А это очень сильно мешает возможности донести до мужа то, что необходимо.

Для начала важно переключиться с этого состояния. Подумайте о том, какая конкретная помощь Вам необходима от мужа с детьми или по дому. Не про то, что хочется внимания от мужа, а что именно он мог бы сейчас делать вместо Вас. Мужчины любят конкретные просьбы. Возможно, его обязанностью будет укладывать или купать детей или что-то ещё. Вам важно также понять, на что бы Вы хотели тратить свое свободное от обязанностей время. Поговорить с подругой, принять ванну, почитать, погулять...

Если у Вас будет гарантированное время на себя и свои потребности - Вы будете находиться в более спокойном состоянии. От этого будет хорошо и Вам, и детям, и мужу с большей вероятностью захочется проводить с Вами время. Надеюсь, Вам удастся вернуться в более стабильное состояние!

Добрый день Светлана!

     Актуальность конфликтов присутствует, но порядка в мыслях нет. Порядок - это не про оценку и вид человека, это про качество жизни, как Вы смели упомянуть. 
     В письменном ответе сложно сразу навести порядок и расчесать мысли. Здесь нужна работа.

     На индивидуальной консультации мы сможем проанализировать все происходящее, сделаем анализ и выйдем на план, в который будут включены решения. По количеству встреч сейчас сказать сложно, все будет зависеть от Вашего желания и динамики. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте!
Светлана, у вас нет «завышенных требований», у вас есть базовая потребность в внимании, участии и уважении, и она сейчас не удовлетворяется. Поведение мужа достаточно стабильное: он живёт своей жизнью, делает то, что ему удобно, даёт обещания и не выполняет их, обесценивает ваши чувства и не считает нужным что то менять. При этом на словах говорит о любви, но действия этому не соответствуют. В такой ситуации возникает постоянное напряжение и ощущение, что вас не слышат и не видят.
Здесь важно не искать, как себя изменить, чтобы он стал другим. Он прямо говорит, что меняться не будет. Это значит, что вы уже сейчас видите реальную модель отношений, а не временные трудности. Поэтому вопрос не в том, как добиться от него внимания, а в том, готовы ли вы жить с таким отношением дальше.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что для меня в отношениях является обязательным и есть ли это сейчас?
Готова ли я принимать такое отношение к себе, если оно не изменится?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Светлана, здравствуйте.

Я внимательно прочитал то, что вы написали. И, знаете, у меня нет ощущения, что передо мной текст от “запутавшейся женщины” — передо мной текст очень уставшей, очень сильной и, что важно, очень трезвой женщины, которая пытается удержать то, что дорого, но пока не находит правильной опоры. Ваше “я запуталась” здесь ключевое, и я слышу в нем не слабость, а честность перед собой.

Давайте сразу к делу, без лишних "пониманий". Вы в ситуации, когда ваша психика и тело (а у вас двое маленьких детей, вы только что вышли из гормонального шторма беременности и родов) сигнализируют вам так громко, что уже невозможно терпеть. И это хорошо. Значит, защитные механизмы, которые позволяли вам “не замечать” или “сглаживать”, дали трещину, и теперь вы можете увидеть правду.

Какие симптомы я вижу в вашей ситуации. Это не просто “трудности в общении”. Это набор четких маркеров:

- Ваше недоверие к вербальной (словесной) коммуникации. Вы перестали верить словам “люблю”, потому что они не подкреплены действием. Это говорит о том, что ваша психика перешла в режим оценки реальности по поступкам, игнорируя вербальную шелуху.

- Симметричное обесценивание: он называет вас “сумасшедшая” в ответ на ваши эмоции, вы чувствуете, что он “не уважает”. Это классический цикл, где один толкает другого на подтверждение своей “плохости”, чтобы потом иметь право отстраниться.

- Изоляция. Вы остались одна с шестимесячным ребенком, пока он “ради сына” уехал отдыхать. Это не про сына. Это про выбор: “я выбираю не быть там, где тяжело”. И это формирует у вас глубинное чувство покинутости.

- Конкуренция за ресурс (внимание) с детьми от предыдущих браков, дачей, работой. Вы в позиции “просителя”, что для женщины, которая родила двоих детей в этом браке, унизительно.

- Нарушение границ времени. Ваше желание “жить сейчас” против его стратегии “потерпи, я для вас стараюсь”. Здесь сталкиваются два разных восприятия времени и ценности момента.

Теперь о возможных глубинных причинах. За всем этим, скорее всего, стоит несколько слоев.

- Во-первых, ваш выбор партнера. В психоанализе мы часто говорим о том, что мы выбираем не того, кто нас осчастливит, а того, кто будет “знаком” по нашей ранней истории. Мужчина, который эмоционально недоступен (в телефоне, на даче, в делах), но при этом говорит “я стараюсь” — это очень знакомая фигура для тех, кто в детстве привык “заслуживать” внимание значимого взрослого.

- Во-вторых, здесь мощная системная проблема. Вы пришли в уже сформированную семейную систему с его “стажем” браков и детьми. Он привык к определенной дистанции. А ваше появление с двумя маленькими детьми требует от него совершенно иной, плотной, интимной близости, к которой он, судя по его уходу “на дачу”, не готов. Он бежит из дома, потому что дома ему... душно. А вам — холодно.

- В-третьих, ваша злость — это не “скверный характер”, как, возможно, вам пытаются внушить. Это вторичная эмоция. Первичная — это горе от того, что вас снова не выбрали. Не выбрали вместо ужина с сыном, не выбрали вместо друзей, не выбрали вместо “стараний”. Злость здесь выступает как энергия, которая пытается защитить ваше “Я” от разрушения.

Психоаналитически ситуация выглядит так: вы находитесь в состоянии “конфликта лояльности” с собственными потребностями. Ваше Оно (бессознательные желания: быть значимой, быть первой, быть защищенной) сталкивается с вашим Сверх-Я (внутренним голосом: “я сама виновата, у меня завышенные требования, нужно оставить в покое”). А ваш Эго (разумная часть) пытается найти компромисс, но пока безуспешно. Он, со своей стороны, транслирует вам свой страх поглощения. Для мужчины с двумя разводами близость часто равна потере свободы и контроля. И он, возможно неосознанно, делает ровно то, что вынудит вас от него отстраниться, чтобы потом сказать: “Ну вот, я же говорил, что она сумасшедшая”.

Мои терапевтические гипотезы на данный момент.

- Ваш конфликт не столько с ним, сколько с идеей, что “если я буду хорошей, терпеливой и не буду требовать, то меня, наконец, увидят и полюбят по-настоящему”. Это ловушка. Вы уже в ней.

- Он использует вас как “контейнер” для своей вины. Он обещает — не делает — вы злитесь — он называет вас “сумасшедшей”. Ему становится легче, вина снята, он “хороший”, а вы “плохая”.

- Его ревность к вашим детям (когда он говорит “давай я уложу”) — это не ревность, это способ контроля территории. Он хочет решать, когда ему быть мужем, а когда — “свободным мужчиной”.

- Ваше тело и ваша психика говорят “нет” этой системе отношений. Тот факт, что вы пришли с запросом, говорит о том, что вы уже начали отделяться от его картины мира (“ты сумасшедшая”) и искать свою.

Терапевтические мишени, куда мы будем смотреть, если начнем работать.

- Восстановление вашей способности опираться на реальность, а не на его обещания.

- Разделение ответственности: где его часть, где ваша, а где — следствие системных “правил игры” в вашей паре.

- Проработка вашей бессознательной установки: “чтобы быть любимой, нужно терпеть”.

- Выстраивание личных границ там, где их нет. Особенно в контексте “когда и как мы семья”, а “когда мы два отдельных человека с разными интересами”.

Вот вам одна метафора. Представьте, что вы танцуете в паре, но партнер то и дело выходит из танца, чтобы поговорить по телефону, сходить на дачу, а потом возвращается и говорит: “Я же здесь, мы же танцуем”. А вы уже научились танцевать так, чтобы подстраиваться под его уходы и возвращения. И вот сейчас ваша спина, ноги, сердце — всё кричит: “Я больше не могу танцевать так, я хочу либо нормальный танец, либо я пойду танцевать одна, но с прямой спиной”. И это не эгоизм. Это инстинкт выживания.

Вопросы, которые стоит задать себе прямо сейчас, когда мы не в кабинете.

- Если бы я сейчас отключила все его слова и посмотрела только на его поступки за последний год, кто бы рядом со мной на самом деле находился?

- Чего именно в этой ситуации я боюсь больше: остаться одной или обнаружить, что я уже давно одна, просто привыкла это называть “браком”?

- Что я чувствую к себе, когда позволяю себе злиться на него за “шоколадку” или за уход с сыном, а не терплю?

- В какой момент нашей жизни с ним я в последний раз чувствовала себя спокойно и защищенно, и что изменилось с тех пор?

- Если бы моя дочь через 20 лет оказалась в точно такой же ситуации, какой бы совет я ей дала, не задумываясь о “приличиях”?

Несколько техник, которые можно попробовать прямо сейчас. Не волшебство, но они вернут вам ощущение опоры.

-   Техника “Дежурное внимание”.   Договоритесь с собой (не с ним, а с собой!), что вы перестаете “просить” его о внимании в течение, скажем, двух недель. Просто фиксируйте, куда он вкладывает свою энергию, без оценки. Это даст вам карту реальности, а не его интерпретаций.

-   Техника “Я-сообщение без претензии”.   Формат не “ты меня бросил с ребенком”, а “когда я остаюсь одна с детьми в сложный момент, я чувствую себя брошенной, и мне нужна точка опоры”. Если он не слышит и после этого — вы получили важную информацию о его готовности к диалогу.

-   Техника “Разделение территории”.   Оставьте за ним право на его дачу и телефон, но четко обозначьте время, которое принадлежит семье (например, воскресный обед или ритуал укладывания детей). Не “ты всегда в телефоне”, а “я жду тебя свободным от телефона с 19 до 21”. Если он не приходит — это его выбор, но вы перестаете быть “надзирателем” в этой зоне.

-   Техника “Шоколадка для себя”.   Это не про шоколад. Это про то, чтобы вы перестали ждать от него символов заботы, которые он не дает. Купите себе то, что вам нужно. Не в пику ему, а в знак того, что вы есть, вы важны, вы не исчезаете в этой суете.

Светлана, у меня за 11 лет практики было много пар, которые начинали с фраз “он меня не понимает” и “я сумасшедшая”. И знаете что? Никто еще не остался “сумасшедшим”, когда переставал плясать под чужую дудку и начинал слышать свои собственные потребности. Ваша запутанность — это не диагноз, это признак того, что вы выросли из старой модели отношений, а новая еще не построена.

Если мы начнем работать, мы не будем учить его быть хорошим мужем. Это бесполезно. Мы будем учить вас быть устойчивой, чтобы вы могли принимать решения с холодной головой и теплым сердцем. И тогда либо он поймет, что с вами нужно договариваться на равных, либо вы поймете, что вы — это слишком большая ценность, чтобы быть “дежурным вариантом” в расписании его жизни. Я здесь именно для того, чтобы помочь вам найти эту внутреннюю опору. И я совершенно спокоен за результат, потому что, когда женщина, родившая троих детей, в 37 лет ищет правду, а не спокойствие любой ценой, — это всегда ведет к серьезной и достойной жизни.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Светлана.

Я внимательно прочитала Вашу историю. И первое, что хочу сказать: с Вами всё в порядке. Вы не «сумасшедшая», и у Вас не «завышенные требования».

Вы просто очень устали. У Вас двое маленьких детей, старшая дочь, совсем недавние роды — это огромная нагрузка, и в такой период женщине жизненно важно чувствовать, что она не одна, что её слышат и о ней заботятся. Ваше желание «жить сейчас» — это не каприз. Это голос Вашей души, которая говорит: «я тоже важна, я тоже хочу тепла».

Мне откликается Ваше слово «запуталась». Это правда — в такой ситуации сложно не запутаться. С одной стороны, любовь и надежда, с другой — боль от обещаний, которые не сбываются, и ощущение, что Ваши чувства оказываются где-то на последнем месте.

Что можно сделать прямо сейчас, чтобы поддержать себя?

1. Верните себе опору в теле. Когда мы много переживаем, мы словно «улетаем» в голову и теряем контакт с собой. Попробуйте несколько раз в день делать очень простую вещь: остановиться на минуту, положить руку на грудь или на живот, сделать медленный вдох и выдох и сказать себе: «Я сейчас здесь. Я с собой». Это маленькое действие помогает вернуть себе устойчивость.

2. Разделите «его поведение» и «мою ценность». Когда муж не выполняет обещания или уезжает, Ваша боль говорит: «значит, я не важна». Но это не так. Его поступки говорят о его способности (или неспособности) быть внимательным, но они ничего не говорят о том, достойны ли Вы заботы. Вы достойны. И это не нужно заслуживать — это данность.

3. Создайте для себя «островки покоя». Прямо сейчас, в этом непростом периоде, постарайтесь найти хотя бы 15–20 минут в день, которые принадлежат только Вам. Не для детей, не для мужа, не для дел. Просто то, что хочется Вам: чашка чая в тишине, прогулка одна, ванна, любимый фильм. Это не эгоизм, это способ не «выгореть» и сохранить силы.

4. Перестаньте ждать от него того, что он пока не может дать. Это самое сложное. Но если продолжать надеяться, что вот-вот он изменится и начнёт вести себя по-другому, боль будет возвращаться снова и снова. Попробуйте на время (хотя бы на неделю) перестать проверять, любит ли он Вас на деле. Переключите внимание на себя и детей. Это не значит смириться. Это значит — перестать каждый день травмировать себя ожиданием.

Светлана, Вы не одна. То, что Вы чувствуете — это не «сумасшествие», это боль, которую долго не замечали. И если мы сейчас сосредоточимся на том, как поддержать Вас, Вам станет легче.

Я рядом. Если захотите — продолжим.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/