Нужно ли соглашаться на предложение мужчины о замужестве

Елена, здравствуйте. 

Вы сейчас сталкиваетесь не с «непонятным отказом», а с очень закономерным внутренним итогом, потому что, долго находясь в ожидании и проживая разочарования, вы постепенно эмоционально отдалились и устали хотеть того, что раньше было важно.

Когда человек много лет не выбирает вас по-настоящему, оставаясь в других отношениях и не принимая решения, внутри накапливаются обиды и недоверие, и даже если потом он предлагает брак, это уже не воспринимается как ценность, а скорее как запоздалый шаг. При этом вы сами это хорошо чувствуете, замечая, что желание исчезло, а вместо него осталось сомнение и мысль о том, что инициатива с его стороны могла появиться не из готовности к близости, а из одиночества или привычки.

Важно прямо признать: ваши чувства сейчас - это не «ошибка», а результат того опыта, который был между вами. И здесь ключевой вопрос не в том, «соглашаться или нет», а в том, что вы на самом деле чувствуете рядом с этим человеком сейчас, оставаясь честной с собой и не ориентируясь только на его желание.

Если внутри нет отклика и есть ощущение, что «слишком поздно», это уже важный ответ. Потому что брак, в который идут из усталости или сомнений, редко становится тем, что хочется сохранить.

Елена, здравствуйте!

Что Вы чувствовали тогда, и то, что чувствуете сейчас - одинаково важно и имеет право быть.

Иногда жизнь складывается  парадоксально: Вы долго ждёте выбора, мечтаете, надеетесь… а когда этот выбор наконец происходит - внутри уже тихо. Нет той  радости. Нет уже отклика. Есть только усталость и ощущение: "поздно".

Это потому, что психика не забывает, как с Вами обходились всё это время. 12 лет - это не просто "долго". Это годы, в которых Вы жили в неопределённости, рядом с человеком, который: не выбирал Вас окончательно, оставался в другой системе отношений, откладывал решение.

И даже если он говорил, что там "как соседи" - фактически Вы всё это время были не на первом месте. Такие вещи не проходят бесследно. Они накапливаются внутри в виде обид, недоверия, внутренней боли. И в какой-то момент происходит очень важный сдвиг: часть Вас просто устаёт ждать. И тогда включается защита: "я больше не хочу туда, где мне было больно".

Сейчас происходит столкновение двух частей внутри. Одна - та, которая когда-то очень этого хотела: быть выбранной, быть с ним, создать семью. А другая - та, которая прожила эти 12 лет: с ожиданием, разочарованием, ощущением, что Вас не выбирают. И именно она сейчас говорит: "мне уже не нужно".

И здесь очень важно не обесценить эту вторую часть.Потому что именно она защищает Вас.

Отдельный момент, который Вы тонко чувствуете: его решение появилось тогда, когда изменилась его жизнь. Когда ушла жена, когда стало пусто, когда, возможно, стало одиноко.

И это рождает внутри закономерный вопрос:

он выбрал Вас — или он просто дошёл до состояния, когда ему стало нужно то, что Вы всё это время давали?

Это очень разная мотивация.

И Ваше сомнение - абсолютно здоровая реакция на эту разницу.

В такие моменты важно не торопить себя логикой:

" 12 лет", "ну наконец-то", "надо соглашаться".

Потому что решение про брак - это не про прошлое. Это про будущее. И здесь имеет значение только одно: хочу ли я с этим человеком дальше жить?

• Не потому что жалко вложенных лет.
• Не потому что "наконец-то предложил".
• А потому что внутри есть отклик  "да".

Если внутри больше:

• усталости,
• обиды,
• недоверия,
• ощущения, что Вас выбрали слишком поздно

- это не то состояние, из которого стоит заходить в брак. Потому что брак не закрывает старые раны.

Он их, наоборот, делает ещё заметнее.

Иногда такие ситуации -  это не про "упустить шанс". А про то, что Вы выросли, изменились,

и больше не готовы соглашаться на то, что раньше терпели.

И тогда самое честное, что можно для себя сделать - это не принимать решение из страха или привычки, а остановиться и признать:

"Мне нужно время понять, чего я действительно хочу сейчас".

И дать себе это время. Возможно, главный вопрос здесь не "выходить ли за него?",

а "хочу ли я продолжать жизнь с человеком, который смог выбрать меня только спустя 12 лет?"

И ответ на него скорее всего уже есть внутри Вас.

Елена, здравствуйте! 

Вижу, что вы с одной стороны приняли внутреннее решение - не хотите. При этом другая часть вас находится в некоторой растерянности - а вдруг получится. 

Исходя из вашего короткого рассказа, действительно похоже, что мужчина не хочет быть один. И вам неприятно быть 'инструментом', который спасает его от скуки.

И ещё имеет смысл подумать вот о чём - чего сейчас хотите вы? Не с этим конкретным мужчиной, а вы для себя? Будет полезно, если вы сядете и напишете свои желания как можно подробнее. Потом оставите эти записи на несколько дней. И затем вернётесь, перечитаете свои мысли и спросите себя - мои желания реалистичны?

Подчеркну, что имеет смысл сделать это письменно и с разницей во времени. 

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться. 

Если вы захотите лучше разобраться в вашей ситуации, приходите на консультацию. Связаться со мной можно по контактам в моём профиле. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

 Здравствуйте, Елена.

Спасибо, что решились написать. Сорок один год и двенадцать лет ожидания — это не просто цифры, это целая жизнь, которую вы инвестировали в отношения. Ваше «не хочу» сейчас — это не каприз, а очень честный сигнал уставшей души. Давайте спокойно и по-деловому разберем, что тут происходит, без лишних «примите себя» и прочей шелухи.

Я вижу в вашей ситуации несколько живых симптомов. Не диагнозов, а именно проявлений.

- Эмоциональное оцепенение вместо радости. Предложение руки и сердца, которого ждали 12 лет, вызывает не счастье, а пустоту и отторжение.

- Обесценивание случившегося. Вы переводите его поступок в разряд «скучно» и «захотел семью», а не искреннее желание быть с вами.

- Застревание в обидах прошлого. Прошлое не отпускает, оно перекрывает настоящее.

- Страх близости, замаскированный под гордость. «Не хочу» часто означает «боюсь снова попасть в ту же ловушку».

Какие могут быть глубинные причины, Елена? Я не буду гадать, но выдвину две версии для размышления.

Первая — это синдром «отложенной жизни». Двенадцать лет вы жили в режиме ожидания: вот съедет жена, вот он дозреет, вот тогда начнется настоящая семья. Ваша психика, как старательная машина, настроилась на это «потом». И теперь, когда «потом» внезапно наступило, вы просто не знаете, куда деть это состояние. Машина заехала в тупик, мотор заглох. Вторая причина — накопленная вторичная выгода от позиции «жертвы». Это звучит жестко, простите, но за 11 лет практики я это видел сотни раз. Пока он был недоступен, вы могли считать себя благородной, страдающей, любящей. А как только он стал доступен — пропал сценарий, в котором вы были главной героиней трагедии. Строить обычную семью скучно и страшно. Там нет романтики преодоления.

Психоаналитически здесь (если говорить простыми словами) столкнулись два влечения: Эрос — желание быть с ним, и Танатос — желание разрушить то, что слишком долго мучило. Ваше «не хочу» — это защита от риска снова оказаться в зависимости от его желаний. Вы бессознательно выбираете контроль через отказ, чтобы не быть брошенной снова. Согласись вы сейчас — и он снова станет главным, а вы — ведомой. А так — власть в ваших руках.

У меня есть для вас метафора, Елена. Вы — садовник, который двенадцать лет поливал засохшее дерево, надеясь, что оно зацветет. А когда дерево вдруг дало робкий росток, вы устали так, что вам уже все равно, и вы готовы вырвать его с корнем. Не потому что росток плохой. А потому что вы больше не верите в чудеса этого сада.

Послушайте одну историю. Недавно ко мне пришла женщина, очень похожая на вас по духу. Она девять лет ждала, пока мужчина уйдет из семьи. Ушел. Позвал замуж. Она сказала «нет» и… пришла в ужас от своего решения. На третьей сессии я спросил ее: «Если бы вы могли вернуться в тот день, когда он сказал “ухожу к тебе”, и почувствовать не обиду, а любопытство — что бы вы сделали?». Она заплакала и сказала: «Позволила бы себе поверить на один день». Знаете, что случилось потом? Мы не восстанавливали те девять лет. Мы учили ее заново выходить из «режима ожидания» в реальную жизнь. Через полгода она вышла замуж. Не за того мужчину, кстати. А за другого, который не заставил ее ждать и минуты. Главный инсайт был не в нем, а в том, что ее «не хочу» было криком: «Я так больше не могу ждать!». Но ждать — это не единственный способ любить.

Карл Юнг однажды заметил, что самое тяжелое бремя — это не выбор, а невыбранная жизнь, которая так и осталась висеть в воздухе. Ваше «не хочу» — это месть за те годы, которые вы не прожили, а прождали.

Пожалуйста, задайте себе сейчас три вопроса, не торопясь с ответами.

- Если бы я узнала, что жить мне осталось ровно год — вышла бы я за него замуж или потратила бы этот год на что-то совершенно иное?

- От кого на самом деле адресована моя обида — от 41-летней Елены или от той 29-летней девушки, которая очень боялась его потерять?

- Что именно я потеряю, если прямо сейчас скажу «да»? И что я потеряю, если скажу «нет»? (Потеряю, а не приобрету).

А вот две простые техники, чтобы немного расчистить пространство для ясности.

Первая — техника «Письмо, которое не отправят». Возьмите лист бумаги и напишите ему письмо. Не сдерживаясь. О том, как вы ждали. Как было обидно. Как вы ненавидели его жену. И в конце напишите одну фразу: «Теперь, когда ты свободен, я выбираю подумать не о тебе, а о себе». Потом письмо сожгите. Не ради магии, а чтобы ваш мозг поставил точку в бесконечном внутреннем монологе.

Вторая — «Смена оптики на три дня». На три дня запретите себе думать о нем в категориях «предал», «скучно», «опоздал». Каждый раз, когда возникает эта мысль, спрашивайте себя: «Что я чувствую в своем теле прямо сейчас? Сжатие в груди? Холод в животе?». Не анализируйте, просто наблюдайте. Это вернет вас из прошлого в настоящее тело.

Елена, я хочу, чтобы вы услышали главное. То, что вы не хотите замуж сейчас — это не конец любви. Это конец терпения. А терпение и любовь — это, знаете, как бензин и двигатель. Бензин кончился, но мотор-то исправен. В терапии мы не будем уговаривать вас сказать «да» или «нет». Мы будем разбирать эту ржавую конструкцию «я жду — он не идет» по винтикам. И честно скажу: через три-четыре месяца вы либо увидите его по-новому и сами захотите строить семью (без обиды, а с интересом), либо, что бывает чаще, поймете, что 12 лет вы любили не его, а свою фантазию о нем. И тогда освободитесь для настоящего. И это будет самое честное «замуж» в вашей жизни — за себя, наконец. У нас с вами будет сложная, но увлекательная работа. Я в таких лабиринтах не первый раз, выведем.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте,Елена.

Похоже,этого мужчину к Вам потянуло по остаточному принципу.

Но,не только,это напрягает.Очевидно,в нем есть большая неуверенность в себе,он боится и женщин и ответственности перед ними.Жена,видимо,тоже это поняла-и ушла.Мужчина,быстрее всего,не способен принимать решительные шаги,боится женщин,инфантилен и не зрел.Он делает так,что бы в нем женщина разочаровалась.

Мужчина инициативный-предлагает руку и сердце,не затягивая вопрос.

Вероятно,его детство прошло с авторитарной,давящей матерью.Она не умела любить,только давить.Поэтому,вырастила инфантильного,не уверенного в себе молодого человека,который будет говорить-ДАЙ,но ,который не умеет делиться и отдавать.

Я думаю,Ваша интуиция Вас не подводит.

Ищите теплого ,решительного и Благодарного молодого человека,умеющего любить,а не приспосабливаться к женщине,увещевать ее и только Брать.

Задайте себе вопрос-Что он делает для Вас,в ущерб себе?.И окажется,что ничего.Значит,любви нет.Еще,полезно Вам задась себе другой вопрос-Мне вдвоем с ним будет лучше,чем одной?.Быстрее всего,одной окажется лучше.

Поэтому,лучше,подвести черту под этими не состоявшимися отношениями.

Тем не менее,последнее слово-за Вами.

Как интересно Вы ставите свой вопрос

Нужно ли соглашаться на предложение мужчины о замужестве

Если есть внутренний вопрос и желание такой вопрос возникнет едва ли, согласны?

А он у Вас возник.

Следовательно, Вам бы сейчас стоило поисследовать свое видение перспектив развития отношений с вашим любовником с регистрацией ваших с ним отношений и без неё.

Так Вам будет проще, без самопринуждения к неудобному для Вас формату отношений, принять для себя верное и едино подходящее Вам решение. 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн