Не принимаю молодых людей дочери

Здравствуйте, Елена.

Спасибо, что пишете. Мне, если честно, на секунду показалось, что я читаю письмо от своей давней клиентки, которая приходила ко мне лет десять назад с почти такими же словами. Знаете, это «но» с восклицательным знаком и многоточие после «Из-за меня» — в них чувствуется искренняя боль и растерянность человека, который привык быть «хорошей матерью» и вдруг сталкивается с тем, что его собственные чувства идут вразрез с этой ролью.

В вашем коротком сообщении для меня, как для аналитика, звучит несколько отчетливых симптомов, которые вы, возможно, сами пока не различаете. Это не просто ревность.

Это     раздражение, возникающее строго в моменте, когда появляется «третий»     — молодой человек. Причем раздражение, которое вы, будучи любящей матерью, скорее всего, вынуждены подавлять, и от этого оно становится еще более ядовитым.

Это     ощущение, что «всё портится»    , а не просто меняется. То есть вы воспринимаете отношения дочери не как ее развитие, а как разрушение вашей с ней общей системы.

Это     диффузная, неясная ревность    . Вы сами ставите знак вопроса, не уверены в диагнозе. Ревность к кому ?  К дочери, что она уходит ? К молодому человеку, что он забирает  ? Или это ревность к самой себе — молодой, влюбленной ?

И, наконец, это     идеализация собственных отношений     («прекрасные, доверительные»), которая вступает в конфликт с реальностью. Идеальная картинка начинает трещать по швам.

С точки зрения глубинных причин, здесь, скорее всего, работает несколько механизмов, которые мы с вами могли бы разобрать в кабинете. Позвольте предположить.

Прежде всего,     нарушение границ симбиотической связи    . «Прекрасные доверительные отношения» с 18-летней девушкой часто на деле оказываются слиянием, где мать и дочь существуют как единое целое. Появление парня — это первая серьезная попытка дочери провести сепарацию, отделиться. Ваш организм воспринимает это не как норму, а как ампутацию части себя.

Здесь же, вероятно,     актуализируется страх одиночества и потери идентичности    . Если 18 лет вы были «мамой Лены», то кто вы сейчас, когда дочь уходит в свою жизнь  Это экзистенциальный вопрос, который часто выливается в злость на того, кто этот процесс запустил.

Нельзя исключать и     проекцию собственного неразрешенного конфликта    . Возможно, в ваши 44 года тема отношений, сексуальности, конкуренции с молодыми женщинами — не самая простая. И глядя на дочь, вы бессознательно проигрываете свои собственные старые сценарии, обиды или зависть к ее свободе.

Ну и, конечно, это     конкуренция    . Как бы мы ни отрицали это в культурной традиции «лучших подруг», в глубине психики мать и дочь — соперницы. И ваше раздражение может быть подавленным гневом за то, что она позволяет себе то, что вы, возможно, когда-то себе запретили.

Психоаналитически я бы посмотрел на это как на конфликт между вашим Сверх-Я (суровая внутренняя «хорошая мать», которая «должна любить и желать счастья») и вашими бессознательными влечениями (Ид), которые хотят удержать объект привязанности любой ценой. Ваше Эго (сознательная часть) пытается балансировать, но платит за это раздражением — классическим защитным механизмом, который сигнализирует: «Здесь что-то не так, здесь опасно для моей психической структуры».

У меня есть несколько терапевтических гипотез, Елена. Это не истина в последней инстанции, а скорее направления для размышления.

Первая: ваш гнев на «порчу отношений» на самом деле является первичной защитой от огромной печали. Печали от того, что ваша маленькая девочка, с которой у вас действительно была близость, больше не вернется.

Вторая: вы неосознанно выбираете «плохих» парней для дочери (или видите их таковыми), чтобы подтвердить свою необходимость и спасительную роль «хорошей мамы».

Третья: возможно, именно сейчас, в 44 года, ваш собственный внутренний мир поднимает тему завершения активного материнства и начала нового этапа, а дочь своим уходом просто запускает этот давно назревший процесс, который вы пытаетесь затормозить.

Исходя из этого, мишенями нашей с вами работы (если решитесь прийти) могли бы стать, во-первых,     разделение ваших чувств и чувств вашей дочери     — научиться различать, где ваша тревога, а где ее реальные риски. Во-вторых,     траур по уходящему этапу     — признание того, что «прекрасные отношения» с ребенком должны трансформироваться, чтобы не превратиться в тюрьму для вас обеих. И, в-третьих,     возвращение себе своей собственной жизни    , которая, возможно, уже давно ждет, чтобы вы на нее посмотрели.

Знаете, Елена, ваша ситуация для меня напоминает историю про садовника, который вырастил прекрасное дерево. И вот дерево зацвело, и прилетели пчелы. А садовник бегает вокруг и отмахивается от пчел веткой, крича: «Это мое дерево, не трогайте!». Но дереву-то как раз для плода эти пчелы и нужны. И садовнику в конце концов придется либо отойти и любоваться видом издалека, либо... остаться и задохнуться в пыльце, которую он же сам и взрастил.

Чтобы глубже понять свою ситуацию прямо сейчас, попробуйте задать себе несколько вопросов, не торопясь, лучше с чашкой чая в спокойной обстановке.

Что именно во мне откликается раздражением, когда я вижу их вместе: его поведение, ее счастье или мое собственное чувство ненужности в этот момент

Если бы я честно, не боясь осудить себя, назвала это чувство одним словом — что это: ревность, зависть, страх или облегчение, что она теперь не только моя забота

Что станет со мной, с моим днем, с моими мыслями, если они расстанутся  Вздохну ли я с облегчением или...

Как в моей собственной жизни в 18-20 лет обстояло дело с молодыми людьми и с моей собственной мамой  Есть ли у меня невыплаканные слезы или невысказанные слова из той поры

Какую часть себя я «вложила» в дочь, что теперь, когда она уходит, я чувствую себя опустошенной, а не гордой

А пока, чтобы немного снизить накал и не разрушить те самые «прекрасные отношения», можете попробовать несколько простых, но действенных техник. Они не решат глубинный конфликт, но помогут вам дышать.

    Техника «Третье место».     Договоритесь с собой (мысленно), что территория ее романтических отношений — это «третье место», куда вам вход запрещен. Как в чужую квартиру. Вы можете интересоваться, но не имеете права делать там ремонт.

    Практика «Отложенного раздражения».     Когда чувствуете, что накрывает — скажите себе: «Я имею право это чувствовать, но я выскажу это (или совершу действие) через 2 часа». Часто пик аффекта спадает, и вы успеваете перевести чувство в слова, а не в разрушительное действие.

    Ведение дневника «Мое, а не ее».     Каждый вечер записывайте три вещи, которые вы сделали для себя, своей жизни, своего тела, своих желаний, никак не связанных с дочерью. Это поможет вашему мозгу перестраиваться с симбиоза на автономию.

    Физическое разделение пространства.     Если она с парнем дома — выйдите. Физически. В спортзал, в кафе, в другую комнату с книгой. Вашему бессознательному нужен четкий сигнал: «я отделяюсь, я в безопасности».

Елена, я работаю с подобными запросами постоянно. И, знаете, есть в них странная красота. Тот факт, что вы чувствуете эту боль, говорит о том, как много вы вложили в материнство. Но сейчас наступает момент, когда боль — это не знак того, что вы плохая мать, а знак того, что вы — отдельный человек, которому пора позаботиться о себе. Психика не терпит пустоты. Если вы перестанете заполнять собой жизнь дочери, вам придется встретиться с собой. И это встреча может оказаться гораздо интереснее, чем следить за ее романами. Поверьте моему опыту: те женщины, которые проходят через эту сепарацию не с боем, а с достоинством, лет через пять-семь с удивлением обнаруживают, что их отношения с повзрослевшими детьми становятся не «прекрасными», а настоящими. Без «но». Я приглашаю вас на консультацию, чтобы мы могли разобрать именно вашу уникальную историю, вашу маму, ваши 44 года, и нашли способ, как перестать быть «из-за которой всё портится», и начать быть «той, благодаря которой у дочери есть крепкий тыл и счастливая мама».

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Елена.

Вы очень честно это замечаете, и это уже важный шаг. В таких ситуациях часто дело не столько в самих молодых людях, сколько в чувствах, которые поднимаются внутри — это может быть ревность, страх потерять близость с дочерью, ощущение, что она отдаляется и в её жизни появляется кто-то «важнее».

Иногда это ещё про тревогу за неё: хочется, чтобы её не обидели, чтобы она сделала «правильный выбор», и это тоже может проявляться как раздражение.

Скажите, пожалуйста, что Вы чувствуете в моменты, когда у неё появляется молодой человек? Это больше страх потерять контакт с ней или недоверие к её выбору?

Здесь помогает не бороться с собой, а признать эти чувства и немного их «отделить» от дочери. Она сейчас входит в этап, где отношения — естественная часть её жизни, и это не означает, что Вы становитесь для неё менее важной.

Можно попробовать удерживать позицию не оценки, а интереса: не критиковать её выбор, а узнавать, что она чувствует, как ей с этим человеком. И параллельно поддерживать свой контакт с ней вне темы отношений.

Если чувствуете, что эмоции берут верх и сложно с этим справляться, мы можем это разобрать глубже. На консультации я помогу Вам понять, откуда именно это чувство, и найти способ сохранить тёплые отношения с дочерью, не разрушая их из-за этих реакций. Вы можете обратиться ко мне онлайн, будем работать с этим бережно и постепенно.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Елена!

Елена

Как с этим справиться?

Сместить фокус внимания с дочери на себя саму. Заниматься своей жизнью, увлечениями.

Рекомендую свою статью https://www.all-psy.com/stati/detail/11549

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Елена! "Вводных" данных слишком мало, чтобы составить свое впечатление о вашей ситуации.

Непонятно, что именно портиться из-за вас. И из-за вас ли все портиться, не берете ли вы на себя слишком много ответственности? Не переоцениваете ли вы свое влияние на обстоятельства?

Портятся ли ваши отношения с дочерью? Тогда что бы вы хотели, чтобы шло по-другому? Можете ли вы менять свое поведение на более гибкое или дипломатичное?

Вы пишите, что выбор дочери всегда неудачный. Что ж, это может вас действительно расстраивать. Тогда почему бы вместе с дочерью (или отправив ее к психологу для решения этой задачи) не разобрать с ней, какие мужчины являются подходящими, а какие нет.

Здесь интересно было бы даже сравнить ваши с ней видения, совпадают они или нет. Если ваши вИдения этого вопроса не совпадают, то вывод неутешителен для вас: ваша дочь будет руководствоваться своими взглядами. И так правильно, даже если ее понимание неправильное. Потому что у каждого есть право на свои ошибки, за которые, правда, не каждому хочется платить. Но уберечь бывает просто невозможно.

Если ваши вИдения совпадают, то все проще. Обсудите критерии, по которым можно понять, подходящий мужчина или нет.

Если же ваша дочь сама все прекрасно осознает и понимает, но чувства сильнее ее, то тогда ее очень желательно направить к психологу. Ее потребность в любви настолько велика, что она готова игнорировать реальность.

Понимаю, вы как мама очень старались дать ей любви по максимуму. Но, как написано в одном стихе:

"Ты мир не можешь заменить. Весь мир. А кажется, что можешь".

Вы не можете заменить дочери весь мир собой и дать ей столько любви, чтобы полностью закрыть ее потребности в этом плане. Тем более, что, похоже, любви со стороны отца дочери недостаточно по какой-то причине.

Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно