Бесплодие

Здравствуйте, Ксюша. Читая вашу историю, я слышу не просто печаль о нерожденном ребенке, я слышу колоссальную, многолетнюю усталость человека, который вынужден был быть сильным и справляться в одиночку с потерями, предательствами и заботой о других.

Мне очень жаль, что вам пришлось пройти через столько боли. Похоже, что слова о приближающейся «менопаузе» и в целом слова врачей стали для вас не просто медицинским фактом, а финальной, самой жестокой точкой в длинной череде несправедливостей. Вы пишете о чувстве бесполезности и неполноценности, но, взгляните на свой текст со стороны: человек, переживший столько горя и предательства, заботившийся о родственниках даже ценой собственного здоровья, не может быть «бестолковым» или «бесполезным». Это определение просто не стыкуется с вашей реальной биографией.

Отсутствие детей не обесценивает прожитую вами жизнь, вашу способность любить, прощать и заботиться. Я бы хотела очень бережно предположить, что вопрос деторождения сейчас, возможно, стал тем самым «громоотводом», в который собралось всё напряжение от невыплаканных обид на отца, мать, мужа и родственников. Ваша душа словно кричит: «почему я? Почему за всё мое добро и терпение — мне только пустота?». И это абсолютно нормальный, человеческий крик отчаяния.

Тело действительно часто реагирует на такой уровень хронического стресса и подавленной депрессии в том числе гормональным сбоем. Когда мы годами живем в режиме «выживания и преодоления», наше женское здоровье берет на себя удар первым.

Ксюша, я не буду обещать чуда с яйцеклетками, это было бы нечестно и жестоко. Но я бы хотела предложить вам исследовать, как можно жить дальше с этим знанием, не разрушая себя алкоголем и самообвинениями. Вы имеете право на покой, на «выдох» и на восстановление — не ради мужа или родственников, а ради себя. Вы заслуживаете жизни, в которой будет не так больно и невыносимо тяжело.

Если вы когда-нибудь решите, что готовы разобрать эту гору накопившихся обид и потерь, чтобы хотя бы чуть-чуть облегчить ношу, я буду рада сопровождать вас в этом непростом, но важном пути. Я консультирую онлайн, и мои контакты вы найдете в профиле. Берегите себя.

Здравствуйте, Ксюша. 

Да, жизнь частенько подкидывает сюрпризы, и время идет очень быстро. 

Ксюша

уже старая я для деток

Но вы еще не старая, как считаете! Сейчас самое важно поработать с этим

Ксюша

Обидно, больно и чувствую себя не полноценной, бестолковой и бесполезной женщиной и как мне научится этим жить. В моей жизни все несправедливо, развод родителей, гибель отца, психоз матери, переходный возраст брата, предательство родственников,

это довольно большой и нелегкий опыт. 

Если бесплодие психогенное, то с ним тоже можно работать.

И шансы есть! Я бы предложила работать с вами методом расстановок по Хеллингеру. Это метод краткосрочной терапии, быстрее классической. Это очень глубокая диагностика проблемы и возможно найти и решение запроса. 

Слово "справедливость" очень жесткая конструкция. Рекомендую без него жить. Тогда многое меняется. Там где есть слово "справедливость"  - многому закрыта дорога.

С уважением, Ольга, Москва

Ксюша, я слышу эту боль. Она не надуманная и не преувеличенная. Когда жизнь выдает такую полосу — от потери отца до психоза матери, от предательства родных до подозрений мужа, — а потом еще бьет по самому желанному, чувство «несправедливости» — это даже не эмоция, а констатация факта. Вы имеете полное право злиться, горевать и чувствовать себя опустошенной. Давайте без дежурного «все наладится». Сядем и спокойно разберем этот узел.

  Что я вижу в вашей ситуации (симптомы): 

Вы присвоили себе статус «бесполезной женщины» только на основании одной биологической функции. Это как если бы пианист назвал себя никчемным из-за того, что у него сломано одно фортепиано.

У вас сформировалась жесткая связка: «ребенок = моя полноценность». Без ребенка вы — ноль. Это не ваша мысль, это симптом.

Вы пытаетесь решить старые травмы через новое рождение. «Если рожу сама — докажу, что я не изгой, что жизнь была ко мне несправедлива, но я победила».

Ощущение, что время работает против вас (в 38 лет «уже старая» — это не медицинский факт, это голос вашей напуганной части).

Парадоксальное избегание: прошли школу приемных родителей, но остановились. Страх «пожалею ли» — это не слабость, это мудрость, которую вы не разрешаете себе услышать.

  Что может лежать глубже (причины): 

История, где вы постоянно были «сиделкой», «опорой», «спасателем» для умирающих и тяжелых родственников. Ваша психика устала отдавать. И биологический ребенок — это единственный легальный способ наконец-то  взять  для себя.

Нереализованный гнев на мать. Психоз матери — это травма, которая могла оставить страх: «А вдруг я тоже не справлюсь? Вдруг во мне сидит то же безумие?» И тогда заморозить яйцеклетки — значит рискнуть передать «плохой» материал.

Измена мужа и его плохие анализы — двойной удар. Бессознательно вы могли зафиксироваться на мысли: «Раз он предал (даже эмоционально, не важно), то и его биология «бракованная», и моя — тоже. Мы пара неудачников».

Ощущение себя «изгоем в семье» и потеря отца — сформировали дефицит базового принятия. Вы ищете того, кто примет вас безусловно. Ребенок — идеальный кандидат. Но это непосильная ноша для будущей жизни.

  Мое понимание (концептуализация): 

Смотрите. Психоанализ говорит: когда человек много лет подряд теряет значимых людей (отец умер, мать «ушла» в психоз, родственники предали), он начинает отчаянно цепляться за идею  создать  человека, которого невозможно потерять. Ребенка от себя. Это попытка залатать дыру, где раньше были привязанности.

Семейная системная история: вы оказались «козлом отпущения» в своем роду. Все болезни, смерть, борьбу за наследство взвалили на вас. А потом удивились, что вы «старая и пустая»? Система выкачала из вас ресурс, как пылесос. И теперь вы хотите родить нового человека, чтобы... отдать его этой же системе? Или, наоборот, создать свою, параллельную?

Экзистенциальный страх: близкая менопауза — это не просто «не будет детей». Это лицом к лицу с конечностью. С тем, что  эта  дверь закрывается. И вы, не оплакав потерю отца, матери, юности, сейчас в одном флаконе оплакиваете и будущую матку.

  Мои гипотезы (не истина, а версии для разбора): 

Возможно, вы боитесь приемного ребенка не того, что пожалеете, а того, что  полюбите его так же сильно , как родного. И тогда рухнет ваша картина мира: «Значит, вся моя 10-летняя драма была не про любовь к ребенку, а про мое больное самолюбие?» Это страшно признать.

Вы пишете «смерилась», но тут же идете на ЭКО и заморозку. Ваше смирение — это замороженная война. Тело не обманешь: гормоны, менопауза — это крик организма: «Хватит насиловать меня надеждой, я устало».

Предательство мужа вы приняли близко к сердцу, но не ушли. Почему? Возможно, потому что в вашей картине мира «предают все». И тогда измена мужа — это не катастрофа, а подтверждение нормы. Вы живете в мире, где предательство — фоновое событие. Как шум за окном.

  На что будем давить в терапии (мишени): 

Отделить горе «нет биодетей» от всех остальных ваших утрат. Сейчас это каша из боли за отца, за мать, за предательство, за упущенную карьеру.

Вернуть вам статус женщины, который не равен статусу инкубатора. Это звучит пафосно, но это базовая сборка самооценки.

Проработать страх «пожалею» в отношении приемного ребенка. Скорее всего, вы боитесь не своей жалости, а повторения судьбы — что вы станете для него такой же «плохой матерью», какой была ваша мать в психозе.

Принять конечность. Да, эта дверь закрывается. И открываются другие. Какие — мы пока не знаем, потому что вы стояли спиной к ним 10 лет.

  Метафора: 

Вы похожи на человека, который 15 лет тушил пожары в чужих домах (развод родителей, болезнь матери, смерть, наследство), а когда вернулся в свой — увидел, что фундамент дал трещину, а в печи нет дров. И теперь вы стоите с последней спичкой и кричите: «Почему я не могу разжечь огонь жизни?!» Но спичка не при чем. Потушите сначала тлеющие головешки внутри.

  История из практики: 

Был у меня мужчина, 42 года. Тоже с историей потерь: отец-алкоголик, мать в депрессии, брат-аутист. И он решил, что спасется только через рождение  абсолютно здорового сына . Супруга прошла 7 ЭКО, три выкидыша. Он запил. Приходит ко мне и говорит: «Я не мужик, раз не могу сделать женщину матерью». Спрашиваю: «А что, мужик — это тот, кто может зачать? А смотреть в глаза чужой боли, ухаживать за больной матерью, содержать брата — это не мужество?» Он замер. Через полгода работы они с женой взяли приемную девочку с синдромом Дауна. Он пришел и сказал: «Я понял. Я не хотел ребенка. Я хотел доказательство, что я не такой, как мой отец. А доказательство — это как раз то, что я могу принять чужого ребенка и не сломаться». Они счастливы. Девочка зовет его папой. И его мужество, кстати, никто не отменял.

  Вопросы вам для размышления (можно не отвечать мне, можно себе в дневник): 

Если бы вы знали наверняка, что никогда не станете биологической матерью — что бы вы делали завтра утром? Не через год, а завтра?

От кого из ваших родных (отец, мать, бабушка) вы больше всего хотите услышать «Ты хорошая, дочка»?

Что было бы страшнее: родить от донора и потом развестись с мужем или никогда не рожать?

Если бы вам сейчас дали волшебную таблетку «Забудь про детей навсегда и будь счастлива» — вы бы ее выпили? Почему да или почему нет?

Чья это мысль, что 38 лет — «уже старая»? Ваша? Или она из фильмов, от подруг, от матери?

  Что можете делать сами (техники, без фанатизма): 

Техника «Письмо телу». Сядьте и напишите своей матке, яичникам, гормонам. Гневное или печальное письмо. Начните так: «Дорогие мои, вы меня подвели. Но вы — это не я». Это глупо звучит, но работает с отделением себя от диагноза.

«Дневник страха приемного ребенка». Разделите лист на две колонки: «Что случится плохого, если я возьму приемного?» и «Что случится хорошего?». В первой колонке честно пишите самое дикое: «Он меня возненавидит», «Я повторю судьбу матери». Во второй: «Я докажу, что я не изгой». А потом спросите себя: а где доказательства?

Техника «Финал сериала». Представьте, что вы прожили жизнь до 90 лет, детей не родили. Посмотрели на это со стороны. Что бы вы сказали себе 38-летней? Не «какая ты дура», а по-человечески, с теплом.

Правило одного отказа. Разрешите себе на год отказаться от всех попыток забеременеть. Легально. Скажите себе: «Я сдаюсь. Иду в кафе, на массаж, покупаю платье». Парадокс в том, что часто именно это «сдаться» освобождает энергию для другого выбора.

  В заключение — надежда, не сладкая, а солоноватая, как морская вода: 

Ксюша, я работаю с такими историями 11 лет. И чаще всего самый сильный прорыв случается не тогда, когда человек добивается своего, а когда он  перестает себя мучить за то, чего не случилось . Вы не бестолковая. Вы уставшая женщина с шикарным выживательным опытом. Вы прошли школу выживания, которую не пройдут 99% ваших ровесниц.

Сможете ли вы жить без биологического ребенка? Да. Сможете ли быть счастливой? Да, если перестанете измерять счастье только детородной функцией.

В терапии мы не будем вас «убеждать» стать приемной мамой или смириться. Мы будем распутывать тот клубок, где в одной нитке — папа, в другой — мамин психоз, в третьей — предательство мужа, в четвертой — менопауза. И тогда, когда нитки лягут отдельно, вы сами увидите — хотите ли вы ребенка вообще, и какого именно. Возможно, вы удивитесь.

Если решитесь прийти — я не буду давать готовых решений. Но я помогу вам перестать называть себя «старой и бесполезной» каждый раз, когда вы смотрите в зеркало. Потому что это неправда. А с неправдой мы умеем работать.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Ксюша.

Из всего написанного,опасным для женщины,которая хочет ребенка,может быть чувство Изгоя в Семье.Все остальное на бесплодие не влияет.А низкая самооценка влияет,и это называется психосоматикой.Дело в том,(напишу на языке простоты),что,если Ксюша не любит Ксюшу,то яйцеклетка Ксюши не ЛЮбит яйцеклетку Ксюши.И в этом,медицина,практически,бессильна.Яйцеклетка не может вступить в контакт со сперматазоидом,так как,занимается самоотрицанием и себя не любит и не ценит.Поэтому,поступает,как жертва.(Как и Вы).

Отсюда выход-принять себя классной,сильной,женственной,уникальной,ценной,принцессой и императрицей.Да,яйцеклетки придется заморозить.Но,их память о себе должна быть новой.Она у себя должна стать хорошей и лучшей.

Если Вы этим заинтересуетесь,то заморозьте,хотя бы,через пол года,с чувством,что Вы у себя Мадонна.

Напомню,что Вам предстоит не только родить,но и воспитать.Если Вы отрицаете себя,то и ребенок Ваш будет отрицать себя.У такой истории большие последствия.Поэтому,сделайте целью ,на этом этапе,не только заморозить,но и вдохнуть в себе силу,надежду,позитив,ценность,улыбку,принятие себя принцессой!Это вдохновит и сделает в разы сильнее.

Если не будет получаться-обращайтесь к специалисту,психоаналитику или психотерапевту.

Вам можно помочь,и Ваш вагон не самый последний.Не сгущаем.У Вас все получится!НО,пахать в терапии придется много.