Меня будто не слышат, что с этим делать?

Здравствуйте, Светлана. 

Здоровые отношения - это когда вас слышат и уважают. Гнев - нормальная реакция на нарушение границ. Получается, что добиться того, чтобы не делали того, что вам неприятно, можно только путём конфликта. 

Тогда это вопрос про ваши отношения. Почему вы выбрали человека, который не способен к диалогу и компромиссу? Отношения - это всегда про умение слышать и про шаги навстречу друг другу. В других отношениях с друзьями, родителями вы не испытываете подобных проблем? 

Что можно делать, когда поднимаются темы, которые вы не готовы обсуждать? Не обсуждать. Например, вы можете включить музыку в наушниках и сказать, что вернетесь к беседе, когда тема переменится. Или отвечать невпопад. Например, он вам про политику, а вы про погоду, или задайте абсурднвй вопрос, например, спросите, одел ли молодой человек колготки. И всегда не поддерживайте беседу. Возможно, рано или поздно молодой человек примет вашу точку зрения. Если нет, то зачем вам молодой человек, который вас не хочет слышать? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Светлана!
Понимаю, как это выматывает, когда вы прямо говорите о своих границах, а вас как будто игнорируют.
Здесь проблема не в том, что вы «плохо объясняете», а в том, что ваш партнёр не признаёт ваши границы. Он слышит вас, но не считает нужным учитывать, потому что для него «слышать» это подчиняться, а не уважать. Он продолжает давить, обесценивает ваши реакции и переводит ответственность на вас, говоря, что проблема в вашем характере. Это уже не недопонимание, а модель поведения, где ваши «не хочу» не имеют для него веса.
Сделать так, чтобы вас услышали, через объяснения не получится, вы уже это делали. Здесь работает только позиция и последствия. Если вы сказали «не хочу» и человек продолжает, вы прекращаете разговор, уходите, не вступаете в обсуждение. Не объясняете по кругу, не оправдываетесь. И смотрите, готов ли он менять поведение, когда сталкивается с тем, что вы реально держите границу.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готова ли я дальше быть в отношениях, где мои границы не уважают?
Что я буду делать, если это не изменится?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Светлана, здравствуйте. 

Вы очень ясно описываете ситуацию, и здесь важно сразу обозначить: проблема не в том, что вы «слишком остро реагируете», а в том, что ваши границы системно не учитываются.

Вы несколько раз спокойно говорите «не хочу», «мне неприятно», «не готова это обсуждать», а человек, игнорируя эти сигналы и продолжая настаивать, фактически обесценивает ваши слова, и в такой ситуации раздражение и срыв становятся не причиной конфликта, а его следствием.

Отдельно важно увидеть его установку, потому что, приравнивая «услышать» к «подчиниться», он изначально не признаёт право другого человека на границы, и, оставаясь в этой логике, он будет воспринимать любое ваше «не хочу» как вызов или сопротивление, а не как нормальное проявление себя.

Отвечая на ваш вопрос «как сделать так, чтобы меня услышали», важно честно сказать: заставить другого начать слышать невозможно, если он сам этого не хочет. Но вы можете изменить свою позицию.

Не повторяя по кругу и не пытаясь доказать, а один раз чётко обозначая границу и, если она игнорируется, выходя из взаимодействия, например, прекращая разговор или уходя из темы, вы начинаете не убеждать, а показывать последствия. Это работает, потому что границы начинают ощущаться не через слова, а через действия. Вы не обязаны обсуждать то, что вам неприятно, и не обязаны «вовлекаться», если вы прямо сказали, что не хотите. Сейчас вы пытаетесь донести словами, а он их игнорирует, и тогда единственный следующий шаг - перестать оставаться в ситуации, где вас не слышат.

Попробуйте ответить на вопрос: подходит ли вам формат отношений, в котором ваши «нет» не признаются как значимые.

Если хотите, можем вместе разобрать вашу ситуацию глубже и понять, как выстроить границы так, чтобы вы чувствовали себя в отношениях не фоновым персонажем, а равным участником.

Светлана, здравствуйте! 

Я полностью поддерживаю вас и вашу позицию. С вами всё в порядке. 

Ситуация, которую вы описываете, относится к теме границ. У вас они лучше, чем у вашего мч. 

Я уже, если честно, сама запуталась. Может и действительно дело во мне, но мне уже надоедает быть каким-то фоновым персонажем.

Это походе на результат газлайтинга. Почитайте, что это такое.

Важно понимать, что если вы будете отстаивать свои границы, ваш мч может выбрать давить дальше, расстаться с вами, начать уважать ваши границы. Заранее сказать невозможно. 

Похожее развитие может быть и у вас - вам может это надоесть, и вы расстанетесь с ним, вы твёрдо будете стоять на своём, и ваш мч научится уважать ваши границы, вы сдадитесь под его натиском, и вам будет всё хуже в отношениях (вы будете терпеть).

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Светлана.

Я внимательно прочитал ваше письмо, и, знаете, первое, что приходит на ум – это чувство огромной усталости, которая сквозит между строк.

Быть "фоновым персонажем" в собственных отношениях – это, мягко говоря, паршивая роль, особенно когда вы стараетесь играть главную.

Ваше желание, чтобы ваши "не хочу", "не нравится" и "не приятно" наконец-то обрели вес, абсолютно нормально и здорово.

Это не каприз и не "особенности воспитания", как вам пытаются внушить, а базовая потребность любого взрослого человека – в уважении личных границ.

И то, что вы смогли это сформулировать и не готовы мириться с таким положением, уже говорит о вашей внутренней силе, поверьте.

Теперь давайте посмотрим, какие симптомы этой боли я вижу в вашей ситуации.

Игнорирование ваших прямых вербальных отказов партнером, когда он продолжает делать то, о чем вы ясно сказали "нет".

Эскалация от спокойного, многократного повторения "не хочу" к неизбежной вспышке гнева с вашей стороны, после которой вина почему-то оказывается на вас.

Чувство собственной невидимости, "фоновости" в паре – как будто вы говорите в пустоту или в стену.

Перекладывание ответственности партнером: ваша реакция объясняется не его поведением, а "вашим характером" или даже тем, что "вы его таким сделали".

Парадоксальное требование вовлеченности в то, от чего вы сознательно отказываетесь – ловушка "или слушай молча, или участвуй, но тогда ты плохая".

Какие могут быть глубинные причины всего этого? Я выделю три, но, честно говоря, они тесно переплетены.

  Первая причина – в его внутреннем устройстве, а точнее, в его неспособности различать "слышать" и "слушаться". 

Для него ваше "нет" звучит как "попробуй убедить меня" или как приглашение к борьбе за власть.

Он сам вам это сказал: слышать = подчиняться, каблук. Это очень важная подсказка.

Значит, в его картине мира диалог невозможен в принципе – есть только доминирование и подчинение.

И когда вы спокойно говорите "не хочу", его мозг переводит это на его язык как "сейчас начнется битва, и я должен победить".

  Вторая причина – ваша, простите за прямоту, привычка к роли "хорошей девочки", которая не имеет права на резкое "нет". 

Вы несколько раз спокойно повторяете, надеясь, что вас наконец услышат, но не вводите никаких последствий.

Вы ждете, что он сам поймет и остановится, хотя уже понятно – не поймет.

И вы взрываетесь только тогда, когда чаша терпения переполняется, но этот взрыв уже легко обесценить: "ну вот, ты опять вспылила, с тобой невозможно".

Классическая ловушка: вы делаете именно то, что позволяет ему не слышать вас.

  Третья причина – это неосознанный выбор партнера, который зеркалит какой-то ранний, детский опыт. 

Вы пишете, что с друзьями и родственниками такой проблемы нет. Значит, дело не в вас вообще, а в динамике именно с ним.

Изначально он был "идеальным", но вы "закрывали глаза".

Часто мы выбираем тех, кто бессознательно повторяет фигуру из прошлого – например, родителя, который не слышал ваши "не хочу", считая их детским капризом.

И теперь вы снова пытаетесь доказать, что ваше "нет" что-то значит, но уже во взрослых отношениях.

Коротко с точки зрения психоанализа (объясню без заумных слов): здесь работает механизм, который мы называем "проективная идентификация".

Он проецирует на вас свою собственную неспособность к диалогу и уважению границ, а вы бессознательно соглашаетесь с этим и начинаете чувствовать себя тем самым "фоном".

Вы как будто танцуете танец, где один шаг наступает, а второй – отступает, но никто не может сменить ритм.

А теперь метафора, которая, надеюсь, зацепит.

Представьте, что вы звоните в дверь собственного дома. У вас есть ключи, вы знаете, что это ваш дом.

Вы вежливо стучите: "Мне не нравится, когда вы заходите без спроса". А человек внутри отвечает: "Какая забавная шутка, давай я лучше расскажу тебе про политику".

Вы стучите громче: "Я серьезно, мне неприятно". А он: "Ну вот, ты опять скандалишь, это у тебя от воспитания".

Вы уже кричите и ломаете дверь, а он говорит: "Видишь, какая ты буйная, с тобой невозможно".

И весь сыр-бор в том, что вы стучите в дверь дома, где вместо человека установлен автомат по борьбе за власть.

Он просто не распознает "вежливый стук" – для него есть только "штурм" и "капитуляция".

Вот вам история из практики, которая, надеюсь, даст инсайт.

Одна ко мне пришла женщина, очень похожая на вас. Её муж постоянно включал тяжелый рок, когда она работала из дома.

Она говорила "выключи, мне мешает", он убавлял на два децибела и через пять минут включал снова.

Она злилась, он говорил, что она истеричка. И так годами.

Мы стали разбираться. Оказалось, в его детстве, если мать говорила "нет", это означало "поплачь, потом я передумаю".

Для него "нет" вообще не существовало как стоп-сигнал. Это было начало торгов.

А для неё "нет" было окончательным, как в её семье, где слово отца было законом.

Они говорили на разных языках границ.

Мы не "лечили" его. Мы учили её говорить "нет" один раз, а потом – без крика, без объяснений – просто вставать и уходить в другую комнату, надевать наушники или выключать интернет.

Сначала он бесился. Потом, через пару месяцев, он спросил: "Ты почему уходишь?".

Она ответила: "Потому что я уже сказала "нет". Ты меня слышишь сейчас?".

И это сработало. Не сразу, не идеально, но динамика сдвинулась.

Он начал учиться тому, что "нет" – это не нападение, а просто информация.

И вот что я вам скажу: ваш случай сложнее, потому что он уже вооружился психологическими отмазками "ты сама меня таким сделала".

Но именно поэтому он и интереснее.

Вспомните слова Виктора Франкла, человека, прошедшего лагеря смерти: «Между стимулом и реакцией есть пространство. В этом пространстве – наша свобода и наш рост».

Сейчас ваше пространство между его стимулом (продолжает давить) и вашей реакцией (вспышка) почти отсутствует.

Оно занято вашими многократными повторениями и надеждой, что он одумается.

Наша с вами работа – расширить это пространство. И дать вам ту самую свободу.

А пока, Светлана, вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы глубже понять свою ситуацию.

Что именно я чувствую в тот самый первый момент, когда говорю "не хочу" – до того, как он проигнорировал это?

Как в моей родительской семье относились к моим отказам – в 5 лет, в 10, в 15 лет? Имели ли они вес?

Что страшного, на самом деле страшного, произойдет, если я после второго "не хочу" не буду взрываться, а просто встану и уйду в ванную или на кухню на 15 минут?

Почему для меня так важно, чтобы именно он меня услышал, если с друзьями и родственниками этой проблемы нет – что он символизирует?

Какую выгоду (да-да, как ни цинично) я получаю от этой роли "фонового персонажа"? Может быть, это избавляет меня от ответственности за что-то большее?

И две простые техники, которые вы можете попробовать уже завтра. Не ждите, что они сразу всё изменят, но они сдвинут вас с мертвой точки.

  Техника "Одно "нет" и выход".   Вы договариваетесь с собой. Вы говорите "не хочу" или "мне неприятно" ровно один раз. Спокойно, глядя в глаза. Если он продолжает – вы молча (без объяснений!) встаете и выходите из комнаты/надеваете наушники/начинаете читать книгу. Не для того, чтобы наказать его, а для того, чтобы защитить свое пространство. Ваш гнев – это топливо для его "ты вспылила". Уберите гнев, оставьте только действие.

  Техника "Дневник границы".   Заведите заметку в телефоне. Каждый раз, когда вы сказали "не хочу", и это проигнорировали, записывайте тремя пунктами: 1) Что я сказала? 2) Что я сделала после этого? 3) Что я могла бы сделать иначе, если бы не боялась? Через неделю перечитайте. Вы увидите свой собственный рисунок поведения. Это будет неприятно, но очень полезно.

Я не буду вас зазывать к себе на консультацию, это было бы неэтично.

Но я скажу так: за 11 лет практики я видел десятки пар с точно таким же механизмом – "меня не слышат, я фоновый персонаж".

И почти всегда оказывалось, что проблема не в том, что вы не умеете говорить, а в том, что вы выбрали партнера с "глухотой" на определённой частоте.

Эту глухоту не вылечить уговорами. Но можно перестать кричать в стену и начать говорить так, чтобы услышали в первую очередь вы сами себя.

У вас это получится, потому что вы уже задали правильный вопрос – не "как заставить его слышать", а "как сделать так, чтобы меня услышали".

Это, Светлана, первый и самый важный шаг к тому, чтобы перестать быть фоном и стать автором собственной сцены.

Даже если не со мной, то с кем-то, кто понимает эти механизмы – вы обязательно найдете свой голос, поверьте моему опыту.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте,Светлана.

Яркий,полезный вопрос.

ПОдчиняться мнению любимого человека Вас (к сожалению,)научили в Вашем детстве,когда заставляли подчиняться мнению родителей и бабушек.Вероятно,в этот период Вам привили чувство ложной вины.ПОэтому,хоть Вы и сопротивляетесь,но это,только ,на словах.Вас подчиняет молодой человек, а в Вашем детстве-родители.

Он подчиняет,так как,в его раннем детстве отношения с женским полом(матерью)были испорчены.Она так же,требовала и давила.Этим создала в нем его детскую травму-быть правым,когда перед ним любая женщина,в том числе,та,к которой он испытывает личный интерес(Вы).Поэтому,он делает с Вами то,что делала с ним мать-бывает бесцеремонным и требовательным.То есть,с Вами всегда вступать на тропу войны,а не на тропу мира и компромисса.В нем нет вины.Есть только протест и противостояние.Оно-сильнее Вашего противостояния.Так как,у Вас есть вина и умение подчиниться.В нем нет вины и есть умение доминировать.

Поэтому,он выбрал Вас-женщину,которая уступает и подчиняется.

Но,к сожалению,такое сочетание характеров не может продолжаться бесконечно.(В норме,в браке должно быть лучше,чем одной).А у Вас-однозначно не лучше.

Поэтому,нужно вооружиться новой стратегией-защищаться,защищать свои границы.Принять себя теперь сильной,уверенной,требовательной,принцессой и императрицей для данного мужчины.И не уступать и терпеть агрессию,а говорить-Я чувствую,что ты меня не слышишь и делаешь мне назло.Как мне ,после этого догадаться,что ты меня любишь?Я не чувствую твоего внимания,сочувствия,эмпатии.И дальше-от слов переходите к поступкам-Даю тебе два месяца,что бы научиться меня слышать и искать компромиссы.После этого буду принимать меры.Если ты меня будешь доводить,то я перестанут тебя кормить,стирать,спать,уважать,будем жить порознь.

Так Вы узнаете,дороги Вы ему или нет.Если нет-то хорошая перспектива мирного взаимодействия Вам не светит.В этом случае,важна новая уверенность в себе.Новая самооценка.

Только так,Вы сможете преодолеть его вечное недовольство Вами.

Если таких сил пока нет,но ВЫ захотите быть более решительной и смелой-обращайтесь.Вам можно помочь жить в гармонии в собой,а не как Вам предлагают,с сомнительным качеством любви.