Кризисные отношения

Дмитрий, здравствуйте.
Мне не совсем понятно, чего именно вы ожидаете от вашего общения с девушкой, особенно учитывая несколько ключевых моментов. Во-первых, вы не состоите в официальных отношениях, но при этом употребляете слово "измена". Во-вторых, сама девушка прямо заявляет, что не хочет отношений. Эти слова подтверждаются и ее поведением: она не проявляет инициативы и прохладно реагирует на ваши предложения.
В связи с этим, я считаю, что для вас сейчас важно четко определить, чего вы хотите от этого общения и ваших взаимоотношений. Важно также понять, на чем основаны ваши ожидания относительно возможности отношений, и насколько они соответствуют той реальности, которая складывается сейчас.
Исходя из информации, которой вы поделились, могу предположить, что наилучшим шагом будет открытый и честный разговор с девушкой. Это поможет прояснить ситуацию.

С уважением,
Диана Подвойская
КПТ-психолог

Здравствуйте, Дмитрий!

Дмитрий

Она говорит что просто ей сейчас не нужны отношения ни со мной, ни с кем-то ещё. Вроде как дружба,

Девушка вам сказала правду. 

У нее даже нет повода что-то надумывать или как-то обманывать вас. Она ведь честна с вами...

 А вы придумали себе отношения. Вы живете в иллюзиях.  Понимаю, Розовые очки снимать больно. Но чем дольше вы в них, тем будет больнее.

Дмитрий

Как мне правильно теперь действовать?

Вы свободны, можете распоряжаться своей жизнью по своему желанию. Вы свободный мужчина, можете строить отношения ПО СОГЛАСИЮ И ЖЕЛАНИЮ обоих!

Дмитрий

Находимся на связи почти 24/7, но периодически она исчезает.

это привязанность. 

У вас есть друзья офлайн? Есть увлечения? 

Поставьте свою реальную жизнь - в офлайн на первое место. Живите здесь и сейчас, а не в иллюзиях онлайн.

Дружба между М и Ж возможно до того момента, пока один из них не влюбится и не уйдет строить отношения. Или до тех пор, пока у одного из них есть надежда что дружба перерастет в любовь.

С уважением, Ольга, Москва

Дмитрий, здравствуйте!

Очень тяжело находиться в состоянии неопределенности. Вы общаетесь с девушкой уже год, хотите определенности, надежности. Давайте попробуем посмотреть, что же это за отношения.

Вы постоянно с ней на связи, но онлайн. Что вы обсуждаете, о чем общаетесь? Кто из вас просит поддержки, а кто поддерживает? Или же это просто флирт, кокетство, шутки? Ответьте себе на эти вопросы.

Информации мало, но могу предположить, что девушка использует общение с вами просто для поддержания своей самооценки, для ощущения того, что она может нравиться мужчинам, для развлечения в конце концов. При этом онлайн общение ни к чему не обязывает, тем более вы говорите, что она иногда пропадает.

То есть это не романтические, не любовные отношения, возможно, и не дружеские.

Вы пишете, что взяли паузу в общении. Не понятно, кто был инициатором, но можно предположить, что если бы девушка хотела продолжать с вами общаться, то она бы не стала разрывать связь. Возможно, у нее появились другие люди, которых можно использовать. Возможно, вы ей просто наскучили.

Это очень неприятно осознавать, что стал не интересен, не нужен человеку. Поэтому вы еще имеете надежду, что если вы что-то сделаете, как-то правильно себя поведете (отсюда и вопрос о том, как вам правильно теперь действовать), то все поменяется и она будет опять с вами общаться. Но это скорее всего иллюзия. И на реальное общение в этом случае рассчитывать не следует.

А теперь посмотрите, сколько времени своей жизни вы потратили на это общение — целый год. Год быть в подвешенном состоянии, не искать общения с другими девушками, не встречаться, не жить полноценной жизнью. Это время потеряно. Однако исходя из этого опыта можно научиться правильно оценивать ситуацию и выставлять границы. И в будущем, если какая-то девушка будет вести себя так же и не хотеть реального близкого общения с вами в реальной, а не онлайн жизни, то вы будете заканчивать эти отношения и искать человека, который будет относиться к вам искренне, с уважением и кому отношения с вами действительно будут нужны.

Поэтому отвечая на ваш вопрос, что же вам сейчас делать, могу сказать, что нужно перевернуть страницу своей жизни (да, это будет больно, но боль со временем проходит) и жить дальше, искать других знакомств.

Я бы предложила вам поработать в личной терапии онлайн. Здесь вы в безопасной поддерживающей обстановке проживете свое горе по поводу расставания. Мы разберемся, почему вы поддерживали подобные отношения в течение года. И здесь поднимаются вопросы неуверенности в себе, трудности в обозначении границ, проблемы одиночества и многие другие.

Если надумаете, обращайтесь, буду рада, контакты есть в профиле.

Аналитический психолог, Гребенюк Светлана.

Дмитрий, здравствуйте!

Понимаю, как это может сбивать с толку и выматывать. Когда человек вроде бы рядом, вы много общаетесь, есть ощущение связи, но при этом в реальности всё как будто не складывается: редкие встречи, паузы, неопределённость.

В таких ситуациях обычно появляется много вопросов к себе: как правильно себя вести, что это вообще за формат, есть ли у этого перспектива. И вы сейчас, похоже, как раз в этом месте.

Если опираться на то, что вы описываете, складывается ощущение, что для неё сейчас действительно нет готовности к отношениям в привычном смысле (с встречами, вовлечённостью, устойчивостью). При этом контакт с вами ей важен, и она его сохраняет.

И вот здесь вы оказываетесь в непростой позиции: с одной стороны, есть привязанность и общение, с другой, нет ясности и движения навстречу.

Пауза, о которой вы договорились, может быть полезной не столько как «тактика», сколько как возможность немного отойти и прислушаться к себе:

Как вам в этом всём? хватает ли вам такого формата, или внутри уже есть усталость и напряжение?

Иногда в таких историях самый важный вопрос не «как её удержать» или «как правильно себя повести», а «что для меня здесь на самом деле подходит и на что я готов соглашаться».

Если откликнется, можно это спокойно разобрать в разговоре, без спешки и давления, чтобы у вас появилось больше ясности и опоры в том, как двигаться дальше.

Психолог • Сексолог
Паршиков Сергей (г. Москва)

Здравствуйте, Дмитрий! 

Ситуация неопределенности является действительно выматывающей. При этом редкие встречи могут создавать иллюзию значимости, а ожидание и мысли - отнимающими очень много энергии.

Девушка вам обозначила свои границы: она не хочет отношений. 

Возможно, сейчас важнее перевести фокус внимания на себя и свою жизнь. Для Вас сейчас важны не столько вопросы о ее отношении, ее желаниях и потребностях, сколько Ваши вопросы к себе.

Например:

- Что Вы хотите от этих отношений?
- Как Вы себе представляете отношения между мужчиной и женщиной?

- Что для Вас важно?

- Какое отношение именно к Вам приемлемо, а как с Вами поступать запрещено? 
И здесь главное не то, сколько Вам выдержать паузу, а то, что Вы для себя значите, делаете и как Вы заботитесь о себе.

Вы имеете право на определенность и ясность. Ваши потребности и границы важны, также как и ее

Дмитрий, здравствуйте.

Прежде всего, я хочу сказать, что ваше состояние сейчас — это не «паранойя» и не «глупость», как вы, возможно, сами себе говорите в моменты слабости. Это закономерная реакция психически здорового мужчины, который уже год находится в подвешенном состоянии. Вас словно пристегнули к виртуальному стулу, где есть иллюзия близости, но нет её сути. Это выматывает. И тот факт, что вы решились взять паузу, говорит о том, что ваша психика включила защиту — устала ждать.

Теперь давайте посмотрим на то, что я вижу в вашей ситуации как специалист, который сидит напротив сотен мужчин с похожими историями.

Первое — это  симптом зависимости от «цифровой соски» . Вы находитесь на связи 24/7, но это не отношения, это круглосуточный режим ожидания. Ваша нервная система не расслабляется.

Второй симптом —  игнорирование собственных границ . Вы предлагаете встретиться, получаете отказ или «надуманный предлог», но продолжаете предлагать. Год — это огромный срок, чтобы понять, что человек либо хочет вас видеть, либо нет. Вы подменяете её действия её словами.

Третий симптом —  соперничество с призраком . Этот двоюродный брат мужа сестренки (я специально повторил эту длинную связку, чтобы вы услышали, насколько эфемерен этот «конкурент»). Вы анализируете её исчезновения, сверяя с его появлением. Вы включились в игру, где вас нет, а правила пишутся без вас. Это позиция следователя, а не мужчины, который строит пару.

Четвертый симптом —  отрицание очевидного . Фраза «ей сейчас не нужны отношения ни со мной, ни с кем-то ещё» — это классическая ловушка. Вы слышите «ни с кем», а ваше бессознательное считывает «со мной — точно нет». Но вы держитесь за этот якорь «ни с кем», чтобы не чувствовать боли отвержения.

Глубинные причины происходящего, как мне видится, лежат в двух плоскостях. Первая —  ваша ранняя фиксация на достижении недоступного . Вы юрист, вы привыкли работать с фактами и логикой. А здесь логика рушится, и возникает азарт: «Я докажу, что достоин встречи». Но, простите, доказывать год — это уже не про любовь, это про слияние с травмой.

Вторая причина —  её амбивалентность . Она, скорее всего, получает от этого формата ровно то, что ей нужно: внимание, эмоциональную подпитку, чувство контроля. Вы выполняете функцию «эмоционального контейнера», который доступен всегда, но при этом её физическое присутствие (и присутствие в её реальной жизни) вам не принадлежит. Этот двоюродный брат — не причина, а удобный маркер. Он нужен ей, чтобы сохранять дистанцию с вами, создавая треугольник, в котором ей комфортно.

Моя психоаналитическая концептуализация здесь строится вокруг феномена  «эмоциональной сироты» . В таких отношениях вы не партнер, вы — «функция». Ваша связь держится не на реальном взаимодействии, а на вашей фантазии о том, «как будет, когда». По сути, вы уже год находитесь в отношениях с образом, который вы сами дорисовали, подставляя вместо реальных поступков её оправдания. Системный семейный подход подсказывает, что здесь сформировалась устойчивая гомеостатическая система: чем больше вы давите на встречу, тем больше она исчезает. Это не сбой, это налаженный механизм.

Теперь о терапевтических гипотезах, которые я бы проверял, работая с вами.

Первая гипотеза: вы бессознательно выбираете недоступных женщин, потому что для вас близость равна риску потерять себя. Пока её нет — вы спокойны (относительно), вы можете мечтать. Как только она появится реально — возникнет страх, что она вас «поглотит» или вы не справитесь с реальностью.

Вторая гипотеза: вы используете эту историю как способ избегать собственной жизни. Год — это большой срок, за который вы, возможно, отложили много своих планов, потому что были «на низком старте» в ожидании её.

Третья: этот «двоюродный брат» — не угроза измены, а удобный для вас способ сохранить надежду. Если бы не он, пришлось бы признать, что причина её холодности — в отсутствии интереса к вам. А так есть враг, которого можно победить.

Исходя из этого, терапевтические мишени нашей с вами работы видятся мне такими.

Вернуть себе ощущение авторства собственной жизни. Вы сейчас реагируете, а не действуете.

Перестать читать её мысли. Вы говорите: «я уверен, что измены нет». Уверенность на расстоянии — это самообман, который позволяет вам не требовать реальных шагов.

Разделить понятия «интерес к человеку» и «потребность в слиянии». Сейчас вы спутали одно с другим.

Проработать страх потери контроля. Ваша профессия юриста требует фактов, но в отношениях факт — это только действие. Без действий — нет отношений.

Если бы я подбирал метафору для вашей ситуации, я бы сказал так: вы стоите у закрытой двери ресторана уже год. В меню, которое вам показали в окошко, написано «ужин мечты». Вы стучите, звоните, вам отвечают, что шеф-повар сейчас занят, но связь с вами держат. А вы стоите на холоде, потому что боитесь, что если отойдете, то именно в эту секунду дверь откроется. Но, Дмитрий, ресторан, который не открывает дверь за год — это не ресторан. Это декорация.

Вопросы, которые я бы хотел, чтобы вы сейчас задали себе не спеша, может быть, даже записывая ответы.

Чего именно в этих отношениях вы боитесь лишиться больше всего — надежды на будущее или ежесекундного доступа к ней сейчас?

Если бы вы перестали ждать её инициативы и просто жили свою жизнь, что бы вы делали в первую очередь?

Что для вас страшнее: узнать, что она выбрала другого, или узнать, что вы ей на самом деле не нужны?

В каких ещё ситуациях в вашей жизни вы занимали позицию «терпеливого наблюдателя», вместо того чтобы ставить условия?

Если бы ваш лучший друг описал вам эту ситуацию ровно так, как вы мне, какой совет вы бы ему дали — и почему вы сами не следуете этому совету?

Техники для самостоятельной работы, которые я рекомендую сейчас.

Первое — «Две стопки». Возьмите лист бумаги. Напишите в столбик: «Что я получил от этих отношений за год» и «Что я потерял в себе за этот год». Будьте честны. Вторая стопка часто оказывается тяжелее.

Второе — «Договор с реальностью». Вместо того чтобы гадать, что у неё в голове, сформулируйте для себя три конкретных критерия, по которым вы поймете, что человек готов к реальным отношениям с вами. Не чувства, а действия. И сверяйте с ними любые попытки возобновить общение.

Третье — практика «Здесь и сейчас». Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что прокручиваете мысль о том, где она и с кем, задавайте себе вопрос: «Что я сейчас чувствую в своем теле? Что я хочу сделать для себя в эту минуту?». Переводите фокус с её жизни на свою.

Дмитрий, вы взяли паузу. И это отличный момент. Сейчас важно не то, «как правильно себя вести, чтобы она вернулась». Сейчас важно то, как вам вернуться к самому себе. Парадокс в том, что, когда мужчина перестает быть «доступной опцией 24/7» и начинает выбирать себя, мир часто подстраивается. Но даже если в этот раз не подстроится — вы освободите место для женщины, которой не нужно «объяснять», что год без встреч — это нонсенс.

Я работаю с такими историями одиннадцать лет. И за это время ни разу не видел, чтобы мужчина, который честно прошел через эту боль, пожалел о том, что перестал быть «удобным» и начал быть «настоящим». Вы справитесь. Возможно, не один, но вы обязательно выйдете из этого подвешенного состояния в более ясную и взрослую историю, где ваши желания будут иметь такой же вес, как и её.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.