В 2012 году я познакомилась с молодым человеком Николаем, который на 13 лет меня моложе, он был другом моего мужа. К тому времени я была замужем 6 лет. Владимир мой муж, привел его в гости ( были общие интересы). Отношения с мужем в тот момент трещали по швам. Я постоянно работала, обеспечивала семью. Строила карьеру. Муж сидел дома и ничем не помогал. Были времена, когда он немного работал, делал ремонт и т. д. Впоследствии сел дома и забил на все. Сначало меня напрягала такая ситуация, но в 2017 году я мужа попросила съехать с моей квартиры к своим родителям. В 2012 году я закрутила роман с Николаем, мне не хватало внимания и заботы. Николай был очень молод и денег особо не имел, как и постоянных заработков. Мужа я ранить не хотела, по этому мы с Колей встречались тайно и не часто. Обычно я ехала в командировку и брала его с собой. Естественно все расходы были на мне. Меня угнетала такая ситуация. Через год мы с Колей разругались. Он на долго исчез из моей жизни. В 2017 появился на неделю, к тому времени я с мужем уже разошлась. Но, по прошествии этой недели Коля исчез прихватив с собой небольшую сумму денег))) В 2016 году я познакомилась с Максимом он не местный, на момент знакомства снимал жилье. Спустя некоторое время, начались сложности с жильем и я поселила его в своей комнате в коммунальной квартире. У меня есть небольшая недвижимость. Трешка в которой я живу досталась мне от родителей отца. Отец умер, когда мне было 8 месяцев, мама больше замуж не вышла. Она не местная из Подмосковья. Она приехала в Питер, работала на заводе, жила в общежитии. Познакомилась с отцом, они поженились, родилась я. Жили с родителями отца. Когда отец умер сверкры попросили маму вместе со мной вон из квартиры. По ходатайству моей бабушки, маминой мамы, она написала письмо Терешковой (та в свое время возглавляла комитет по вдовам и сиротам) маме дали комнату в коммуналке, где я прожила с ней до 25 лет. Позднее вышла замуж и мужем переехала в квартиру отца, к тому времени в живых осталась (моя бабушка) мама отца. С ней были очень хорошие отношения. В 2011 бабушки не стало. Умерла у меня на руках. Сердечная недостаточность. В 2013 я привезла маму из коммуналки жить к себе. Она работала до этого времени и работа была рядом с домом. Так вот после того, как разошлась с мужем в 2017, я привела Максима в свою квартиру. И опять началась таже карусель. Я привыкла, что в сознательном возрасте у меня есть мужчина, который если не обеспечивает меня, но что то делает по дому, ремонт и т. д. У меня есть еще дача, за ней требуется уход. Макс помогал и дома и на даче, но не работал. В 2021 в моей жизни опять появился Николай и поинтересовался могу ли я сдать ему комнату в коммуналке, я согласилась. Про Макса я ничего ему не сказала. Жила на два фронта. Но так, как в моей жизни уже была такая ситуация я не считала это чем то не нормальным. Хотя все это меня изматывало. Так, как я уже содержала троих. Маму и двух мужиков. В 2022 году не стало мамы. Ушел очень близкий и горячо любимый человек. Очень сложно пережила эту утрату. Коля меня эмоционально поддерживал. В этот период я решила, что надо, что то менять. И сделала рокировку. Боже, какая чушь. Шило на мыло. Отправила Макса в коммуналку, а Колю привела в квартиру. Пришлось признаться всем. Мужчины приняли известия сложно, но в целом нормально. К тому времени сексуальная жизнь с Максимом сошла на нет. С Николаем было сложнее всего, нам заново пришлось учиться доверять друг другу. Опять таки, Коля то работал, то нет. Вся материальная сторона была на мне. Макс успешно устроился на работу и до сих пор платит мне за комнату. Это было условие. Периодически с Колей мы соримся на тему Макса, он требует, что бы я выгнала его. А у меня не поднимается рука, Макс стал мне, как родня, да и отказываться от денег, пусть и не больших не хотелось. Но я ограничила с ним всякое общение, по требованию Николая. В 2025 году мне дианостировали рак молочной железы. Эмоционально Коля меня очень поддерживал. После операции меня уволили с работы. И следующие полгода я лечилась и работала дома не официально. В декабре прошлого устроилась официально на удаленку в другую фирму. Мое эмоциональное здоровье оставляет желать лучшего, я на гормональных таблетках. Ночи от приливов бывают очень тяжелые. Я прошла лучевую терапию и вот уже год делаю уколы для подавления работы яичников. Коля вот уже второй год не работает. Затеяли ремонт, на кухне и в ванной, конечно я его (ремонт) спонсирую. Это же моя квартира. Но, ремонт длиться третий год и конца ему не видно. Конструктивные разговоры с Колей не приносят результатов, все наши разборы полетов разбиваются о его претензии, что я не хочу попросить Макса покинуть жилье, как того требует Николай. Мы не часто соримся, потому, что каждая ссора это вызов скорой, т. к. я эмоционально реагирую и у меня поднимаеться давление. Мне 45 лет. Детей нет. Родня у меня большая, но родственники живут в других городах и странах и у каждого своя семья. Я очень целеустремленна, работаю менеджерам по продажам, объездила пол страны. Веду переговоры с директорами заводов и технологами. Я красивая, рост 175 см, раньше грудь была 4 размера, сейчас после операции 2.5. Но, как новая))). У меня зеленые глаза и длинные густые волосы до талии. Очень коммуникабельная. Разносторонняя, закончила художественную и музыкальную школу. Вполне прилично рисую. Артистична и душа любой компании. Могу найти общий язык почти с любым человеком. НО моя личная жизнь, это какая то Санта-Барбара. По образованию я психолог, я многое понимаю, что я делаю не так. Но, решительной я могу быть только тогда, когда человек становиться не значим для меня. Помогите разобраться. Как построить отношения, как мне научиться отстаивать, свою точку зрения?
Здравствуйте Юлия.
В вашей ситуации нет «правильного» ответа в формате — сказать правду или нет. Есть выбор, за которым стоят последствия и ваше внутреннее состояние.
Смотрите, что здесь важно.
Вы уже находитесь в треугольнике:
И сам подарок — это не просто телефон. Это жест, в котором есть смысл: внимание, возможно попытка сохранить связь, может быть — неосознанное «я рядом».
Теперь к сути вашего вопроса.
Если вы скажете неправду — вы избежите напряжения сейчас, но создадите почву для тревоги потом. Потому что внутри будет фон: «а вдруг вскроется».
Если скажете правду — может возникнуть напряжение, но вы сразу ставите отношения на честную основу.
Но ключевой момент даже не в этом.
Вопрос на самом деле не про телефон.
Он про то, в каком месте вы сейчас находитесь:
Потому что если чувства есть (а вы это честно признаёте), то новый мужчина может это считывать не из-за телефона, а из вашего состояния.
И тогда даже идеальный ответ не спасёт от напряжения.
Как можно поступить более зрелым способом:
сказать спокойно и без лишних деталей, например:
«Это подарок от отца моего ребёнка. Мы поддерживаем нормальное общение как родители».
Без оправданий, без излишней эмоциональной нагрузки.
И дальше наблюдать:
Потому что здоровые отношения выдерживают реальность. А если простая правда вызывает сильный конфликт — это уже сигнал о качестве этих отношений.
И ещё аккуратно скажу:
пока внутри не прожит прошлый опыт, любые новые отношения будут немного «на фоне старых». И это чувствуется.
Вы сейчас стоите на развилке:
либо аккуратно закрывать прошлое,
либо рисковать тем, что оно будет вмешиваться в настоящее.
Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, я работаю с такими ситуациями — когда сложно отпустить прошлые отношения, есть эмоциональная привязанность и одновременно строятся новые. Это как раз тот случай, где важно не просто «что сказать», а понять себя глубже.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Юлия, здравствуйте!
Сейчас в непростой точке. И то, что Вы не закрываетесь, а пытаетесь разобраться - уже говорит о Вашей внутренней силе. Я постараюсь ответить так, чтобы Вам стало не только понятнее, но и чуть спокойнее внутри.
Из Вашего письма видно: Вы - человек, который умеет жить, тянуть, справляться. Вы умеете быть опорой. Вы умеете любить не на словах, а действиями. Есть важный нюанс:
Вы хорошо умеете поддерживать других и брать на себя ответственность. Но сами почти не позволяете себе опереться на кого-то и получить поддержку.
Это не Ваша “ошибка” - так сложилось из Вашего жизненного опыта.
Откуда это могло сформироваться
Ваше детство и история мамы - про выживание, про “держаться”, про отсутствие защищённости. И психика делает очень логичный вывод:
Так появляется сценарий, в котором:
Что сейчас происходит в Вашей жизни. Вы оказались в очень перегруженной системе. Вы сейчас одновременно:
И внутри всего этого - почти нет места Вам. Отсюда и ощущение: “я устала, но не могу разрубить”.
Вы сейчас:
В этом есть опыт, где терять было слишком больно.
Про мужчин
Николай даёт Вам эмоциональную близость и поддержку, особенно в сложные периоды.
При этом:
Максим:
И Вы не случайно держите обоих. Один закрывает эмоцию, другой - безопасность.
Ваш внутренний конфликт
Не “кого выбрать”.
А:
Почему так сложно отстаивать себя
Вы очень точно сказали: “Я могу быть решительной, когда человек становится незначим”. Это значит:
Что сейчас важно не делать. Не рубить с плеча. Не принимать резких решений на пике усталости и гормональной нагрузки. Потому что сейчас Ваша психика и тело в уязвимом состоянии.
Что можно начать делать уже сейчас
1. Вернуть фокус на себя - через простой вопрос. Не абстрактно “мне как вообще”, а в моменте: Перед каждым решением спрашивать себя:
Это помогает быстро выходить из автоматического “я сейчас всех спасу”.
2. Ввести одну чёткую границу (не десять)
Не менять всю жизнь сразу. Выберите одну точку напряжения и зафиксируйте её.
Например: ремонт → конкретный срок: “до ___ числа / месяца”
Важно: граница - это не разговор “по душам”, а правило. И его не обсуждают бесконечно.
3. Прекратить “размытые договорённости”
Сейчас у Вас много отношений держится на:
Это нужно заменить на:
Пример: “Если этого не происходит - я делаю вот это”. Без угроз, спокойно.
4. Отделить “жалко” от “мне подходит”. Очень важный внутренний фильтр:
НО:
Если не подходит - это уже основание для изменения, даже если чувства есть.
5. Перестать быть единственным ресурсом
Сейчас Вы:
Нужно постепенно возвращать часть нагрузки обратно людям:
Да, сначала будет дискомфорт. Это нормально.
6. Проверка реальности в отношениях
По каждому мужчине задать себе 3 вопроса:
Это очень отрезвляет.
Главная опора, которую важно вернуть
Сейчас Ваша жизнь держится на Вас одной. И ключевой поворот не в том, чтобы “правильно выбрать мужчину”.
А в том, чтобы:
С чего начать прямо сегодня. Не со всей жизни.
А с одного действия:
И тогда постепенно становится яснее: где Вы в отношениях, а где Вы просто тянете систему на себе.
Юлия, добрый вечер!
Мне 55, одиннадцать лет я сижу в этом кресле и слушаю. И должен вам сказать сразу — ваше письмо дышит. Оно живое, в нем нет вранья самому себе. Это уже половина дела. Я принимаю вашу усталость. Не «оцениваю», а именно принимаю как факт. Вы проделали колоссальную работу — описали слоеный пирог из потерь, мужчин, рака и ремонтов. И все это на фоне зеленых глаз и волос до талии, которыми вы машете как флагом: «Я еще жива, смотрите!».
Теперь давайте разберем эту Санта-Барбару не как сценарий мыльной оперы, а как карту симптомов.
Симптомы, которые бросаются в глаза опытному взгляду
Это не обвинения. Это просто то, что я вижу, пока вы стоите с высоким давлением на фоне третьего года ремонта кухни.
Первый симптом. Вы строите свою личную территорию как проходной двор, в котором прописка выдается мужчинам в обмен на их хозяйственную немощь и обещание заботы. Муж, Коля, Макс, снова Коля — маршрут один и тот же.
Второй симптом. Реверсивная роль «Добытчика и Спасателя». Вы — мощная, переговорщица с заводами, та, кто выбила комнату у Терешковой через поколение. И вы же — та, кто ложится под финансовую лямку любого мужчины, который просто сидит дома.
Третий симптом. Вытеснение собственной значимости через заботу о «сирых и убогих». Мама, бабушка на руках, два неработающих мужика одновременно. Вы будто покупаете право жить в квартире отца ценой обслуживания всех, кто слабее.
Четвертый симптом. Психосоматический коллапс. Рак молочной железы — это всегда крик организма. В психоаналитической оптике грудь — символ кормления и отдачи. Ваше тело взбунтовалось: «Юля, ты скормила всем всё. Остановись».
Пятый симптом. Перфекционистская изнанка. Ремонт, который длится три года и не имеет конца. Это идеальная метафора ваших отношений — процесс ради процесса, лишь бы не видеть пустую стену результата. Пока кладут плитку, не надо решать вопрос «А куда мы идем?».
Возможные глубинные причины. То, что лежит под ковром в прихожей
Вы психолог по диплому, так что я могу быть немного откровеннее в формулировках.
Ранняя потеря отца в 8 месяцев. Это фундамент. Объект любви исчез, не успев сформироваться. У вас нет внутреннего образа «мужской фигуры, которая держит и дает». Есть пустота в форме отца.
Семейный сценарий изгнания. Свекры попросили маму с вами «вон». С тех пор вы боитесь, что вас могут выгнать из собственной жизни. Чтобы этого не случилось, вы сами становитесь «свекровью» для мужчин — вы их впускаете на свою жилплощадь, чтобы контролировать страх быть выброшенной.
Бессознательная вина перед мамой. Мама жила одна, тянула лямку, жертвовала собой ради вас. Ваш невроз — это бессознательная лояльность материнской судьбе. Вы повторяете: «Я тоже буду одна с ребенком…». Только в роли «ребенка» у вас взрослые мужики, не работающие и сидящие на шее. Вы проживаете жизнь матери, только в гипертрофированном варианте.
Идентификация с агрессором. Вы ведете переговоры с директорами заводов как с равными, а дома отступаете перед претензиями мужчины, который требует выгнать другого. Это классика. Вся сила уходит на внешний фасад. Внутри дома вы — маленькая девочка, которая боится, что «папа» (мужчина) обидится и уйдет в другую комнату или вообще в закат с мелкими деньгами.
Психоаналитическая концептуализация. Что тут у нас по Фрейду и компании
Мы имеем дело с сильным расщеплением Эго. Ваша «Я-для-других» (менеджер, красотка, душа компании) — гипертрофирована и успешна. А «Я-для-себя-в-близости» — инфантильна и мазохистична. Вы бессознательно выбираете мужчин, которые не могут вас оплодотворить ни в прямом (детей нет), ни в переносном (денег и развития нет) смысле. Потому что рождение чего-то нового означало бы окончательное расставание с тем самым потерянным отцом.
Второй момент — это невроз повторения . Вы не можете выгнать Макса, потому что вас саму выгоняли из отцовской квартиры в младенчестве. Вы даете кров и работу (платит за комнату — уже не альфонс, а почти функциональный член системы). Вы создали себе безопасный мужской гарем, где никто никого не может покинуть, а главная — вы.
Терапевтические гипотезы
Гипотеза первая. Работа с «Внутренним Младенцем». Пока вы не проживете потерю отца не как факт биографии, а как телесную боль, вы будете заполнять эту дыру ремонтом и чужими телами.
Гипотеза вторая. Работа с гневом. Вы запрещаете себе злиться на мужчин открыто. Вы злитесь молча, а потом у вас подскакивает давление и едет скорая. Нужно учиться легализовать агрессию словами, а не опухолью.
Гипотеза третья. Сепарация от материнского сценария. Мама выживала. Вы — живете. Это разные глаголы. Вам можно иметь легкие деньги, не кормить мужчин завтраками и не тащить воз.
Терапевтические мишени. Куда будем бить вниманием
Мишень «Личные границы тела и жилья». Вы сейчас на гормонах, тело меняется. Грудь стала «как новая». Это шанс. Нужно научиться говорить «нет» не криком скорой помощи, а спокойным голосом.
Мишень «Отказ от контроля через деньги». Перестать спонсировать ремонт и бесконечное сидение дома.
Мишень «Выход из треугольника». Убрать Макса не потому, что Коля просит, а потому что вам это пора сделать самой. Или оставить, но перестать испытывать за это вину.
Что бы сказал Фрейд, читая Ваше письмо, затянувшись сигарой?
Он бы посмотрел на эту ситуацию с прищуром и сказал:
«Фрейлейн, у вас нет проблемы с мужчинами. У вас есть проблема с Комнатой . Вы ищете Отца, чтобы он навел порядок в вашем Доме. Но Отца нет с 8 месяцев вашей жизни. Поэтому вы бесконечно ремонтируете кухню — вы пытаетесь выстроить тот самый утраченный Мир, где Папа наконец забил гвоздь. Только гвоздь этот вы ему сами покупаете, вбиваете и еще спрашиваете, не криво ли».
Метафора такая: Вы — режиссер, который платит актерам зарплату, чтобы они играли пьесу «Как меня жалеть», а сами стоите за кулисами с разрывающимся сердцем, потому что роль главной героини вы отдали суфлеру.
История из моей практики
Была у меня пациентка, примерно ваша ровесница, очень высокого полета птица. Тоже тащила на себе целый выводок родственников и бывших мужей. И мы с ней полгода бились над простой вещью: она не могла лечь на диван во время сессии.
— Я не привыкла лежать днем, — говорила она. — Мне стыдно. Я должна сидеть прямо.
Оказалось, лечь — означало признать свою усталость и право не быть нужной в эту секунду . Мы работали онлайн, она ложилась на диван у себя дома, закрывала глаза и просто молчала со мной по ту сторону экрана.
Через месяц она впервые в жизни попросила своего мужчину принести ей чай.
А еще через два — выставила из квартиры племянника, который жил у нее годами, найдя ему аренду. Не выгнала на улицу, а именно перевела в статус взрослого ответственного человека.
Он обиделся, да.
А у нее впервые за годы нормализовалось давление.
Я работаю онлайн. И знаете, в этом есть магия. Вы сидите в своей квартире, где идет третий год ремонта, а я сижу в своем кабинете. И мы меняем ваше восприятие ЭТОГО пространства, не выходя из него. Это работает точно так же глубоко, как если бы вы пришли в мой кабинет. Может, даже глубже — потому что терапия происходит прямо в эпицентре вашей Санта-Барбары.
Вопросы для самоанализа
Возьмите лист бумаги и честно, без редактуры менеджера по продажам, ответьте.
Что случится самого страшного, если Коля начнет зарабатывать и приносить в дом деньги? Что изменится в вашем самоощущении?
Кому на самом деле нужен этот бесконечный ремонт кухни? Ему? Вам? Или вашей тревоге, которую нужно чем-то занять?
Если представить, что все мужчины вдруг стали самостоятельными и съехали, какое чувство вы испытаете первым? Облегчение или ужас пустоты?
Почему вам проще оплатить билеты в командировку любовнику, чем отстаивать точку зрения на равных в гостиной?
Техника для самостоятельной работы. Называется «Правило трех суток»
Следующий раз, когда Коля начнет «разбор полетов» про Макса или про то, что вы не так сделали, вы:
Это упражнение учит вашу психику выдерживать паузу. Именно пауза убивает треугольник Карпмана (Жертва-Спасатель-Преследователь), в котором вы варитесь.
Юлия, с вашей хваткой, с вашим умением договариваться с технологами и директорами, выстроить отношения с одним мужчиной — это задача на полгода-год спокойной, вдумчивой работы.
Ваша беда не в слабости воли. Ваша беда в гипертрофированном чувстве ответственности за чужую жизнь.
Мы не будем ломать вас об колено.
Мы просто отодвинем пару лишних стульев от вашего стола.
Чтобы вы наконец сели и поели в тишине. Сами.
Мой кабинет онлайн открыт. И да, онлайн-прием у меня не менее эффективен — поверьте, когда пациент лежит на диване с давлением 160, я слышу его дыхание так же четко, как если бы он сидел в метре от меня. Приходите. Будем разбирать эту кладку дальше. Ремонт пора заканчивать.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Юлия, Вы очень подробно и честно описали свою историю, и в ней хорошо видно не столько «Санта-Барбару», сколько устойчивый жизненный сценарий, который повторяется годами, меняя только лица.
Вы строите отношения, в которых берёте на себя роль опоры, ресурса и «двигателя», одновременно надеясь, что рядом появится мужчина, который даст Вам заботу, надёжность и эмоциональную включённость, но выбираете тех, кто по разным причинам не может это дать, и, втягиваясь глубже, начинаете тащить на себе не только себя, но и партнёра, а иногда и не одного.
И, оставаясь в этом, Вы постепенно выгораете, раздражаетесь, но не разрываете связь, потому что в момент, когда человек становится значимым, у Вас резко снижается способность отстаивать себя, и появляется страх потери, одиночества или вины.
Это не про «слабый характер», это про очень понятную внутреннюю логику.
С одной стороны, у Вас есть сильная часть - Вы умеете зарабатывать, принимать решения, выдерживать кризисы, переживать утраты, справляться с болезнью, брать ответственность.
С другой стороны, есть уязвимая часть, которая очень нуждается в близости, в опоре, в том, чтобы рядом был «свой человек», и ради сохранения этой связи Вы начинаете терпеть то, что в другой сфере своей жизни никогда бы не допустили.
И именно эта часть удерживает Вас в отношениях, где нарушается баланс.
Если говорить прямо, то сейчас Вы живёте в треугольнике, где:
И при этом ни один из них не становится для Вас настоящим партнёром.
Николай, несмотря на эмоциональную поддержку, не берёт на себя ответственность за жизнь и при этом выдвигает требования, не подкрепляя их действиями.
Максим, наоборот, встроился в систему как «удобный» и стабильный элемент, но не как партнёр.
Вы оказываетесь между ними, удерживая систему, которая на самом деле держится на Вас одной.
И здесь важно сказать очень чётко:
пока Вы продолжаете обеспечивать эту конструкцию, она не изменится.
Теперь про главный вопрос - как научиться отстаивать свою точку зрения.
Начинать придётся не с «умения говорить», а с внутреннего разрешения:
разрешить себе быть в отношениях, где Вы не обязаны тащить взрослого человека.
Потому что сейчас внутри есть убеждение:
«если я не буду держать всё на себе, всё развалится, и я останусь одна».
И именно это удерживает Вас в позиции, где Вы терпите и соглашаетесь.
Практически это выглядит так:
Вы не сможете отстоять границы, если заранее боитесь последствий.
Поэтому сначала важно ответить себе честно:
Потому что без этой внутренней готовности любые разговоры будут скатываться обратно в уступки.
Если идти дальше, то Ваш следующий шаг - это не «выгнать Макса» или «оставить Колю», а начать возвращать себе контроль над своей жизнью.
Через конкретные действия:
И очень важно - делать это не через скандал, а через спокойную позицию:
«я больше не готова жить так»
При этом важно понимать, что Николай сейчас борется не за отношения, а за контроль и чувство безопасности, поэтому его требование убрать Максима - это попытка закрепить своё положение, не меняя собственного вклада. И если даже Вы выполните это требование, сама динамика не изменится.
Отдельно скажу про Ваше состояние. Вы пережили утрату мамы, тяжёлое заболевание, лечение, гормональную терапию, потерю работы, и при этом продолжаете жить в эмоционально напряжённой системе.
Ваш ресурс объективно истощён. И в таком состоянии принимать радикальные решения сложнее, поэтому Вы «залипаете» в знакомых сценариях.
Это не слабость, это перегрузка.
И здесь важно не только разбираться в отношениях, но и опираться на поддержку - терапию, регулярное восстановление, бережное отношение к себе.
Если подытожить. Ваша задача сейчас не выбрать «кого из мужчин оставить», а выйти из роли человека, который держит на себе всех. И только после этого станет понятно, есть ли рядом с Вами вообще кто-то, кто способен быть партнёром.
Если хотите, мы можем дальше разобрать очень конкретно: как Вам выстроить разговор с Николаем так, чтобы Вы не ушли снова в уступки, и какие формулировки помогут удержаться в своей позиции.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
