У сына проблемы с общением

Добрый день Яна!

     Разобраться можно, но появляется вопрос - зачем? Он парень взрослый, учится, живет с девушкой - каких результатов Вы от нас хотите?

     Из текста читается Ваша потребность в управлении его жизни, но это уже граничит с гиперконтролем. Если это так, тогда, работа необходима с вами и семейной системой, т.к. все в этом задействованы. 

     О том, как можно это сделать и снизить уровень тревожности, я расскажу на индивидуальной консультации. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Яна.

Понимаю, насколько это болезненно: ощущение, что того сына, которого вы знали, как будто подменили. Вы описываете не просто подростковый бунт, а устойчивое изменение характера и стиля общения, которое закрепилось уже во взрослом возрасте. 

Подростковый кризис идентичности (не завершился). 

В районе 15–18 лет у человека формируется ответ на вопрос: «Кто я?».
Иногда это проходит мягко, а иногда  через резкие изменения.

У вашего сына, судя по описанию:

• раньше была социально одобряемая личность (умный, харизматичный, удобный для всех)
• но это могло быть частично адаптацией под ожидания, а не полностью его ядром.

Встреча с той девушкой могла запустить процесс:

• протест против прежнего идеального образа
• попытку почувствовать себя отдельным, независимым, не как все.

Фразы типа: «все идиоты», «я самый умный», «ко мне предвзято относятся» - это признаки психологической защиты, а не реальной уверенности. Когда внутри есть неуверенность, стыд или страх не соответствовать, а снаружи - демонстративное превосходство.

Обычно подростковая агрессия проходит и интегрируется.
Но у него она, похоже, закрепилась и стала стилем личности.

 В итоге он застрял в позиции: «Я против всех - значит я существую».

Долги, отчисления, сложности в общении - это сильные удары по самооценке.

Но вместо признания: «мне трудно»

он выбирает: «все вокруг виноваты»

Это замыкает круг: проблемы - стыд - защита - конфликт - ещё больше проблем.

Это про незрелую, но застывшую психологическую стратегию выживания.

Как ему помочь: не пытайтесь сломать его поведение, отделяйте личность от его поведения, не спасайте от последствий полностью - позвольте ему контактировать с ответственностью за свои решения, выборы и поведения - только так возможна трансформация, ищите контакт вне конфликта.

Такие состояния обратимы

Но: не через давление, не через мораль, а через постепенное взросление и столкновение с реальностью + поддержка без потакания.

Для того чтобы ему помочь, вам важно понимать, какие процессы происходят внутри вас, и выстраивать диалог не из своих сценариев, боли и автоматических реакций, а с пониманием его психологических механизмов - то есть действовать стратегически, а не на эмоциях.

Для этого стоит обратить внимание на свои ожидания и образ «идеального сына», с которым сейчас происходит внутреннее расставание, на уровень контроля и сложности с отпусканием взрослого ребёнка, на свои сильные эмоциональные реакции на его грубость и обесценивание, а также на тему границ — где вы терпите лишнее, а где реагируете слишком резко.

Важно также исследовать, не было ли раньше у него сильной адаптации под ожидания, которая теперь сменилась протестной формой поведения.

Когда вы начинаете лучше понимать свои чувства и реакции, появляется возможность выстраивать с ним более устойчивый, спокойный и взрослый контакт, который не усиливает его защиту. Именно такая перестройка со стороны родителя часто становится ключом к изменениям у взрослого ребёнка. 

Если вам откликается такой подход, приглашаю вас на консультацию: мы сможем спокойно и подробно разобрать вашу ситуацию, найти опору для вас и выстроить понятную стратегию взаимодействия с сыном, которая действительно будет работать.

С уважением, Ананьина Ирина